*****
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию, проходившую зимой. Разместились они в гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, решили: будем играть в карты, в «дурака», а для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен принести ее обратно. А поскольку была зима, то удобнее было прыгать за гирей в мягкий сугроб, а затем нести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «скорую». Ведь он же видел, что из гостиницы никто не выходил, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегал пьяный легко одетый парень с гирей в руках и тащил ее на второй этаж!
*****
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный: тут и бомжи всех возрастов; и труженики села, ожидающие электричку; рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: «Здравствуйте, доктор...»
*****
Вероятно, многие еще не забыли, сколько усилий стоило добиться от ЖЭКа каких-либо ремонтных действий. И вот в одном из подъездов назрела необходимость решить общую проблему. Жильцы собрались, посовещались, составили список необходимых материалов, нашлись даже люди, которые вызвались решить все проблемы закупки и доставки. За ЖЭКом, казалось бы, осталась малость - выделить рабочих. Но проблема была в самом походе в ЖЭК -там тебя обругают и выставят восвояси. Жильцы стали совещаться, кого именно послать «во вражеский тыл». Естественно, кого не жалко, того и выбрали. Роль делегата досталась 72-летней бабушке, сущему «божьему одуванчику» - маленькой, щупленькой, ничего кроме жалости не вызывавшей. Пошла она с утра пораньше в ЖЭК, и каким-то чудом ей удалось добиться обещания прислать мастера. Спустя некоторое время во дворе послышался крик. Это сантехник что есть мочи орал на посланницу жильцов подъезда. Она стояла, сложив ручки, и внимательно на него смотрела. А у него аж вены на шее вздувались от крика, багровело лицо. Орал из-за того, что его, бедолагу, работать заставляли, а с его точки зрения, ремонтировать ничего и не надо было. Громкость его высказываний всё росла и росла. Наконец сантехник выдохся и заглох. Старушка взяла его за руку и ласково так, с улыбкой сказала: «Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!» В ответ последовал такой отборный мат, какого тот двор еще не слышал.
*****
Давно это было, в 1970-е гг. Ехал поезд. Навстречу ему летел заходящий на посадку самолет. Помощником машиниста поезда овладело непреодолимое желание похохмить, и он ушел, якобы, в машинное отделение для проверки работы аппаратуры. Прибежав в заднюю кабину локомотива, включил рацию и измененным, строгим голосом сказал шефу: «Машинист такого-то поезда, ответь!» - «Да, слушаю вас!» - «Слышь, ты, хрен лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь, на посадку заходим!» Машинист виновато и суетливо ответил: «Да-да, понял!» Возвратился помощник обратно и увидел, что шеф пребывает в крайне озадаченном состоянии. Он долго молчал, видимо, переваривая пережитое. Наконец не выдержал и рассказал коллеге о необычной ситуации. А в конце рассказа подвел итог: «Всё понимаю, техника теперь серьезная, а потому частоту нашу они вычислили. Но как он, сука, разглядел, что я - лысый?!»
*****
Один парень «бродил» как-то по Интернету, просматривая анкеты женщин на сайте знакомств. И сильно понравилась ему одна особа, просто удержу нет! Дескать, «хочу ее, и всё тут». Но дама эта была замужем и знакомилась только в нагрузку с супругом. То есть эти двое искали пару для «интересного времяпрепровождения». Парень не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать жену этого молодца, особенно когда узнала бы, для какой цели ее пригласили и что с ней будут делать. И снедаемый страстью приятель решил нанять проститутку, чтобы она сыграла роль его супружницы. Фиктивные муж и жена встретились с той парой, что давала объявление. Парень переспал с так понравившейся ему дамой, а ее муж - с подсунутой ему проституткой. Проходит какое-то время, и этот мужик звонит изобретательному парню. Орет в трубку: «Твоя жена меня триппером заразила! Вы что, совсем охренели?!» И далее в таком же духе... На что парень смог ответить только одной фразой: «Ну, извини, выздоравливай!»
*****
Надя - стройная, худенькая девушка. Можно даже сказать, хрупкая. У нее есть автомобиль - Suzuki Swift, в котором она души не чает. А живет Надя на съемной квартире, на 17-м этаже. И каждое утро хрупкое создание выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и направляется к машине. А вечером несет эту же посудину домой. Вы думали, что она возвращается вечером с пустой бутылью? Нет, полной. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 л воды, вечером заносит те же 5 л. Соседи-автолюбители уже стали косо посматривать на девушку. Но ведь странно она себя ведет, не правда ли? А загадка решалась очень просто! Ведь худенькая Надя весит всего 48 кг. И потому грузовой лифт ее не возит! Он рассчитан на вес больше 50 кг, и поэтому Наде приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт придет раньше - пассажирский или грузовой.
*****
Эта история произошла в далеком 1953 г. Маленький мальчуган жил вместе с многочисленной родней в большом доме постройки XVIII века. Тетушка мальчика работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы очень поздно и поздно вставала. Ежедневно племянник приходил к ней и с нетерпением ждал, когда она, наконец, проснется. У него для тети всегда были интересные свежие новости - как мирового масштаба, так и локального. Все известия были ошеломляющими, но иногда случались такие истории, что от нетерпения рассказать о них мальчика просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки была для мальца первой смертью, с которой ему пришлось столкнуться. Это было новое и непонятное явление для паренька. Всем взрослым в то утро приходилось объяснять ему, что такое смерть. Он еле дождался пробуждения тети и сразу же сообщил: «Доброе утро! Васька умер!» К великому сожалению мальчика, новость эта не потрясла тетушку столь же сильно, как его. К тому же она поправила племянника: «Хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не „умер", а „сдох". Не велика была персона!» Через пару дней мальчик узнал еще об одной смерти. На сей раз ему удалось своим известием шокировать тетушку: «Доброе утро! Сталин сдох!»
*****
Один парень изменил своей девушке, когда она уехала в командировку. К нему аккурат в этот период заглянула знакомая дама, и паре два дня было весело. После ухода гостьи парень несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и т. п. И вот возвращается его девушка. Первым делом она спросила: «А чьи это сапоги?!»
*****
Восьмилетняя девочка делает домашнее задание: смотрит в тетрадку и что-то бубнит по слогам. Матери вдруг показалось, что дочка ругается матом. «Ты чего там читаешь?!» - строго вопрошает родительница. Девочка отвечает: «Учительница в школе велела выучить скороговорку. Вот такую: „Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки..."»
*****
Возможно, многие сталкивались с продавцами пылесосов «Kirby». Каждые пару месяцев торговцы звонили по определенному номеру и напрашивались на демонстрацию продукции. Однажды главе почтенного семейства, Валентину Михайловичу, такая назойливость надоела, и он согласился на приход демонстраторов. В назначенный день приехали два молодых человека в строгих костюмах. Внесли в квартиру коробку с пылесосом, и понеслась... Минут через 20 наступила кульминация «выступления» - продавцы попросили показать им пылесос семейства, чтобы можно было сравнить, насколько предлагаемое чудо техники лучше и мощнее. И тут Валентин Михайлович достал «Слоника». Этот агрегат глава семейства собрал сам в начале 1990-х. Сердцем машине служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса «Тайфун», который пришлось удлинить за счет стального кольца, размещенного посередине. «Слоника» никогда не включали больше чем на 20% от полной мощности. Но по случаю визита продавцов Валентин Михайлович выставил регулятор-реостат в положение, соответствовавшее 50%, направил на «Kirby» стальную трубу самодельного агрегата и включил его. «Слоник», чавкая и хрустя, начал засасывать обломки пластиковой обшивки «Kirby», потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Глава семейства щелкнул тумблером. «Слоник» замолчал. Валентин Михайлович выкрутил реостат на 100%, снова включил пылесос и направил трубу на демонстраторов. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь, которую глава семейства тоже сделал своими руками. Когда под ней обмякли два тела, Валентин Михайлович опустил «ствол» «Слоника», пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал торговцам: «Забирайте свое дерьмо, и чтобы я о вас больше не слышал». С тех пор ни мы, ни он, ни его соседи о «Kirby» слыхом не слыхивали.
*****
Студентка мединститута заканчивала второй курс. Шла летняя сессия, и девушка целыми днями корпела над учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась девушка и решила сбегать в ближайший супермаркет. Купила кое-что и на выходе из магазина встретила однокурсницу, соседку по общежитию. Та попросила: «Подожди меня пару минут, я заскочу в супермаркет и тоже себе чего-нибудь куплю. В общагу вместе пойдем». И вот стоит будущая врачиха на крылечке супермаркета, со скучающим видом ждет подругу. Подъезжает ко входу магазина джип. Опускается боковое стекло, и мордоворот, сидящий за рулем, спрашивает девушку: «Работаешь?» Она не врубается в смысл вопроса (ну, заучилась же!) и отвечает на полном серьезе: «Нет, учусь». Тогда мужик спрашивает: «Долго ещё будешь учиться?» Она отвечает: «Еще три года». Он усмехается и говорит: «Садись - за ночь всему научу...»
[font=Times New
