*****
История произошла на одном из пунктов перехода финско-российской границы. Там стояла очередь машин длиной где-то 100 м. Автомобили очень медленно продвигались в сторону России через нейтральную зону. И всё из-за «быстрой» работы доблестных российских пограничников. Очередь была минимум на час ожидания. Финнам такая быстрота была по барабану. Но вот «конкретных пацанов» в черном джипе с крутыми номерами такая скорость явно не устраивала. Они проехали вперед мимо очереди, остановились рядом с передними машинами и стали ждать, когда их пропустят. Парни забыли одну маленькую, но существенную вещь: они еще были на территории Финляндии, а не России. А у финнов перед законом все равны, хочешь того или не хочешь. Не прошло и двух минут, как перед джипом остановился микроавтобус с финскими пограничниками, из которого вышел очень серьезный мужик. Он приказал ребятам из джипа немедленно дать задний ход до конца очереди, которая была уже длиной где-то 200 м. «Конкретным пацанам» пришлось повиноваться, а микроавтобус с финскими пограничниками подгонял их.
*****
Вот какая история приключилась с лидером группы «Машина времени» Андреем Макаревичем еще в советское время. Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего Советского Союза. Офис они себе на Красном камне отгрохали солиднейший. Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе и Макаревич - каждый год ездил, а то и пару раз в год. Вот приехал он как-то, приготовили для него известную схему - водочка-шашлыки-девочки. А дело уже шло к вечеру. Но решил Макаревич всё же сперва немного поплавать. Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут гулять. Приплывает обратно, выскакивает на берег и прямо в ластах шлепает по песку к костру. Бросив ружье для подводной охоты, быстренько присаживается, хватает рюмку... И вдруг обращает внимание, что рожи у костра какие-то незнакомые. И смотрят как-то странно. В общем, другая компания оказалась. Но тем еще веселее было. Сидят они, жгут костер, жарят шашлыки, пьют водочку, никого не трогают. Вдруг из темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах и говорит: «Ну что, давайте, поехали...».
*****
Историю рассказал Владимир Мышкин, который одно время был вратарем сборной СССР по хоккею на пару с Владиславом Третьяком: «Один раз меня на 10 минут удалили с поля. Смешная история. Во время матча судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: „Эх ты, колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут штрафного времени. В перерыве в судейскую влетел председатель ЦС „Динамо" генерал Богданов: „За что Мышкину дали штраф?» „Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают. Богданов пришел в ярость: „Что? В Советском Союзе это уважаемая профессия! Это что ж за судья, если „колхозник" для него - оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась».
*****
В 1985 г. советские космонавты Владимир Джанибеков и Виктор Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и «замерзшей» станцией «Салют-7». Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, Центр управления полетами (ЦУП) предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: «Действительно, очень холодно!»
*****
Трое друзей, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом ловли заключили договор: кто поймает самую крупную - покупает водку. Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: «Ничего, зато водки на халяву попью!» Чтобы не сидеть пнем, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло. Да так, что удилище согнулось в дугу. Снасть оказалась крепкой, и Василий дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник. Наблюдавшие за этим делом Михаил и Петр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать - кандидат на покупку водки определился... Михаил только констатировал: «Бог видит, кто кого обидит!» «Что ты имеешь в виду?» - удивился Василий. Михаил пояснил: «Я говорю, что жадность - это тоже порок... Мы ведь видели, что ты ловишь на голый крючок, без наживки...»
*****
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV в. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несла нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встретился лицом к лицу с настоятелем. Упал на колени и молвил: «Благословите, отец Вини... Вини... Вини...» Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. А тот оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. «Благословляю тебя, Пятачок», - услышал новобранец солидный глас, доносившийся сверху.
*****
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: «Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего». Секретарша, женщина простая, уточняет: «Это того, что говно возит?» - «Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке...»
*****
Эта история случилась еще во времена, когда в России была милиция, а не полиция. Одна женщина вышла замуж за милиционера - хорошего парня. Однажды он забежал с коллегой к себе домой в обеденный перерыв, перекусить. Жена накрыла стол. Пока ребята ели, она упаковала мусорный пакет, поставила его у выхода, попросив мужа его выбросить. Парни-милиционеры быстро поели и собрались уходить, не обратив внимания на пакет. Женщина кричит им вслед: «Эй-эй! Мусор!» Гость остановился в дверях и говорит: «Зря ты так! Я - честный мент!»
*****
Однажды репортеры расспрашивали британского бактериолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин. «В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал ученый. - В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон». - «И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?» - «Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учебу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке». - «И тут ваши таланты были оценены по достоинству?» - «Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост». - «И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?» -«Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным „гостям" и открыл пенициллин...» - «И вот тут-то вам, наконец, повезло?» - «Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин „сомнительным снадобьем", а меня - „средневековым алхимиком". Лишь во время Второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...» - «И к вам пришла заслуженная слава?» - «Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 г., и к окончанию Второй мировой войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 г. меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию».
*****
Многим знакома такая ситуация: в офис заходит коммивояжер и начинает надоедать со своим самым лучшим (самым дешевым, самым технологичным и т. д.) товаром. Вот такой продавец зачастил в одну фирму. Просьбы ее сотрудников оставить их в покое не помогали. Соседи поступали просто: вызывали охранника и тот выпроваживал непрошеного гостя. А сотрудникам этой фирмы было как-то неловко действовать в том же духе - всё же человек пытается заработать на жизнь. Тогда старший менеджер, мужчина уже предпенсионного возраста, у которого на лице была постоянная доброжелательная улыбка, сказал: «Когда в следующий раз зайдет, направляйте ко мне». И вот прибыл продавец. Его сразу проводили к менеджеру. Тот встретил молодого человека как долгожданного гостя. Расплылся в улыбке, пригласил присесть и приготовился слушать. Вдохновенный служитель Гермеса начал выгружать на собеседника информацию. Тот его не перебивал, и речь о достоинствах новой чудо-машинки заняла минут 40. Наконец коммивояжер закончил и смотрит вопросительно на менеджера, дескать: ну, как, правда замечательно, надо брать. Тот, улыбаясь, лезет в стол, достает слуховой аппарат, надевает его: «Вы так интересно рассказывали, но я не совсем понял о чём. Не будете ли любезны повторить?» Больше продавец на фирме не появлялся.
*****
Министр культуры СССР Екатерина Фурцева увлеклась идеей создания любительских театров (в фильме «Берегись автомобиля» такую линию отстаивал режиссер, которого играл Евстигнеев). По мнению министра, профессиональные театры себя полностью исчерпали. Фурцева собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Народный артист СССР Борис Ливанов (отец Василия Ливанова, сыгравшего Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это заметила и решила одернуть актера: «Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?» - «Почему же. Я с большим интересом слушаю вас, Екатерина Алексеевна, и у меня возник к вам вопрос. Скажите, вот вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?»
*****
В Ленинграде жил поэт Семен Ботвинник, который внешне был очень похож на
