*****
Звонок в пенсионный фонд, чтобы узнать время их работы: «Девушка, а когда у вас перерыв?» - «А вы что, к нам на чай собрались?»
Р. S. Дело происходило в Москве, а не в Одессе.
*****
Санкт - Петербург, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: «Как добраться до Третьяковской галереи?» Следует невозмутимый ответ блюстителя порядка: «Перейдете на другую сторону Невского, сядете в троллейбус, проедете одну остановку, потом дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там вам каждый скажет!!!»
*****
Один питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми. Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются». Работник прилавка берет диски, проверяет их и говорит: «У нас всё работает». Врач не унимается: «Но у меня не работает. Возьмите назад». Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Тот выходит из подсобки, деловито проверяет диски и сообщает: «У нас всё работает». Тогда врач говорит: «Знаете, я доктор. Представьте, приходите вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом всё в полном порядке!»
*****
Переполненный трамвай. Остановка. На ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Те, что еще стоят снаружи, пытаются оказаться внутри. Следует достаточно громкий диалог. Возмущенный девичий голос: «Да перестаньте вы хватать меня за ноги!» Блеющий старческий голосок: «Ну я же старенький...» Еще более возмущенный девичий голос: «ТЕМ БОЛЕЕ!!!»
*****
Рассказ бывшего студента: «Летом мы проходили „техническую" практику: „подай-принеси", „не мешайся" и т. д. А припахивали нас все, кому не лень, отправляя на самую грязную и позорную работу. Если видели нас перекуривающими, обязательно находили нам дело. Мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор. А я так и проходил до конца рабочего дня. На следующий день я попросил друга приварить к трубе скобу. Получилась труба с ручкой. Взялся я за нее и пошел опять ходить по цеху. А Саньку, увидев, что он еще и сварщик, припахали варить какие-то „глюкала". Когда я уставал, то садился отдыхать. И никогда меня не трогали, потому что видели у меня в руках трубу. Так пролетела неделя. Санек за это время весьма преуспел в роли дворника, борца с грызунами, дезинфектора, сантехника и ассенизатора, а я, чтобы не париться с трубой, заменил ее на более легкий алюминиевый уголок. Стало полегче. Так вот и прошли у нас две недели производственной практики».
*****
Из разговора двух детей - Саши и Маши, которым соответственно 12 и 15 лет. Брат спрашивает сестру: «Маш, а что такое „страхование жизни"?» Маруся, ни на секунду не задумываясь, отвечает: «А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим». Родители в ауте.
*****
Рассказ почвоведа: «Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил: „С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?" - „Нет, - ответила моя подруга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше". Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него всё дальше и дальше».
*****
Открытый урок в начальной школе. Дети проходят безударные гласные в корне. Учительница написала на доске слова с пропусками (в...да, б...жать и т. д.), в которые следовало вставить нужную букву. Весь класс запнулся на слове «л...хач». Учительница задает наводящий вопрос: «Как называют человека, который очень быстро ездит на машине, не соблюдая правил?» Уверенный голос девчушки с первой парты: «Шумахер!»
*****
Студенческая общага. После шести часов непрерывной пьянки всем уже не до чистоты: бычки гасят и в стакане с недопитой водкой, и в соке. Двое парней кидали свои окурки в банку из-под кильки в томатном соусе - сигареты тухли моментально. Кто-то произносит очередной тост, все выпивают, а у одного студента по имени Алексей водочка что-то не очень пошла. Он, с выпученными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой. Алексей берет вилку, резко накалывает рыбину (так он думал, а на самом деле это был окурок, полностью вымазанный в томатном соусе) и закусывает. Остальные из компании тихо обалдевают. А Алексей накалывает на вилку еще один окурок и бросает в рот. Пережёвывает и удивляется: мол, какая-то жесткая, горьковатая килька. Все ржут. Лёха просит объяснить, почему такое веселье. Ему говорят, что это не килька, а «бычки в томатном соусе». Он берет банку в руки и, тыча пальцем на надпись, упорно доказывает, что это килька, а не бычки. Все ржут пуще прежнего.
*****
Рассказ человека, мечтающего завязать с выпивкой: «Однажды утром под выключателем заметил записку, в которой было написано: „Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный подарочек. Открой шкаф над микроволновкой". Я обалдело открываю шкафчик, а там лежат два пирожка. Рядом с ними - вторая записка: „И прекращай пить"».
*****
Рассказ преподавателя университета: «Когда я сам учился, то у нас был некий „препод", у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет. И начинается такой диалог: „Фамилия? " - „Такой-то." - „Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что вы лежите в гробу... Вдруг вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?" Студент начинает лихорадочно соображать: „Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются? Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт его знает..." Затем говорит: „Горизонтально". - „А почему?" Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А „препод" ему: „Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба"».
*****
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Последовал набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок, должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце?» - интересуется психолог у одной девочки. А она - дочь программиста, ее не проведешь. «А вам нужен точный ответ?» - вещает девочка. Психолог медленно обалдевает... «Ну... как сможешь...» С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую девочка выдает: «Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!»
*****
Лекция. Тихое бубнение профессора заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите». И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий отборный мат. Профессор не растерялся и добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится».
*****
Начало 1970-х. Пятый курс физтеха проходит военные сборы. В один из дней студентов повезли на полигон. Представитель военной кафедры, майор, проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая речь, произносит следующую фразу: «Особенно предупреждаю всех взводных фотографов: снимать можно всё, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т. к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т. к. на полигоне запрещено курить!»
*****
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Мамаша рассказывает попутчице: надо ехать, а у девочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Попутчица спрашивает у девочки: «Ты такая смелая. Вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?» - «Нет, я буду зубным врачом». - «Почему?» - «А я всем буду говорить: „А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"».
*****
Из школьных воспоминаний: «10-й класс, сидим на уроке литературы. Учительница по собственной инициативе решила рассказать нам о зарубежной литературе: «Будем читать новеллы Ги де Мопассана: „Пышка", „Мадмуазель Фифи" и „Два приятеля"». Многие начинают интересоваться, а о чем они? Тщательно подбирая слова, училка говорит: «„Пышка" - это про даму, ну, легкого поведения. „Мадмуазель Фифи" - это, вообще-то, мужчина...» Кто-то из класса говорит: «Кажется, я знаю, про что „Два приятеля"!» Хохотали до слёз!»
*****
Один фотограф часто ездил в командировки снимать различные строительные объекты. Как-то поехал он в Кемерово с напарником - кавказцем. Поезд приходит в город ночью. У фотографов есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из здания вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию - женщина убегает. Теперь взгляните на это со стороны. Три часа ночи, хорошо хоть не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно кавказец. Оба нагружены КАКИМИ-ТО баулами. И спрашивают: «Как пройти в библиотеку!»
*****
Рассказ жительницы Самары: «У нас в городе на улице Нагорной находится психбольница. И у всех жителей название улицы ассоциируется только с этим заведением. Если у кого-то что-то с головой не в порядке, то так и говорят: „Тебе на Нагорную пора". И вот однажды моя знакомая ехала в трамвае с кучей сумок, уставшая. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки затребованный документ, как она думает, и показывает кондуктору. Следует пауза, после чего кондуктор спрашивает: „А вы куда едете?" - „На Нагорную". Кондуктор молча
