И почему все дружно ругают телевизионную рекламу? Ну, какая же она дебильная? Лично мне все эти ролики здорово поднимают настроение, потому что увидев их, начинаю просто-таки гомерически хохотать. Таким вот незамысловатым образом телереклама оказывает выраженное тонизирующее действие на мой начинающий, увы, увядать организм, потому что, как известно, здоровое лошадиное ржание продлевает скорбные человеческие дни.
Вот, например, такая умилительная рекламная картинка про какой-то чудо-юдо-биокрем: идёт некая белокурая тётенька по пустынному пляжу и, как-то хитро то ли улыбаясь, то ли ухмыляясь, говорит в объектив: «Почему я выгляжу моложе своих лет? Потому что каждый день мажу свою увядающую морду вот этим чудо-юдо-биокремом!». И показывает коробочку. Дескать, покупайте, наивные старички и прилегающие к ним старушки! Тем более, что уж недолго вам, бесполезным, осталось!
От этих её откровенно немудрёных намёков меня тут же начинает щекотать смешливый горловой спазм. А кто тебе, белобрысая табуретка, сказал, что ты выглядишь моложе своих старческих лет? Как, например, исполнилось тебе восемьдесят два на Покров – на них ты и выглядишь! И ни на секунду моложе! А то ишь, нашлась тут, заигрывать! «Выгляжу я!». Совесть бы поимела! Небось, уже и дети есть, и внуков сопливых полный коробок - а ты, вместо того, чтобы им сопли вытирать да подгузники обделанные стирать, по пляжам шлындаешь, мужиков выискиваешь! И вообще тебе, когда-то кудрявая, уж скоро с Богом разговаривать, а ты всё телевизионным зрителям глазки свои старческие строишь! Тьфу! Срамота и стыдобища!
А названия рекламируемых товаров – это вообще отдельная песня. Здесь ТАКОЕ встретишь! Вот, например, Елена Исинбаева предлагает какой-то супермодный дезодорант от подмышкового пота. Что и говорить: симпатичная женщина, говорит складно и всё больше по делу, через любой забор запросто перепрыгнет, а если ей ещё и палку в руки дать, то и Кремлёвскую стену осилит играючи. Прямо душа поэта, а не скалолаз.., то есть, попрыгунья! В общем, всё на месте, всё при всём – но этот, чтоб его черти разодрали, дезодорант…. Знаете, как он называется? Внимание! «Леди Спиздик водостойкий»! Я как услышал – чуть щами не подавился! Вы чего, ребята- противопотовые освежальщики! Менее похабного названия придумать не могли? Освежение освежением, подмышки – подмышками, заборы-заборами, а спиз…это уже перебор! Это слишком, знаете ли, по-русски! И вообще, название попахивает каким-то глумливо-криминальным подтекстом. То есть, запросто можно выстроить-проследить ассоциативную цепочку: если у нас в стране чего задумаешь спиз…ну, вы поняли, то пока спиз…, десять раз вспотеешь. Потому что всё спиз… уже давным-давно до нас! Тьфу, чёрт! Вот привязалось!
И ведь таких примеров – море с озером и в придаток ещё большая вонючая лужа. Но о других – в следующей, как говорится, телевизионной серии…
