интенсивную нагрузку и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый «трон» и торжественно его установили. Но при замене не учли малую площадь туалета, а у нового унитаза сливная труба оказалась длиннее чем надо. Из-за этого колени и выступали вперед, мешая закрытию двери. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Выход был найден. Он оказался прост как всё гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз спиной к дверям и коленями к бачку! Этим они убивали двух зайцев сразу. Во-первых, поза «унитаз - мой верный конь» позволяла двери отлично закрываться. Во-вторых, жильцы получили дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто раскладывал там свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал на бачок голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть, таким образом на унитаз, мешали спущенные штаны, поэтому приходилось освобождать одну ногу от штанины или вовсе снимать брюки. Вот она - смекалка воспитанников школы коммунизма!
*****
Гаишник останавливает машину, требует документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости на участке, где есть ограничение - 60 км/ч. Водитель возражает: «Не было никакого превышения». - «У меня радар». - «А у меня в машине сидят два реальных свидетеля. К тому моменту, как вы меня остановили, они смотрели только на спидометр. 60 не было». - «Составляем протокол?» - «Обжалую в судебном порядке». - «Вы адвокат?» - «Естественно». Гаишник некоторое время молча смотрит на водителя, прикидывая что-то в уме. Потом отдает документы со словами: «Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...»
*****
Знаменитый актер Михаил Ульянов играл в театре роль Цезаря. Он должен был произнести: «А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта». Но вместо этого сказал: «А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...»
*****
В одном селе на многолюдных поминках подпивший мужичок, желая выпендриться перед девками и показать себя грамотеем, стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами. Тот старался не обращать внимания на спрашивающего. Но после заявления: «Бога же нет, так чего вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: «Сын мой, а где ты работаешь?» - «На молочной ферме!» - «А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?» - «Откедова ж я знаю?» - стушевался безбожник. Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: «А ежели ты даже в дерьме не разбираешься, так чего же в религию лезешь?!» Сраженный наповал мужичок под общий хохот слинял из-за стола, но кличка Говнюк прилепилась к нему навсегда...
