*****
Подъезжает к шиномонтажу автомобиль «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать?» - «А что есть?» В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, работяга и говорит: «Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника». Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Она спрашивает: «А сколько стоит?» - «800 рублей - все колеса». Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Дама определилась: «Ну, хорошо, мне - с клубникой». Шиномонтаж умирает, народ пытается сдержаться от смеха, не у всех получается... И вот колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Через пару дней подъезжает к шиномонтажу этот же автомобиль «инфинити». Из него выходит солидный мужик и спрашивает: «Два дня назад вы колесо делали на этой машине?» Пацаны вжались в щели. Мужчина повторяет вопрос: «Кто колесо делал на этой машине два дня назад?» Ну, всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну, да... мои ребята делали...» Мужик: «Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?» - «Ну... это... ммм...» - «Держи 1000 рублей! Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются». Шиномонтаж опять в слезах от смеха...
*****
Всегда считалось, что халява родилась в России. Но есть успехи в этом плане и у других народов. Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня, вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там путешественники просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, туристам предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Всё дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и на каждого члена семьи деньги. Получив их, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Королевством Дания билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
*****
Есть классическая схема наезда: мелкий шкет подходит на улице к прохожему и начинает незатейливо хамить. Тот мелюзгу посылает куда дальше. Тут же, как по мановению волшебной палочки, появляются двое-трое в спортивных костюмах и вступаются за «обиженного малютку». Была обратная ситуация. Поздний вечер воскресенья. Небольшой дворик. Нетрезвые детинушки в кепках и с семечками довольно шумно квасят и делятся друг с другом впечатлениями. Открывается окошко, их просят утихнуть. Разумеется, просящему тут же предлагают выйти и поговорить об этом поподробнее. Следует фраза: «Сейчас, только пижаму и шлепанцы натяну, вы только не разбегайтесь, а то ловить вас потом, как тараканов по углам». Гопники в предвкушении забавы начинают подтягиваться к подъезду. Их человек 10. Кто же из них знал, что подъезд сквозной, из окошка с ними разговаривал опер, экипаж ГБР находился в трех минутах езды, а в отделении, как назло, не было в тот день приводов и задержаний. В общем, пять человек, включая опера, все в камуфляже и при оружии вышли из подъезда весьма неожиданно для гуляющей молодежи. Как результат - план по профилактике за день для отделения выполнен, во дворе тишина, а пара гопников лишена радости грызть семечки... По крайней мере, некоторое время.
*****
Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием «What Every Man Thinks About Apart From Sex?» («О чем все мужчины думают помимо секса?»), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом - издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой. Несмотря на отсутствие слов, книга стала в Великобритании бестселлером. Особой популярностью «О чем все мужчины думают помимо секса?» пользуется у студентов, так как книгу удобно использовать в качестве блокнота для записи лекций. «Я подарил книжку своему приятелю, чтобы подшутить над ним, а он начал использовать ее как тетрадь. Кажется, теперь такая книжка есть у всех студентов», - рассказал учащийся Ноттингемского университета. По словам автора «произведения», выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы. Симов заявил, что результатом его размышлений стал вывод о том, что мужчины вообще ни о чем не думают, кроме секса. Додумавшись до этого, «писатель» решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.
*****
Творческой группе российских телевизионщиков дали задание - расспросить одного чиновника, отчего не было выдано какое-то разрешение. Можно было, конечно, сделать всё по-человечески, но это же ТВ. Поэтому тактика была избрана весьма специфическая. Для начала телевизионщики стали терроризировать чиновника по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения. Он вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было заметно, что человек постепенно входит в фазу белого каления от повторяющегося вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов. Когда чиновник стал отвечать нервно, телевизионщики принялись напрашиваться на встречу с ним. Но клиент был уже на взводе и встречаться отказался. Эта телефонная беседа пошла в первую часть сюжета. Потом телевизионщики с включенной камерой догнали чиновника у дома и спросили об отказе выдать разрешения. Он им еще раз нервно ответил, отчего разрешение не было выдано. Но труженики телеэфира не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему... В конце концов, как и ожидалось, крыша у чиновника поехала. Он стал толкать журналиста и орать, что уроет его, если тот не отстанет. Сюжет на ТВ в конечном счете был смонтирован следующим образом: вначале доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома. Стоит им задать вопрос, как собеседник, озверевшая морда, на них сразу бросается... Когда вы видите на ТВ сюжет, в котором некая «звезда» или должностное лицо ведет себя крайне странным образом, вспомните эту историю...
*****
Во время судебного разбирательств в штате Мичиган (США), подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что был обыскан без ордера. Судья заметил, что куртка Янсена в момент встречи с полицейским как-то странно оттопыривалась, потому у офицера возникли подозрения, что под верхней одеждой спрятан пистолет, а в этом случае ордер не нужен. «Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда. Где здесь спрятать пистолет?» С этими словам, он снял куртку и отдал ее судье, который нашел в ее кармане пакет с кокаином...
*****
Накануне встречи Нового года, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На каждой нижней полке было по четыре пассажира. К Виталию оказалась прижата девушка. Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка подъехала к своей станции. Хотя она и Виталий не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый почувствовал, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, когда мобильные были только у очень богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете, лежавшей на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать, стоя в тамбуре: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место - и его чуть кондратий не хватил: тетки, сидевшие рядом, порвали ценную газетку, покушали рыбку на ней и выбросили с остатками пищи. Бедный парень даже поругаться с ними не мог: это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров. Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре никак не попадались... Он знал о девушке только то, что у нее очень «редкое» имя - Наташа. И что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее он не знал. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело. Он прикинул, что в худшем случае ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти свою любовь. «Добрый день, будьте добры, позовите, пожалуйста, Наташу к телефону...» За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз даже нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество любимой, то можно было действовать и не спеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... Но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той, которая найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее, потому что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали. Через две недели. Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую у станции метро, а через три года она родила ему сына...
*****
Это было еще в советскую эпоху. 12-летняя девочка вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила: «Что такое член?» Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что у них в запасе есть еще два-три года, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в СССР «не было»). Но что случилось, то случилось. Супруги обменялись красноречивыми взглядами, и муж понял, что отвечать ему. Он пошел с дочерью на кухню, где примерно за 15 минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует и какую роль в этом играет член. После окончания лекции отец и дочь вышли из кухни к маме, причем папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело еще более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение ее чем-то не устроило. Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежала раскрытая книга Фенимора Купера. Девочку озадачила такая фраза:
