Если главным по значимости местом на флоте считается камбуз, то второе место делят наверное гальюн и курилка, где не только перекуривают, но и обсуждают все новости мира.
Свободные от вахты офицеры дивизиона торпедных катеров, базирующегося в бухте Разбойник что на Дальнем Востоке, после сытного обеда собрались на пирсе в курилке. Кто-то выковырял зубочисткой мясо между зубов, кто-то курил, хотя Минздрав предупреждал что это вредно. Самые умные занимались послеобеденной словесной «травлей».
Как всегда, после первых затяжек душераздирающего каменного «Памира» прошлись по начальству, затем переключились на «политику».
- Вы слышали, что у Президента поднялся рейтинг?
- На кого?
- Да хватит вам о политике, - обрывает умников минер по имени Володя, который вместо того чтобы перейти на тему «женщин», просит. - Лучше помогите решить задачку, которую моему сыну Женьке задали в нашей Разбойничьей школе.
- Заходишь в комнату. На кровати лежат две собаки и три кота. Дед Мороз, бегемот и пять оленей стоят рядом, три голубя и одна утка летают над ними. И так вопрос: Сколько ног находятся в комнате?
- Бред полнейший, - изумляется штурман по прозвищу Вась-Вась, любимое выражение которого было: «Корабль у стенки - штурман на берегу! Корабль на берегу - штурман у стенки!»
Начинается гвалт, как на партсобрании. Каждый хочет громко что-то сказать, забывая аксиому - чтобы тебя услышали надо говорить тихо.
- Пятьдесят шесть ног, - первым не задумываясь, как из пушки выпаливает химик по имени Коля, которого все зовут просто - Химдым.
Николай был в любом деле затычка, нос совал во все дела. Есть в жизни такой тип людей.
- Не торопись, радость моя, поправляет дружбана Володя. - Не все так просто. У бегемота нет ног.
- А на чем он стоит - на животе что ли? - неуклюже острит Химдым.
- На лапах, дурень!
- А чего ты обзываешься? Умничать все мы горазды. Знаешь - объясни. Задница не отвалится, - Коля обиженно затягивается сигаретой. - Сам архитрав от амбрахии не отличишь, а все туда же, мол, я дерьмо ложками ел.
- Нет такого слова «задница», - посмотрев матом на пирс, где торпедные катера были пришвартованы кормой, поправляет Химдыма Володя.
- Как это нет? Задница есть, а слова нет! - «Корма - это и есть задница корабля», думает химик.
- Думай, Коля, думай!
- Ну значит четыре ноги, - говорит другой курильщик, штурман Вась-Вась, сам себе думая «Сейчас в современной школе стало смешнее чем на флоте». - Кстати, что тяжелее? Один килограмм ваты или один килограмм железа?
- А кроватные ножки? - обдуманно напоминает минер. - Хотя какие ноги у кровати?
- Какие мозги у бегемота, такие ноги и у кровати, - в разговор встревает артиллерист по имени Толик по прозвищу Пан Спортсмен, который любил организовывать различные соревнования, типа прыжки в сторону или кто дальше плюнет.
- У современных кроватей нет ножек! - подсказывает Вась-Вась.
- Причем здесь ноги, - встревает молодой мичман. - Дома водки нет, а они о каких то ножках рассуждают.
- Салагам слово не давали, - начинается обычный спор, где на флоте можно получить по морде.
- А я хожу на родительское собрание под чужой фамилией, - задумчиво делает реплику связист.
- Значит восемь ног: две вошедшего, четыре - у кровати, две - Деда Мороза, - не реагируя на реплики, штурман прет на Володю, как крейсер на пивной ларек..
- Не ори, балда, - советует минер. - Криком ничего не решишь. Деда Мороза не существует.
- Вот те на! А как же Новый год наступает? - спрашивает Вась-Вась.
Это про таких как он Петр 1 сказал: «Штурманы - отродье хамское, но дело свое зело разумеют. А, посему - в кают-компанию их пущать и чарку давать. Во время абордажного же боя на верхнюю палубу не пущать, дабы они своим омерзительным видом не смущали христолюбивое воинство».
- Ладно, не томи, сколько все таки ног стояло в комнате? Или это вопрос из анекдота - Какого цвета стоп-кран в самолете?
- Это вопрос о нашей системе образования.
- Обоснуй!
- Учат сейчас так что не только «крыша» поедет, но и мозги сломаешь. Что только стоит задача: Летят пять уток, две направо, одна налево. Сколько лет охотнику? - говорит Володя, а сам вспоминает про учебу в военной бурсе, где его преподаватель по физике донимал вопросом: "Сколько сантиметров в килограмме?"
Из всего что ему вдалбливали в голову пять лет на занятиях в службе понадобилась, как говорят в народе, лишь хрен да ничего. Ни дифференциалы, ни матрицы с петлей гистерезиса ему не пригодились. Так зачем нужна такая система?
- Согласен. В школе должно быть так, чтобы появился интерес к познанию, а не отвращение на всю жизнь к тангенсам и котангенсам, - с умным выражением лица подтверждает артиллерист и вспоминает где-то прочитанную мысль «Школа готовит детей к жизни в мире, которого не существует». - Порой такое ощущение, что те кто пишет учебники не имеют детей.
- Толя, ты сам-то понял, что сказал? Не делай умного лица. Офицеру это не идет, - каламбурит штурман.
- Вот вы говорите образование, образование. А нашим правителям нужны ли грамотные. образованные люди? - в разговор встревает дивизионный медик Паша-ортопед, а попросту Док. - Вспомните своих подчиненных. С кем труднее служить? С «умными». Чем ниже уровень образование тем легче. Они тебе в рот смотрят. Что ты им скажешь, то, не рассуждая, выполняют. Матросам же со студенческой скамьи надо по десять раз одно и то же объяснять. А что не так - слышишь стон: «Так лучше делать!» или «Где у нас демократия?» Поэтому - если нынешняя молодежь умеет расписываться и считать и слава богу. Умные в государстве революции творят, а на флоте думанье приводит к ЧП, выговорам и снятию с должности!
- Ну и что? Я не согласен. Раньше, в Советском Союзе, говорят было самое лучшее бесплатное образование.
- Говорят, что кур доят, а замполит на пасху яйца несет. Образование в принципе было и есть одно и тоже. Просто в каждое время кумиры разные. Сегодня герой - адмирал Колчак, вчера - адмирал Горшков, позавчера адмирал Рожественский, а завтра... Шойгу. А дважды два всегда было, есть и будет четыре.
В курилку влетает вскудлаченный командир дивизиона.
- Хорош базарить, академики! Хрен на плечо и вперед Родину защищать! Мать нашу!
