Как Бетрова и Поширова геями сделали.

-Товарищ Главнокомандующий. Нашли мы их.
-Кого нашли?
-Ну этих пидаров.
-А чего их искать , они у нас и не прячутся. Вот двое из них паскудный клип сделали.
-Да не этих маню  и параню, а Бетрова и  Поширова. Тьфу, Петрова и Боширова.
-Так они ещё и пидары?
-Нет, но будут.
- Да уж, миллиардов десять мы из-за них потеряли . Но вы уж не переусердствуйте, они ещё у Симонян должны выступить.
- Мы их не фигурально, а так заформачим, вернее сами себе сделают каминг-аут.
-Ну пусть так, по сеньке и шапка. Так они ваши?
-Боширов  служил в войсках спецназначения. В стройбате. Петров от армии откосил.Нет, не мои.Они мелкие драгдиллеры, из швейцарии возили  разную хрень, чтобы у зажравшихся идиотов вместо пивных животов были кубики.
- А почему мелкобриты их сделали самыми злостными грушниками России?
-Тут такая история товарищ Главнокомандующий, когда  у Скрипаля кота траванули, да и  ему с  младшей скрипалихой досталось, Цапля через час заявила, что мы под вашим чутким руководством это сделали. Мы их спрашиваем-А какие у вас доказательства? -а их нет. Ну тогда цапля поняла, что за базар надо отвечать и приказала главной лесбиянке мелкобритной полиции найти русских, которые в этот день в Солсбери были.
-Ну прямо как у нас.
-Ну та ей сказала, что отравителей давно нашли, но они не русские, а совсем наоборот мелкобритные, но если мисс цапля захотела , то найдёт русских. И нашла.
-Что-то они долго искали, у нас убийц немцова быстро нашли.
-Так это, мало русских в Солсбери ездит. Там и посмотреть не на что. Один шпиль  голубями обгаженный. Потому и полгода. Сначала взяли  в оборот всех русских, которые прилетели в Наглию в период за месяц до гибели кота.
-Вы о родственниках кота надеюсь позаботились, ведь он русских кровей был?
-Так точно. Ему посмертно присвоено звание генерал-фельфебель, а родне положили пенсион, три мешка сухого корма.
- И много русских путешественников нашли?
-Много, сами знаете у нас как бабки в России слямзят, так сразу в Лондон.
-Что им там мёдом намазано?Надо в этот мёд кинуть ложку дерьма.

-Не уж то история о том, что наши учёные Сталина вот-вот реанимируют, правда?
-Нет, Сталина нам не надо. Он с просонья может и нас за микитки взять. Мы им не один браслет на ногу надевать будем, а два, и камеры домашнего заключения будут  не из семи комнат, а из двух.Ну это дело не сегодняшнего дня, вы дальше продолжайте.
-Ну а дальше они нашли наших пидарков, те  прилетели за день до смерти кота и  сразу попёрлись в Солсбери. Там у них встреча была с поставщиком спортивной дури. У них в Швейцарии облом случился, бады просроченные подсунули и у  клиента вместо кубиков на пузе выросли сиськи третьего размера. По сути  ничего страшного, тот давно помышлял пол сменить, а тут такая оказия, но нашим  Бивису и Баттхеду пришлось искать новое место кормёжки.
-А почему Бивис и Баттхед?Такие же тупые?
-Хуже, те по сравнению с нашими Эдисон и Фарадей
-А может быть такое, что в ми-6 эту историю давно спланировали, чтобы нас нагнуть и  наших придурков давно вели и встречу в Солсбери устроили, пообещав им и по дешевле и по круче, чтобы после одной  пилюли  кубики по всему телу появились? Ведь там, в ми-6 далеко не бивисы с  баттхедами.
-Такое мы не исключаем . Может не стоит наших дебилов к Симонян? Может... .
-Вот этого не надо. Напишите им  историю  , чтобы выучили и ничего не перепутали. И самое главное фразу Солсберийский собор сказали без запинок.И с каминг-аутом вы хорошо придумали. Но чтобы не переборщили и у Симонян друг друга за руки не держали. И пусть  теперь  цапля думает, как ответить на нашу шутку юмора.
-Разрешите исполнять товарищ Главнокомандующий. А с идиотами , что дальше делать? 
-После интервью дайте десерт к чаю. Ну может быть в кино сводите на "Голубую гору".И если они у ми-6 давно в разработке и нам что-то новое покажут, мы придумаем новую историю.
-Такую же смешную?
-А вам, что мой юмор не нравится?