сага о вампирах "Копатели", начало

Ни в сказке сказать, ни пером описать. Мать честная. Небо встало дыбом, как троянский конь перед битвой. Смерч с бурей и ураганом рвал тучи в клочья безутешной материи. Деревья вылетали из земли, как ракеты, с корнями. Слоны стояли на ушах, а горы качались. Травяной покров весь был сорван, и, рулетом закручиваясь, летел над землёй. Зябликов и жаворонков бросало об землю. Издав последний писк, опять уносило в небо. За всем этим грома уже не слышно, а молнии, будто солнечные зайчики, ласкали взгляд смотрящего. Стихия разыгралась так, что если поставить девственниц вряд в интересную позу, то вмиг они стали бы женщинами. Не до шуток. Всему есть предел, но не в данном случае.
А потом всё резко стихло, не успев начаться. Выкатило красно солнышко и циклопическим глазом, вызирнув из-за облачка, уставилось в бесконечную временную брешь. Небо рассупонилось.

-Разколдобилось.
-Ну да, раздуплилось.
-Разкочевряжилось.
-Это почему ещё так? Прояснилось.
-Расколбасилось.
-Развернулось, раздвинулось под напором света.
-Распиздячилось.
-Нунуну, что за грубости, фу.
-А разколдобилось, разкочевряжилось, рассупонилось – так не грубости?
-Ещё скажи: раскинулось сотней лучей.
-А как ещё? Просветлело и смиловалось образом девы и сына.
-Бугагагагагага.

Повсюду голый пустырь с поваленными деревьями и мёртвыми птицами, а посреди на пригорке стоят два человека. Копатели. Встромляя поочерёдно лопаты в землю, они перебрасывали пласты и куски земной материи в общую кучу рядом, создавая, таким образом, новую горку. Люди стояли друг против друга и активно махали орудием производства. Как перед ними остановилась чёрная машина.

-Добрый день. Начальник лаборатории мозга федеральной безопасности. Что ищем?

Крупный человек в костюме, закрыв головой солнце, застыл с вопросом перед копателями.

-Червяков копаем на рыбалку, - ответил тот, что ниже ростом.
-Чёрные Копатели значит. И всё!?
-Обижаете. Он – блондин, я – рыжий. Ну да.
-Накопали беспозвоночных чижик-рыжик, где ты был, на фонтанке водку пил?
-Чего? А нет. Копаем, копаем, и ничего нет. Вот шкарбаны нашли дореволюционные.

Федерал брезгливо покосился на лежащие ржавые кожаные сапоги и спросил:

-Волки были?
-Тростниковые?
-Степные.
-Не, не, волков точно не видели. А вот танец, там, в камышах у озерца, видели.
-Какой танец? – Чиновник приподнял на лоб солнцезащитные очки и внимательно посмотрел в глаза рыжего.
-Танец мёртвых волков, - выдавил из себя копатель.
-Точно !?
-Как на духу. Сначала самец и самка танцевали ламбаду, а потом целая стая: самцы в шотландских юбках, а самки в коротких красных юбочках, как в мулен руж, танцевали канкан. В центре круга стоял маленький зайчик и, похоже, молился.
-Отлично, - начальник быстро всё записал в блокнот и спросил, - что ещё видели? Убийца среди них был?
-Какой такой убийца? Они все там головорезы на луну выли.
-Убийца на линии был???
-Да не было. Девочка пробегала с бумажкой в руке и постоянно пела: Я нашла счастливый доллар и сошла с ума. А с ней бежали семеро козлят.
-Свидетели. Что ещё накопали, неужели это всё? У вас яма глубиной два метра, вагон червяков можно было собрать.
-Так вот бляху ещё нашли именную, - блондин протянул начальнику медную без блеска бляшку.
-Интересно. Подарок от фюрера, - прочитал федерал. – Золото попадалось?
-Да нет. Откуда ему тут взяться, здесь уж армия старателей прошла.
-Нефть?
-Тоже не было.
-Ну, про газ я вас спрашивать не буду, если бы нашли, уже бы на небе летали, - улыбнулся первый раз за время беседы чиновник.
-Может, перекусим? В ногах правды нет, - предложил блондин.
-Можно.

Втроём они сели на край ямы, свесив ноги внутрь. Рыжий достал длинный зелёный огурец и разломил на три части.

-Без ГМО. Натур продукт, товарищ, начальник. Угощайтесь, - просиял копатель, вытирая со лба пот.
-Даа. У меня в машине консервы есть, но лень идти доставать. Я думаю, огурца нам хватит. – Только сейчас он в полной мере рассмотрел наивные лица этих вечных копателей планеты. «И что они роют постоянно, когда у них будет всё отобрано временем…»
-Черенок девяносто три сантиметра у вас?
-А как же, всё по госту, - весело сказал рыжий, хрумкая огурцом.
-Лопата совковая и копальная, вижу. А где червяки ваши?
-А нету. Уж два метра нарыли, а червяков нет.
-Странно, гиблое место. Скелеты попадались?
-Нашли одну ногу, то ли тутанхомона, то ли чингиз-хана. Так сразу и не разобрать.
-И где она? – Федерал покосился вокруг.
За спиной блондина метрах в пяти торчала из грунта кость ноги.
-Ясно. Тарелки были?
-Глиняные?
-Летающие.
-Не, такого не было. Бабочка пролетала, вроде, лимонница. Помнишь, Пётр, лимонница или капустница? – Обратился рыжий к блондину.
-Капустница, - ответил тот, - пообедали, работать надо, чтобы к вечеру успеть червяков накопать.

Федеральный работник пошёл к своей машине. Рыжий прыгнул на дно ямы и принялся за работу, сверху землю отгребал блондин. Затем они менялись. Начальник лаборатории мозга всё это время сидел в авто и наблюдал, попутно съев консерву «Печень трески», щёлкал фисташки. Жара стояла апокалипсическая. Неожиданно после обеда солнце разыгралось вспышками и бурями. Температура выросла до шестидесяти градусов по Цельсию. Облаков не было, а, значит, и передышки от излучения. Федерал наглухо закрыл все окна и включил кондиционер. Машина блестела мутно-чёрным глянцем, погружаясь в ореол испарения металла и земли.

-Тебе не жарко там, наверху, Пётр? – Прокричал снизу рыжий.
-Терпимо, но палит нещадно.
-А то смотри, можно поменяться, у меня тут, как в холодильничке.
-Когда червяки будут, а блин, столько уже выкопали, скоро солнце сядет.
-Будут, Пётр, будут. От жары видать залезли поглубже, - засмеялся рыжий.

Так махали они лопатами до вечера, вырыв ещё два метра вглубь. Червяков не было. Человек в машине дремал. Как к копателям подъехал разукрашенный бусик, и с шумом выкатилась из него размалёванная и разодетая по первому писку моды толпа. Они пели эстрадные песни.

-Что ищем, друзья, на горизонте жизни: счастье, деньги, славу или любовь? – Проорал самый массивный из них артист – массовик – затейник.
-Червяков…, - просипел уставший Пётр, - на рыбалку.
-ООООООООО. Фу, какая скука… Хотите мы вам споём?
-Так вы вроде уже поёте, - прокричал из ямы рыжий.
-Это кто там? – Галантно спросила королева шумной компании, на длинных ногах с сигарой во рту.
-Помочник, - нашёлся, что ответить блондин.
-Бэк – вокал значит. Так что, друзья – старатели, будем песню заказывать? – Бойко спросил мифологический образ эстрады.
-У нас денег нет.
Звезда балета и оперы развернулась к артистам:

-Споём трудящимся даром, впрок, коллеги?
Молчание, смех.

-А споём.
И полилась песня: «Чуешь, братэ мий, товарышу мий….» В небе возник клин журавлей, и копатели остановились, а федерал открыл окно.