Как экономить и при этом радоваться жизни

          Засуньте хуй в жопу. После этого действия все последующие поступки покажутся лёгкими и отчасти интригующими.
          Проходя мимо торгового центра, вспомните, давно ли вы разбирали шкаф на хате. Вас ждёт приятный сюрприз: новые шмотки не понадобятся лет пять.
          Не можете прожить без кофе? Напишите на пустой стеклянной банке чёрным фломастером большие буквы КОФЕ и нюхайте до усрачки. Говорят, некоторых вставляет.
          Вместо пива, водки и коньяка выпейте залпом триста грамм воды из под крана. Устойчивый сопор рассудка гарантируется.
          Завязывайте с куревом, от капли никотина дохнет лошадь. Вы же не лошадь, в самом деле. Если всё-таки тянет в парнокопытные, смотрите  вечерами ток-шоу по "ящику".
          Предложите своей девушке секс за деньги, хотя бы через раз.
          Поиграйте с контролёрами в автобусе в челлендж. Они обычно плохо бегают, а вас могут пригласить в олимпийский резерв.
          Перед посещением  маникюрного салона вспомните о хуе в жопе. Кто сказал, что длинные ногти бывают только у вампиров.
          Почаще бывайте на кладбище. Поверьте, у этого света куда больше преимуществ, чем у того.