*****
Дело было в одном из корпусов Московского физико-технического института. Большой праздник отмечали человек 15, которые набились в одну комнату площадью около 12 кв. м. Гуляли допоздна, уставший народ улегся вповалку где попало, и вдруг раздается просьба: «Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь откройте окошко, пожалуйста!» - «Сам открой!» - «Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!» Кто-то поддерживает предыдущего оратора: «Действительно, откройте окошко - очень уж душно». В ответ, естественно, слышатся возмущенные возгласы: «Вам нужно - вы и открывайте» - «Ну, нам так плохо, мы не можем...» Неизвестно, сколько времени продолжался бы спор, если бы не действия одного умника. Он нащупал лежащую рядом гантель и кинул ее в направлении окна. Раздался звон стекла, всем сразу стало хорошо. Метателя стали благодарить: «Это ты классно придумал, а окошко - фиг с ним, потом разберемся!» Наутро первый из проснувшихся недоуменно спросил: «Мужики, мы вчера пили - «Да!» - «Нам плохо было?» - «Да!» - «Гантелей в окно запускали?» - «Да!» - «А почему оно целое?!» Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телика...
*****
В семье врачей (но не детских) заболел 11-летний сын. Обычно его болезни протекали следующим образом: пару дней держалась температура под 40, а потом всё приходило в норму. А тут он хворал как-то нетипично - температура застыла на показателе 38,5 и не спадала. Причем родители доверяли сыну самому проводить работу с градусником. В общем, когда пошла вторая неделя болезни, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко измеряет себе температуру. И обалдели... Сын воспользовался тем, что у домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы догадались, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? Правильно, у кошки в заднице!
*****
Метро. На скамейке в ожидании поезда сидит парень. К нему подходит незнакомец и протягивает свой мобильник со словами: «На, поговори». О чем, с кем и зачем говорить? Но парень всё же взял телефон: «Алло». - «Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на „Автозаводскую"».
*****
Однажды, в середине 1970-х, Эдуард Хиль пел в Краснодарском театре оперетты. Зрительный зал был полон, в проходах даже выставили дополнительные стулья. В центре зала сидели молодые супруги. В антракте они, как и многие другие, направились в буфет. Где-то с третьим звонком к своему месту протиснулась только нахмуренная супруга. «Пока всё в буфете не выпьет, не оторвется», - пробормотала она, словно оправдываясь. Свет в зале погас, а сцена, напротив, залилась ярким светом. Улыбающийся Хиль продолжил выступление. Исполнил одну песню, вторую... Наконец, под овации радостной аудитории Хиль запел долгожданную песню: «У леса на опушке жила Зима в избушке...» Внезапно со стороны бокового прохода раздался полушепот, полувой: «Лю-у-у-у-ся!» «Вот скотина», - прошептала женщина, сидевшая в центре зала, и втянула голову в плечи. «Лю-у-у-у-ся, подними ру-у-у-ку», - продолжал выть Люсин спутник. Все зрители, как по команде, повернули головы налево. Хиль замолчал и заулыбался еще шире. Следом умолк и оркестр. К любителю театральных буфетов, лавируя между дополнительными стульями, уже летела женщина, видимо, администратор. Спас положение Хиль. «Молодой человек, - позвал он мужчину. - Поднимитесь сюда на сцену!» Супруг Люси с готовностью запетлял по проходу. Ему подсказали, где ступеньки. Очутившись на сцене, молодой человек забыл о своей Люсе, кинулся расцеловывать Эдуарда Хиля и чуть не нырнул в оркестровую яму. Певец поймал его и подвел к микрофону: «Зови свою Люсю!» Мужик так заорал, что зафонили динамики. Готовая провалиться со стыда Люся согнулась пополам и спрятала лицо в ладони. Тогда Хиль сам попросил ее поднять руку. Под аплодисменты публики радостный мужчина завилял на свое место. «Продолжим?» - спросил у зрителей Хиль. «Сначала!!!» - дружно заорал зал. Хиль сделал знак дирижеру и снова запел: «У леса на опушке жила Зима в избушке...»
*****
Аэропорт Франкфурта-на-Майне, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с пятиминутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из лайнеров британской компании. Промахивается, не попадает на полосу и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: «Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!» Из динамика последовал спокойный ответ пилота: «Почему же, летал... Но это было в 1944-м, и мы тогда не садились».
*****
Сотрудник турфирмы поехал из Ульяновска в Казань в качестве сопровождающего небольшой экскурсионной группы теток из службы быта. Всё было замечательно. Группа попалась дружная, все друг друга знали. Напоследок перед выездом из Казани все купили себе разнообразные сувениры и по бутылке фирменной водки «Старая Казань». В Ульяновск въезжали поздней ночью. Поездкой тетки остались очень довольны и даже в качестве благодарности подарили по бутылке «Старой Казани» водителю и сопровождающему. Последний отправился домой, чтобы успеть поспать до следующей экскурсии. Утром ему звонит одна женщина и говорит: «Я забыла у вас в салоне микроавтобуса своего механического зайчика на батарейках». Сопровождающий звонит водителю. Тот говорит: «Прямо сейчас отдать его не могу. Делай что хочешь, тяни время, отдам только к обеду». К обеду подъезжает сопровождающий на стоянку, а водитель смущенно признается: «Ты извини, я вашего зайчика убил!» - «Как убил? Он же механический!» Оказывается, водитель с устатку принял всю бутылку водки без закуски и стал убираться в салоне. Зачерпнул водички из лужицы и ну давай щеткой махать! Вдруг щетка задела полиэтиленовую сумку. Там что-то стало вспыхивать, пищать и невнятно говорить! При этом еще и шевелиться! Водитель решил: ну всё, допился до глюков! Хвать этот пакет и выбросил на улицу в лужу. От удара он снова заверещал, замигал чем-то красным и давай рваться из пакета! С перепугу у водилы глаза полезли на лоб. Ну, он несколько раз и хватанул пакет шваброй. Всё затихло. Водитель отдышался, покурил и решил посмотреть, что же в пакете? А там лежал жалкий мокрый грязный механический зайчик. Шофер унес его домой, отстирал с женой «зверя» до белого цвета, высушил, но замолчала игрушка навсегда. В таком виде сопровождающий и вернул зайца хозяйке, рассказав о происшествии в присутствии ее подруг. Весь дом быта содрогался от смеха! А стоимость зайчика водителю простили.
*****
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: «Да у тебя вообще совесть есть?!» Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: «Есть, я в торговле совсем недавно...»
*****
Один мужичок в очередной раз опаздывал в контору. Времени до начала работы оставалось 10 минут, а шеф утром планировал провести проверку посещаемости. Пришлось ловить такси. В ответ на отчаянное размахивание рукой рядом с мужиком остановился шикарный черный «мерседес». Состоялся обычный разговор «куда - сколько». Стороны пришли к обоюдному согласию и ровно к 10.00 опаздывающий подъезжал к проходной. Мужик расплатился с водителем, дергает за ручку дверцы - результат нулевой. Дергает еще раз посильней (а уже пошли первые секунды рабочего дня, и конфликт с шефом становился реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водителю стало жалко машину - ручка двери пластмассовая, а клиент в запале запросто мог отломать ее к чертям собачьим. Шофер стал помогать открывать дверь, но безуспешно. И тогда, сказав: «Подожди, сейчас открою», он вышел из машины и без труда открыл дверцу снаружи. Пассажир со словами благодарности покинул гостеприимный автомобиль и стремительно взбежал по лестнице в контору. Первое, что он увидел, войдя в офис, - потрясенные лица своих сослуживцев. Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный «мерс», из которого выходит водитель и предупредительно открывает их коллеге дверцу! А он выходит из машины и делает водителю ручкой - мол, до вечера ты мне не нужен. И водитель, получив разрешение удалиться, разворачивается и уезжает...
*****
У одной студентки был кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом она заметила, что кот стал проситься на улицу и пропадал где-то целыми днями, а возвращался весьма сытый! Ну, думает студентка, наверное, от голода у ко¬та проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек. Возвращалась она как-то домой и проходила мимо квартиры на первом этаже. Там жила женщина, у которой был двухлетний сын. Она как раз полы мыла в подъезде перед своей входной дверью и потому держала ее открытой. И тут студентка увидела в глубине комнаты своего кота, который в гостях забавлял ребенка! Женщина объяснила, что сыночек у нее очень капризный и всё время требует внимания. И потому она ничего раньше по дому сделать не успевала. А теперь появился профессиональный «усатый нянь», который за смену получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!
*****
Мужик пригнал свой «мерседес» в один из российских сервис-центров. Там стали машину проверять по VIN-коду (номеру кузова) и никак не могли понять, что за машина такая. А когда отправили все данные в Германию, им ответили, что такие «мерсы» еще не попали в серийное производство. Оказалось, что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии. Был и такой случай: в 1990-х во Владивостоке появилось пять необычных автомобилей. Это были машины Toyota Mark II GX 90, но в «сотом» кузове, да еще и в комплектации космического корабля. Многие неплохо заработали на перепродажах этих уникальных «тачек», но самые большие деньги получил паренек, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Во время одного из его первых визитов в Страну восходящего солнца за подержанными автомобилями к нему подошли очень солидные дядьки и не только предложили купить за копейки необычные машины, но даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти «добряки» оказались из - японской мафии. В наказание одному топ менеджеру фирмы Toyota они угнали машины-прототипы прямо из конструкторского бюро. Наверное, до сих пор эти уникальные автомобили колесят по дорогам России. А был и еще один забавный случай всё в том
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+