говорят, до сих пор служебное жилье дают!» В таком же эмоциональном духе происходит дальнейший разговор. Мужик, еле сдерживаясь от смеха, завершил уборку льда и с чувством выполненного долга пошел к своей машине, рядом с которой стояли эти девчушки. Надо было видеть их лица, когда «дворник» открыл почти новенькую машину BMW, забросил в салон лопату и поехал.
*****
Дело было в конце 1970-х на космодроме Байконур. В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе пассажиры были заняты гимнастикой ума - разгадыванием кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: «Опера Чайковского, шесть букв». С верхней полки звучит немедленный ответ: «Кармен». Снизу этот вариант отметается: «Ты что, это Бизе!» С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: «Как без «Э»?! «КАРМН», что ли?»
*****
В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священнослужитель животное очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером, не обнаружив своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того чуть не разорвалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Тогда священник решил действовать так: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Мол, тогда кот и спрыгнет. Веревку, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. Она лопнула в момент сближения дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот в мгновение ока вышел на баллистическую траекторию. Священник с его слабоватым зрением даже не понял, куда делось животное. Но история на этом не закончилась! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Она частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Вот и в тот вечер дочь завела жалобную песню: «Мамочка, давай возьмем кошечку...» - «Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить». - «Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь...» Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел. И решила всё спихнуть на Бога: «А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. И если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет». Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, запущенный в полет священником...
*****
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от работы время бетономешалку, загрунтовали ее. Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто. Выкатили его к проходной и сообщили охране: «Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... Ну, это уже не наше дело, сторожите». Ушли. Вахта сменилась. Работяги подходят к сменившемуся охраннику: «Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали, а предыдущая вахта не пропустила». - «А ты думаешь, я пропущу?! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!» Чувствуется советская школа!
*****
В одном питерском вузе лекции по физической химии читал очень уважаемый преподаватель, профессор. Основное руководство по этому предмету -учебник «Общая химия», автором которого является Н. Л. Глинка. Эта толстенная книга очень походит на Ветхий и Новый Завет, сведенные вместе под одну обложку. И вот настало время сдавать экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся «бомбами». Студенты поленивее взяли с собой монстра из монстров среди учебников - «Общую химию». Идет экзамен, стоит гробовая тишина. В какой-то момент один из студентов не справился с управлением толстенной книгой и уронил ее на пол. Раздался звук, сравнимый с 12-часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрогнули и замерли в нервном напряжении. Профессор поднял голову на источник шума и громовым голосом спросил: «Что это было?» Уронивший учебник студент, ни секунды не задумываясь, выпалил: «Промокашка!» Аудитория взорвалась смехом. Среди всеобщего хохота раздался голос преподавателя: «Зачетку! Пять за сообразительность!» И действительно поставил пятерку.
