*****
Сейчас в столице России действует Национальный исследовательский ядерный университет, который раньше именовался так: Московский инженерно-физический^нститут (МИФИ). Независимо от наименования его студенты всегда отличались веселым нравом. Как-то по весне такие ребята пошли в поход - что-то отмечать. Пришли на место, расположились, стали праздновать. Один товарищ стал доходить до кондиции чуть раньше других. Ребята подумали, а вдруг ему приспичит «позвать ихтиандра» - палатку испачкает. И пока у этого приятеля еще не отключилось соображение, его попросили: мол, ты, когда будешь ужин наружу выкладывать, то делай это не в палатке, а рядом. Или уж хотя бы просто голову высунь за порог. Наотмечавшийся ответил жизнеутверждающим «Окей». Инструктаж был проведен, пьянка продолжилась. Постепенно и остальные стали доходить до кондиции. А тот, которого инструктировали, уже давно уполз в палатку спать. Через некоторое время у еще бодрствующих возникли сомнения в том, что их товарищ сдержит свое обещание не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили оттуда храпящее тело и положили рядом с укрытием. Дескать, какая разница, где пьяному спать. В общем, пьянка постепенно подошла к своему логическому концу, и «туристы» расползлись по палаткам, совершенно забыв о спящем на улице. Через некоторое время он проснулся от естественных позывов: ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, парень вспомнил данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой рукой нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же чувством закрыл молнию. И продолжил сон на открытом воздухе, так и не заметив, что спал снаружи укрытия. Как его утром материли друзья, спавшие в испачканной палатке!
*****
Парень подвез подружку к институту. В этот день она собиралась сдавать экзамен. И перед тем, как выйти из авто, девчонка сообщает: «Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости!» И убегает. Потом долго не отвечает ни на телефонные звонки, ни на эсэмэски. Через два часа сама позвонила: «Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!..»
*****
Инспекторы ГИБДД остановили крутую «тачку» - за превышение скорости. Пригласили водителя в свою машину: «Протокольчик будем составлять?» Водитель предлагает: «Не надо, я спешу. 50 „баксов" устроит?» И протягивает названную банкноту. А что? 50 «баксов» не лишние. Гибэдэдэшники взяли. И тут позади их машины остановилась наглухо тонированная 99-я «Лада». Из нее вышли два хлопчика в штатском и быстрым шагом направились к патрульной машине. Гибэдэдэшники тут же закрыли двери и окна в своем авто и стали зажигалкой жечь только что полученную американскую «бумажку». А она горит не так быстро, как того хотелось бы. «Поджигатели» нервничают, прибавляют пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело - от банкноты остался только пепел и дым в салоне. Гибэдэдэшники дрожащими руками открыли окно машины... и услышали вопрос: «Товарищ сержант, не подскажете, как до Наро-Фоминска проехать?»
*****
В Канаде была куплена мышеловка. Она устроена так: коробочка из плотного картона треугольного сечения длиной 10 см, нижняя внутренняя сторона покрыта специальным клеем. Внутрь кладется приманка, мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, то уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А вот выдержка из инструкции: «После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите устройство и отнесите его вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю».
*****
Мама читала сказку на ночь сыновьям - пятилетнему и семилетнему. В конце, как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает: «Мам, а ты бы хотела вот так же встретить принца на белом коне?» - «Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит». Сын очень удивился и недоуменно спрашивает: «Это кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!»
*****
Родители покупали для дочки хомяка. Продавец, выяснив, что нужен мальчик, путем простого маневра - переворачиванием животного кверху пузом - выбрала подходящего зверька. Дома семилетняя дочка стала выяснять: как тетя определила пол хомяка? Пришлось пояснить. Выслушав, дочка сказала маме: «Теперь я знаю, как ты папу выбирала!»
*****
Захотелось одной детской компании «черта вызвать» и посмотреть на него. „ Желающих прилично набралось. Девчонок было больше - они любопытней. Вызывать черта решили в колхозном саду в сторожке. Все участники сеанса должны были явиться туда поодиночке, за пять минут до полуночи. Само «вызывание» выглядело так: зеркало, перед зеркалом керосиновая лампа, рядом с ней стакан с водой. Воду в стакане надо вращать ложкой против часовой стрелки и потихоньку убавлять фитиль в лампе. При этом все собравшиеся должны хором постоянно повторять: «Черт-черт - приди!» Ровно в полночь фитиль в лампе должен еле тлеть, вот тогда-то в зеркале и появится изображение черта. На самом деле под стол сажали пацана в шубе, вывернутой мехом наружу. Он для убедительности во время сеанса слегка раскачивал стол, а потом вылезал из-под него и всех пугал. Двое ребят решили пойти дальше. Они задумали напугать всех, даже самих «пугателей». Друзья пошли на ферму и поймали там полудикую кошку, засунули в мешок и спрятали в надежном месте до нужного времени. К полуночи парни пришли к сторожке с котом в мешке, без удержу посмеиваясь и предвкушая, какой будет переполох. В самый ответственный момент заговорщики вытряхнули в окно сторожки бедную кошку. Она тут же заметалась и буквально пронеслась по головам собравшихся, ища выход. Раздались вопли и крики, сторожка заходила ходуном. Участники сеанса вырвались из домика как ошпаренные. Наблюдавшие за ними шутники-заговорщики остались довольны произведенным эффектом и корчились от смеха до колик в животах. Один из них, придя домой, не обнаружил своего младшего брата, который участвовал в сеансе. «Не нагулялся еще», - подумал старший. Спали они с братом вдвоем на большой железной кровати. Старший уже уснул, когда сетка на кровати вдруг поднялась дыбом, отчего он рухнул на пол, закричав спросонья. На шум прибежал отец. Выяснилось, что младший брат с перепугу спрятался под кровать, где и уснул. Проснувшись, попытался встать. Отец выяснил, почему его младший сын забрался под кровать, и пообещал: «Ладно, ложитесь спать, а утром получите ремня оба». Что самое интересное - спустя некоторое время друзья-заговорщики признались пацанам, что бросили в сторожку кошку. Но никто им не верил. Все твердили, что видели черта: страшного, лохматого, рогатого и с копытами.
*****
Одна женщина много лет работала в милиции следователем, а накануне ухода в отставку стала начальником отдела дознания. В подчинении у нее были одни мужчины. А нужно пояснить, что дознание - это упрощенная по процессу и по срокам форма расследования уголовных дел. Сроки дознания маленькие - 20 дней, поэтому все процессуальные процедуры нужно выполнять быстро. Однажды начальница раздала материалы своим подчиненным и через некоторое время зашла напомнить, что ей нужны данные о возбужденных уголовных делах. Разговор шел по существу, а свое недовольство нерасторопностью подчиненных начальница выражала по-женски громко и эмоционально. Вдруг в коридоре, где сидели несколько человек, ожидавших своей очереди на допрос, раздался громкий хохот. Оказывается, вот что они видели и слышали: из кабинета выскочила разозленная женщина, кричавшая кому-то вглубь кабинета: «Ты почему еще сутра не возбудился?! Что там нужно для возбуждения? Это же минутное дело! Чтобы через пять минут доложил о возбуждении!»
*****
Жил один молодой человек, веривший в реформу МВД. Сам не видел, но знакомые рассказывали. И этот парень пошел служить в обновленные органы. Ну, и послали его в один из учебных центров проходить первоначальную подготовку. Проучился парень недели две - и на прием к начальнику учебного центра. «Товарищ полковник, у вас все преподаватели берут взятки с учащихся!» - доложил он начальнику. «Что, вот прямо все берут?» - усомнился полковник. «Все, товарищ полковник! Кто меньше, кто больше, но все!» «Спасибо вам за ценный сигнал, - пожал полковник руку новичку в российских правоохранительных органах. -Мы немедленно наведем порядок!» На следующий день паренек был отчислен за неуспеваемость и в связи с этим уволен из органов. Вот так не осталось больше ни одного человека, верящего в реформу МВД.
*****
В России после серии терактов сотрудники ФСБ решили провести учения на одном из заводов. Работягам прочитали лекцию, рекомендуя сообщать о подозрительных предметах - оставленных сумках и т. д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входили: здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка. Стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на «бомбу», открыли коробку, а будильника уже нет.
*****
Выходила в советские времена интереснейшая серия книг «Солдаты слова». Была у них особенность. Две трети сборника занимала политическая трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной жизни, поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато дочитывавшие книгу до последней странички были вознаграждены сверх всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. В последней трети книги находились журналистские байки. Были в одном из таких сборников воспоминания одного журналиста, работавшего редактором крупной питерской газеты вскоре после революции: «Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного, этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка всё же вышла. Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово. Одуванчик - не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот ее реакция меня насторожила: „Николай Иванович, ну я понимаю, что пропустила, ну,
