- А почему ваша деревня называется Астафьево?
- Да это было давно. Рассказывают, что однажды Петр Первый со свитой остановился у нас на ночлег, а ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Пришел пьяный мужик домой. Проходя мимо зеркала, увидел в нем свое отражение и остановился:
- Интересно, - пробормотал он, - здесь я и там я.
В это время в прихожей раздается звонок. Он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Ни фига себе! И там я!
Другой мужик, проснувшись с похмелья, подошел к зеркалу, посмотрел на свое заплывшее, помятое лицо и с сожалением произнес:
- И как тут не выпить?
Идет концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланялась и хотела уйти. Зал шумит, кричит ей:
- Давай еще!
Певица спела еще раз, откланивается, а зал не унимается:
- Еще, еще!
Третий раз поет, а зал по-прежнему не отпускает. Тогда она говорит:
- Господа, сколько же можно?
Голос из зала:
-Пока не научишься петь.
Мужчина работал в ночную смену, когда ему позвонила жена и говорит:
- Дорогой, у меня компьютер почему-то не работает.
- А кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик-то зачем?
- Да у нас электричества нет...
Мальчик пяти лет разговаривает с отцом:
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, а почему птицы летают, а люди нет?
- Да хрен его знает!
- Может, хватит, пап, ты, наверное, устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Мужчина заходит к соседу, и, осмотревшись, спрашивает:
- Странно! Что это у тебя пианино на шкафу, телевизор на холодильнике стоит, перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй?
- По пьяни...
Встречаются два друга. У одного синяк под глазом. Другой спрашивает:
- Витя! Ты что это с утра с фингалом?
- Жену на «ты» назвал…
- За это морду не бьют!
- Да, понимаешь, лежим с женой в кровати, она и говорит: «Что- то мы давно сексом не занимались?». А я отвечаю:
- Не мы, а ты.
Отец сердито спрашивает сына:
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Женское общежитие. В комнату вбегает девушка:
- Девчонки, снимайте трусы, к нам мальчики в гости идут! Да вы что, с ума сошли? С батареи снимайте!
Зашел мужик в роддом узнать, кого родила его жена. К нему вышла медсестра и говорит:
- У Вас родился мальчик, 3700.
Мужчина, доставая кошелёк, пробормотал:
- Ты смотри-ка! И не дорого!
Приходит мужик на работу и говорит напарнику:
- Что-то я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Идет суд. Судят женщину за самогоноварение. Она возмущается:
- Но ведь у меня не нашли никакого самогона. Почему же в самогоноварении обвиняют?
Прокурор объясняет:
- У вас найден самогонный аппарат. А раз аппарат есть, то есть возможность нарушения закона.
- Тогда вас нужно за изнасилование судить!
- Почему это? Я никого не насиловал.
- Но аппарат-то есть!
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай, и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. Водитель говорит:
- Сэр, я вам сейчас все объясню!
- Объяснишь это моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но, я хочу сказать...
- Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте – я, жених.
Стоят два алкаша возле бара и спорят:
- Вон две березы стоят.
- А я говорю три!
Тут выходит из бара третий и говорит:
- Разойдись, мужики, я в рощу отлить схожу.
Жена мужу выговаривает сердито:
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
Муж:
- Не могу, дорогая, копыта мешают…
На свадьбе за столом муж и жена. Муж спит, уткнувшись в тарелку лицом.
Жана толкает его и говорит:
- Дорогой! Ты улегся лицом в холодец.
- Отстань, - отмахивается тот.
- Переляг в оливье, простудишься…
