него: « Мол политику Жириновскому нужна ваша помощь, он хочет править день, пожертвуйте кто чем может бедному политику, он улучшит наш город.Фу реклама пошла,- обрадовался Владимир,- слава богу.Вот полохо, что бог стер все законы, наверно он хочет чтоб я порабатол чуть-чуть.А законы это разве плохо и за что мне такое наказание. Ну Владимир с такими темпапми будет денюшка у тебя, меня запомнят горожане города политиков, в этот день день моего презеденства я многое сделаю для людей, подонки будут сидеть в тюрьме, точно всех подонков пересажаю.Слава России,- и он лег спать.
В этот вечер ему снилось, что с неба падают законы, а он ловит их и он кидает законы в людей и в кого кинет законом, тот становится хорошим.Он летит с крыльями и разбрасывает законы по земле, все при виде его улыбаются и говорят:- Владимир летит. Он разбрасывает законы из ведра, а потом Владимир во сне затянул песню и проснулся и стал искать работу на этот день.И нашел работу.Приехал, его встретил человек и сказал надо разгрузить грузовик- мешки, платит за разгрузку 40 тысяч рублей.Владимир напряг мышцы.
- Эх тряхнем стариной,- и стал разгружать грузовик, тоскал мешки, вначале было так себе, но потом стало тяжело, а потом он вообще еле тоскал мешки весом 40 кг, но к вечеру закончил разгружать грузовик и получил свои сорок тысяч.Он поехал в магазин, купил вина, принял душ.
- Ах!- говорил Владимир,- как хорошо душ освежает.Не в какой России не поверили бы, что я мешки тоскал. Он открыл бутылочку вина и стал пить, открыл интернет, посмотрел сколько на счету, там было уже 80 тысяч рублей.
-Здорово, правда после вчерашего крепатура болит, надо искать что-то новое, более легкое.Он стал искать работу и увидел- заработайте стихами, круглосуточно.Владимир почесал затылок.
- Ёшкин кот, вот это дело.Может из меня поэт получится.
Он отпил глоточек из бутылки и стал писать стихи.Он написал шесть стихов, прочел и вроде бы они ему понравились.
-Завтра пойду туда, может чего-то заработаю,- и он лег спать, бо тело ныло от вчерашнего.Снилось ему, что он стоит на горе, а люди подходят к концу горы и падают вниз.Владимир: «Надо помочь людям»- он спускается с горы и ложит подушку внизу и люди падая, падают на подушку.Он: « Вот как здорово!»А потом он идет и видит яма, а там люди сидят он бросает веревку и вытаскивает людей.А потом он идет и видит прорубь и все туда падают.Он поставил табличку –закон « осторожно прорубь запрещено в неё нырять».
-Фу,- сказал Владимир,- столько народу спас.
Он идет, а навстречу волки сильные, свирепые, клыкастые, он кричать кто меня спасет от волков.Все: « Мы не в России, помоги себе сам».А Владимир: « Ну я же вам помог».
-Да, но мы хотели умереть ,бо незнаем законов.
- И я не знаю.
Его тащат на скалу и скидывают вниз, а он летел, летел и долго призимлится не мог и он просыпается.
-Фу,- сказал Владимир,- если бы я во сне умер, то я бы не проснулся, какой плохой сон, надо издать закон, чтоб запрещал плохие сны.
Он выпил вина и поехал, где покупают стихи.Там минуту надо было рассказывать стих, если он на пять, то человек получает тысяча рублей, за вторую минуту десять тысяч, за третью тридцать, за четвертую 60 тысяч и за пятую 80 тысяч и за шестую получает сто тысяч.Владимир вошел.
-Так, что ув вас ?
-Стихи про Россию.
-Хорошо читайте, у вас минута.
В жюри двое.Владимир прочитал:
-Широка страна Россия,
Купола, набат земли,
Здесь живут благие люди,
В чудесах, чуть северной души,
Обласкают это море, обласкают тишину
И польется по России
Символ веры и души.
Двое судей сказали пять балов.
-Читайте следующий.
Владимир прочитал, получил пять балов.Он читает третий раз получает пятерки, он читает четвертый раз и опять стихи на пять.Он читает пятый раз и опять стихи на пять.
-Всё,- сказал Владимир,- забираю деньги,- и ему дают 80 тысяч.
-Спасибо всем.
-Ваше последнее слово.
- Прошу подержать меня презедентом, вот номер карточки, шлите деньги на неё, чтоб я стал вашим презедентом, спасибо всем.
Жюри закричало: « Да здравствует презедент- поэт.
Он поехал в банк, положил деньги на карточку, мало ли шо, взял себе чу-чуть, купил еды, уже у него на счету было 185 тысяч рублей.Он стал искать еще что-то и увидел, что здесь очень дорогие картины, он посмотрел на картины и сказал:- А чем бы мне не попробовать тоже нарисовать и он поехал в магазин, купил краски, мальберт, листы, кисточку и бутылочку портвейна и поехал к себе в офис.Выпил чу-чуть портвейна и стал рисовать, он рисовал флаг и герб россиии, ему очень понравилось рисовать.Он нарисовал на картине флаг и герб Россиии, рисовал часа четыре.Посмотрел и восторженно потер руки.
-Эх! Красота да и только.
Взял две картины и поехал на выставку картин, там было две женщины, они приняли его работы и повесили на видное место сказав может купят.Владимир был в хорошем настроении.Но ему сказали, что от продажи картин, они берут процент 20 процентов.Он сказал спасибо и поехал в офис, уже было четыре часа и он пообедал в офисе и стал думать что еще можно сделать.И увидел рекламу передачи рассмеши комика, там тоже можно заработать сто тысяч.И он стал думать шутки про политиков.Политик говорит одно, делает другое, а думает про третье, написал Владимир.Встречаются два политика, один худой, другой толстый, толстый спрашивает худого че такой худой.А тот я все деньги отдал народу.А ты че толстый.Я все деньги забрал у народа.Политик без денег, что курица без яиц.Если бы политик был курицей, он бы нес не яйца, а лекторат.
-Голодайте за меня,- сказал политик,- завтра вы можете быть на моем месте.Одного политика топят в сартире, а он не тонет.Его спрашивают че ты нетонешь.А он: « Я как народ, не в огне, не в воде, не тону.На машине написана надпись для гаи «за рулем политик взяток не предлогать».Реклама одного политика перед выборами.Я неподкупный, но хочу купить вас, приходите вас ждет бесплатная колбаса, гречка, мясо, помидоры, молоко.Политик был задержан на взятке, он спросил:- Откуда узнали?
-Нам поступил анонимный звонок.
А он: « Это я звонил, я вас проверял, давайте дневники, поставлю пять».Политик после провала на выборах хотел досрочно повесится, а мужик подошел: « Я за вас головал».
-Как тебя зовут?
- Федор.А вас?
-Сергей ляшко.
-О черт обознался, я за вас не голосовал.
Политик: « Черт придется вешаться».Реклама на улице «политик встающий средним местом, поднимает средний класс».Один политик стоит столько, сколько он украл у народа.Политик и в тюрьме найдет своих избирателей.Голосуй, не голосуй, а все равно выбирают одних и тех же. Если политик не принял не одного закона- это не политик это вор в законе.Политик перед выборами только выходит в народ и он помогает всем, даже себе.
-Так хорошие шутки,- подумал Владимир и поехал на рассмеши комика.
Он приехал и стал выступать.
За первую минуту он заработал тысяча рублей.За вторую заработал десять тысяч рублей, за третью тридцать тысяч рублей, за четвертую шесьдесят тысяч рублей, за пятую 80 тысяч и за шестую сто тысяч рублей.Вот его шутки.Политики часто бью друг друга, бьют значат любят.Депутат Передок всё время нажимал на кнопки своим передком.Депутат принял закон и принял на душу два литра скамогона.Депутат Вова обьявил импичмент народу.Депутат Самойлова родила прям в думе- молодого депутата, который тут же принял законы.Партия голубых принимала задние законы.Один депутат пришел в думу голый, он сказал:- Я голый, как народ.Депутат продовал законы.Депутат Подберезовик всегда приходил в думу с березой, он говорил:- Я родился под березой поэтому и умру вместе с ней».Депутат Поросенкин не влазил в двери парламента.Два депутата Окулистов и Зуб побились.Окулистов сказала глаз за глаз.Зуб сказал зуб за зуб.Депутат Дона Роза потеряла девственность прям в парламенте.Семь раз прими, один раз подумай, что принял, гласит закон депутата. Депутат по фамилии Нос унюхал закон депутата по фамилии Пукало.Депутат Отшельник принимает законы, когда в думе никого нет.У депутата который говорил, что он чистые руки оказалась грязь на руке.Политик экстрасенс загипнотизировал народ, что он за него проголосовал.В российской думе приняли быушный закон.Депутат Можейко на политическом лототроне делал ставки, примут закон или нет.Депутат совершил люстрацию самого себя и сел на десять лет.Депутат Колбасова забеременела от закона.Российская дума приняла закон о люстрации котов и собак.Депутат наркоманов, колит оппонентом реформы.Фракция геев против вступления России в гейскую европу:- У нас своих полно,- заметили они.Фракция брат поможет братьям избавится от бандитов.Депутат Квазимодо принял закон чтоб некрасивым тоже платили пенсию.Депутат Гуливер вступил в партию лиллипутов.Самый старый депутат скончался в думе.Но депутаты сказали на халяву хоронить не будут и он воскрес на третий день, обьявил себя богом политики.Депутат Робин Гуд забирал богатые законы у богатых депутатов и отдавал бедным депутатам.Депутат принял закон, что законы теперь принимают только для народа.Депутаты приняли закон, что распустит их только сам бог.Через пять минут голос с неба распускаю.Партия чернобыльцов сказала:- Если не примите закон мы тут радиацией надышим.Депутаты от законов мутировали в обьезьян.Халк принял очень яростный закон.Красная шапочка приняла закон, что к бабушкам теперь будут ходить роботы.Партия литр устаканила свой закон.Партия волк и семеро козлов, приняли закон для козлов.Депутат батюшка встал и сказал:- Изгоняю нечестивых, грешных депутатов из парламента,- всех как рукой сдуло, остался один батюшка.Депутат Кашпировский был арестован за то что гипнотизировал депутатов на повышение ему заплаты.Партия слепых жала не на те кнопки и законы не принимались.Депутат Наливайко вместо закона сказал тост, все выпили.Депутат Папа Карло принес полено в думу и сказал:- буду стругать законы.Депутат продажный, продал душу сатане.Депутат Громозека жал сразу на все кнопки в зале, бо у него было много щупальцев.Депутат Золушка потеряла закон вместе с туфелькой.Красная шапочка до выборов, своих избирателей подкупала пирожками.Депутат по фамилии Дырка, нашел дырку в бюджете.Депутат Снегурочка растаяла от горячего закона.Депутат Дед Мороз появлялся в думе только под новый год.Депутат безрукий жал кнопки лбом.Депутат Андреев посадил на своё место попугая и когда попугая спрашивали где депутат Андреев, он говорил работает с народом.Прокурор подал в суд на сатану, он сказал все депутаты одержимые.Депутат принял роковый для народа закон, под блаженный рок.Депутат по фамилии Удав задушил закон.Депутаты приняли закон по Малахову, лечится только уринотерапией.Партия нудистов в парламенте приняла закон голый.
- Голыми пришли в народ, голыми и уйдем.Партия коматозников вводила в кому всех депутатов.Жюри: « Ваши шутки Владимир про политиков уникальны, нам очень понравилось.
Владимир, так как рассмеши комика показывали по телевизору, сделал себе рекламу:- мол жертвуйте деньги и сказал спасибо всем кто перечислил суму на его счет.Владимир поехал на выстовку картин.Ему сказали что его картины по сто тысяч продали.Он: « так дорого?»
- Да, а что вы думали, у нас картины дорогие,- ему дали деньги и он поехал в банк положил деньги на карточку, посмотрел, а там
