Анекдот

Есть такой анекдот, возможно, американский:

Стюардесса заходит в пилотскую кабину и говорит:
- В салоне террорист с бомбой.

- Он требует освободить из тюрем своих соратников?
- Нет.
- Он требует посадить самолёт?
- Нет.
- Он хочет взорвать бомбу?
- Нет.
- А что же он делает, чёрт возьми?!

- Спекулирует парашютами!

*    *    *

Ну, что тут скажешь?.. Анекдот не очень, чтобы уж... Какие ещё парашюты? Откуда?? Да ещё в большом количестве, раз спекулирует...
Так и тянет его улучшить! Допустим, так.

*     *     *

Стюардесса заходит в кабину пилотов и обращается к командиру:
- Командир! В салоне террорист с бомбой.

- Хм-м... Он, наверное, требует освободить из тюрем своих соратников?
- Нет.
- Хочет, чтобы мы изменили курс?
- Нет.
- Требует миллион долларов?
- Да нет...
- Чего же он хочет, чёрт возьми??

Стюардесса понижает тон и склоняется к командиру:

- Он хочет, чтобы я ему отдалась...

- Джесси! - удивлённо оглядывается тот. - Я не понимаю, в чём тут проблема...

- Но он требует, чтобы это было прямо там, в пассажирском салоне!

- Мы все хотим жить, милая! Тут уж не до девичьей стыдливости...

Стюардесса скорбно молчит, потом трагически вздыхает и уходит в салон исполнить свой долг.

- Ну, что, Джек? - говорит командир второму пилоту. - Я говорил, что наша Джесси отдастся твоему приятелю по первому требованию, причём публично? С тебя 500 баксов!

*    *      *
Так, мне кажется, смешнее... И можно даже вообразить продолжение!

*    *    *

- Возьми-ка, Джек, управление, - говорит через некоторое время командир. – Пойду в салон, полюбуюсь...

В салоне командир видит, что все пассажиры повернулись, привстали и с опаской наблюдают, как стюардесса стоит раком на сиденьях, попой к проходу, а грозный террорист, держащий в страхе весь самолёт, её дрючит.

Завидев человека в форме лётчика, террорист кричит:

- Не смейте мне мешать! Или я взорву самолёт!

- О, не беспокойтесь!.. – успокаивает его командир. – Никто не собирается вам мешать!.. Продолжайте, прошу вас.

Террорист отдрючил, наконец, стюардессу, страстно взревел и забрызгал её красивую попу белесой жидкостью.
 
Командир первым начинает уважительно хлопать в ладоши, к нему постепенно присоединяются и все пассажиры. Террорист застёгивает брюки и глумливо раскланивается; стюардесса держится с сознанием исполненного долга.

- Мистер террорист, – осторожно спрашивает командир. – Весь наш экипаж старался выполнить все ваши требования... Не правда ли? Особенно Джессике вот пришлось постараться... Вы, надеюсь, удовлетворены и не будете нас взрывать?

- О, ноу! В смысле, йесс... Отличная у вас девка! – говорит террорист и хлопает стюардессу по заднице.
 
Та поднимается, оправляет юбку и вопросительно смотрит на него: не будет ли ещё каких требований.

– Давай, неси виски, - велит террорист. - Да смотри, полный стакан! И закусить...

- Что?.. – удивляется командир. – Как вы сказали? Закусить??

- Да... А что такое?

- Да вы русский! Разрази меня гром!.. Что скажете, нет?

- Ну, русский... Был русским, когда-то... Вы что-то имеете против?

- Наоборот! Ведь и я русский!.. Мой отец из Одессы! – восклицает командир, переходя на русский язык. 

- Земеля!.. А я с Ростова, клянусь мамой!

- Эй, Джесси! Неси два стакана... Нет, неси бутылку!..

Джесси приносит бутылку «Белой лошади», два стакана, креветок и кавьяр в баночках.
Земляки располагаются в хвосте, прогнав лишних пассажиров, и принимаются пить, хохотать и болтать друг с другом на непонятном языке...

Потом эти двое, в порядочном уже подпитии, заставляют всех пассажиров торжественно поклясться, что после приземления те ничего не будут сообщать полиции – под страхом смерти!

Ещё через час они, обнявшись, уже мирно спят, и Джесси накрывает их пледом...

Воздушное судно без помех следует своим курсом.