*******
Проверка проверила наш бардак и осталась довольна.
*******
Песня не звучит! Шлёпаете губами не в ногу!
*******
Научитесь вначале грамотно обращаться с мётлами и лопатами, а потом автоматы требуйте!
*******
Что ты оскалился, как крокодил в собачей будке?
*******
Надели противогазы и таращат глаза как клоуны!
*******
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
*******
Поворот головы должен быть резким: шапка продолжает идти прямо, а голова уже ушла направо, при этом правое ухо на голове должно быть выше левого!
*******
Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. По-дай-ди-те сюда… я вам верну человеческий облик!
*******
Боец, в вас начинает просыпаться военный человек. То, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
*******
Почему я из вас каждого должен вытягивать по слову? У вас что, там, кроме матов, ничего не осталось?
*******
Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза!
*******
В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него всё самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.
*******
А свами, товарищ солдат, мы ещё будем говорить в три-пятнадцать-ноль-ноль.
*******
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
*******
Извилины у солдата – чтобы думать, а мозги – чтобы запоминать!
*******
У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!
*******
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
*******
Мне больше этих вопросов не задавайте, не забывайте, что я – военный!
*******
С курсантом, который не освоил такие понятия, как «так точно» и «никак нет», вообще разговаривать не о чём.
******
Сегодня в столовой макароны. Ну, знаете, это тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
*******
Учите как следует Устав, учите, повышайте усвовы… выявние! Это вам не школа! У нас на третий год только прапорщиков оставляют!
*******
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги – это они!
*******
Вы меня не обманите, у меня всякие солдаты были, даже кубинцы из Африки!
*******
Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
*******
У нас есть много секретных самолётов, но это не подлежит информации.
*******
Выходных в армии у вас будет два: один зимой, а другой летом.
*******
Если зажигательная бомба пробьёт крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и засыпьте песком.
*******
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я – военный.
*******
Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот.
*******
Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня.
*******
Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно – отутюжен утюгом!
*******
Подтянуть всем ремни! Я два раза повторять не буду! Уже три раза повторяю!
*******
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
*******
Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске!
Хороший командир должен уметь быстро принять решение и заставить своих подчинённых его выполнить! Если решение оказывается ещё и правильным – это отличный командир!
*******
Здесь вам не гражданка, когда вы сначала водку пьянствовали, а потом ходили красные, как огурцы.
*******
Вспомните потом армию хорошими словами, которые мне и сказать неудобно.
*******
- Самчук, плохо шагаешь. Как это его нет? Тогда кто же будет плохо шагать?
*******
Товарищи солдаты, сейчас я вас буду называть по фамилиям: 1-й, 2-й, 3-й…
*******
Форма одежды – чёрные трусы с длинными коленями.
*******
Запомните: плох тот солдат, который не мечтает стать космонавтом.
*******
Пуля – дура, поэтому с ней, как с сумасшедшей бабой, лучше не спорить.
*******
Что вы постоянно матом кроете? У вас в лексиконе нет другого кровельного материала?
*******
Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
*******
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
*******
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и в четверг.
*******
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
*******
Я вот недавно был на кладбище… Уж не помню, что-то там надо было.
*******
Рядовой Кирсанов, что у тебя на голове лохматится? Ты солдат или петь с Киркоровым собрался?
*******
Почему у вас вся голова в краске? Вы что, ею сидели на окрашенной скамейке?
*******
Осмотрите дырку в заборе и доложите мне: с какой она стороны, с той или с этой?
*******
Сегодня сожрал посылку втихаря, а завтра хочешь, чтобы с тобой кто-то в разведку пошёл? А вдруг понос проймёт в самый ответственный момент?
*******
Увольнительные не для того даются, чтобы вы там без командира вытворяли что захотите, в том числе водку.
*******
Товарищ солдат, когда вы вернёте взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
*******
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
*******
В армии главное – присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
*******
Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что там празднуете, чёрт побери?!
*******
Едем ночью, идеальные условия, Луна светит, солнце…
*******
Почему танкисты кошку на броне возят? Они что, прибор ночного видения пропили?!
*******
Рядовой Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!
*******
Я не слышу вашей поднятой ноги и всего остального!
*******
Меня удивило, как вы сидя на спине в кровати натягиваете сапоги.
*******
Если у вас заплетается язык, сходите в санчасть и возьмите костыли.
*******
Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим… карабином.
*******
Ночью в лесу десантник должен ориентироваться по медведям на небе, а не по спине впереди идущего Сусанина.
*******
Почему в казарме полно народу, а никого нет?
*******
Ну-ка, всем спать! А завтра утром хоть всю ночь разговаривайте!
*******
А вы, товарищ солдат, не умничайте, в жизни всё не так, как на самом
