Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А, он всё это видел!
***
Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду трахаются волки». Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно, ноги-то разъезжаются!
***
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А, детей приносит аист?
- Конечно.
- А, подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
***
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!
***
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
***
Бабушка спрашивает внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А ее кто?
- Ее бабушка.
- Пи.дит!
***
На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха», какое это время?
- Потерянное, Марьиванна!
***
Застолье. Отец говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку.
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь?
***
На уроке Вовочку спросили, каких он знает композиторов? Вовочка не знает и смотрит на своего друга Васю. Тот бьет кулаком по парте.
- Бах, - отвечает Вовочка.
- Правильно, а еще кого знаете?
Вася шелестит бумажкой.
- Лист.
- Правильно, а еще?
- Членников.
- Не Членников, а Хренников, а ты Вася убери шпаргалку!
***
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
***
Вовочка приходит в гости к бабушке. Она его спрашивает:
- Что, родители опять ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже, соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я только одного понять не могу: То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
***
Приходит Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
Он рассказывает:
- Вчера легли мы спать. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты спишь?
- Нет, - говорю и получил по лбу. Проходит полчаса, папа опять спрашивает:
- Вовочка, ты спишь?
- Нет, отвечаю, и снова щелчок по лбу. Через полчаса он опять спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Тогда он говорит маме:
- Ну что, поехали…
- Я спросил, - «Куда?»
***
Вовочка соседке:
- Тётя Валя, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек?
***
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х&ев!
- Вообще-то я Ложкин!
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто мне ответит, сколько будет 7х7? Ну, скажи Вовочка.
- Не слышу, Иван Иванович.
Учитель подходит ближе к Вовочке:
- Сколько будет 7х7?
- Врешь, давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Иванович! Докуда вы будете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И, правда, на этой парте ничего не слышно!
***
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то, может, и не буду, а вот жопа точно будет!
***
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!
***
В первом классе учительница дает задание, назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петя встал и рассказал про папину машину. Маша – про мамино бриллиантовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Учительница аж поперхнулась.
- Вовочка, да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
- Что это такое я не знаю, но знаю что это что-то очень ценное потому что, когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у нее пропали, то мама упала в обморок, отца схватил инфаркт, а наш сосед вообще, взял и застрелился!
***
Отец спрашивает Вовочку:
- Сынок, ты зачем всем рассказал, как математичка целовалась с физруком?
- Так она сама меня об этом попросила. Говорит: «Вовочка, что ты там все время ржешь на последней парте? Давай, расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
***
Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходит слова на букву «П». Коля!
- Парта!
- Правильно, Коля. Теперь ты, Леночка!
- Прыгалки!
- Правильно! А ты, Вовочка, опусти руку. Ты еще за букву «Б» отца не приводил.
***
Детей повели в милицию на экскурсию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка спрашивает:
- Это вы вот этих ищете?
Мент:
- Да, этих!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что же вы их не повязали, когда фотографировали?
***
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет!
- А, почему тогда лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!..
***
- Вовочка, кем работает твой отец?
- Трансформатором!
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, а на остальное гудит!
***
Урок в школе. Молодая учительница:
- Дети, если вы сейчас скажете, какая часть моего тела вам нравится, я смогу предсказать, кем будете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что тебе во мне нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Значит, будешь парикмахером. А тебе Сережа?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая!
- Ты у нас будешь косметологом. Ну а тебе, Петя, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ты будешь стоматологом. А тебе Вовочка?
- Мария Ивановна, я уже все понял. Я буду дояркой!
***
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка.
- А твой папа где? - В ФСБ.
- Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
***
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная палочка. Юноша обнял девушку и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что ты меня любишь!
- Утром, в детском саду, Вовочка обнял девочку и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет!
Он прижимает сильнее:
- А так?
- Чувствую!
- Что?
- Какать хочу!
***
Идет Вовочка с отцом мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да!
- 20 лет назад я тоже в этой школе учился!
- Теперь я понимаю, что директор имел в виду, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел!
***
На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 килограмма яблок стоят 30 рублей, что надо делать, чтобы узнать сколько стоит 1 килограмм?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
***
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, какую самую большую рыбу вы знаете?
Дети называют разную рыбу. Вовочка поднимает руку.
- Самая большая рыба – это бл&дь.
- С чего это ты взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи поймал одну и целый месяц ее жарил!
***
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему сахар мне не положили?
Родитель обрадовались:
- А что же ты раньше молчал?
- А раньше клали!
***
- Марья Ивановна, а почему вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь еще и пальто не сняла?
- А у вас морщинки на лице пропали!
***
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
- Дети, вы видели Бога?
- Нет!
- Следовательно, Бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марья Иванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивaнны мозги?
***
Мария Ивановна:
- Вовочка, какую пользу приносят нам птицы?
- Они помогают нам клевать вредных насекомых!
* * *
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтоб люди сказали о вас на ваших похоронах? Петя:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас много людей и вылечил много детей!
- Молодец, Петя, а ты Манечка? Манечка:
- А я хотела, чтоб они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а чтобы ты хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!
***
- Око за око, зуб за зуб, - сказал Вовочка и наставил Марьи Ивановне двоек под фотографией в одноклассниках.
***
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
***
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
