*****
В Германии так уж заведено - везде порядок и однообразие. Даже для экспериментов с базами данных есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия «произошла» от немецкого слова «Muster» - «образец»). Бывает, правда, практически во всех организациях определенный сотрудник, с фамилией которого ставятся эксперименты при обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его данные показывают на всяких презентациях и в примерах. И вот одна барышня по имени Хельга устроилась программистом в управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе, которой пользуются стражи порядка. Ну, и как водится, Хельга все нововведения проверяла на найденном в базе данных жителей Максе Мустермане. Ну, а так как изменения касались фиксации различных проступков и преступлений, совершаемых фигурантами этой базы данных, то на Мустермана повесили всё, что только бывает: переход улицы в неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооруженные грабежи, терроризм (да, да, именно терроризм!), преступления на сексуальной почве - педофилия и убийства гомосексуальных партнеров... Похоже, что Хельга поставила в разделе «Преступления» жирную птичку «Выделить всё». Особо это никого не волновало - думали, что лицо вымышленное. Мол, завтра-послезавтра все эти пометки будут изменены или удалены. Но... На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то нарушение со стороны некоего бюргера - то ли он скорость превысил, то ли поворотник не работал. И тут - внимание! Полицейские при каждом контакте с нарушителем обязаны проверить его в своей базе данных. И вот бюргер предъявляет удостоверение на имя... Макса Мустермана. Полицейские проверяют по базе... А там! В общем, Макс этот мгновенно оказался в наручниках на заднем сиденье полицейской машины. Везли его как VIP-персону - с мигалкой. И, наверное, мысленно уже в своих мундирах дырки сверлили под ордена. Конец истории был счастливым для Макса Мустермана: после непродолжительного разбирательства его отпустили. А программистам сделали внушение: все персоналии в полицейской базе данных - это совершенно реальные люди и нечего над ними экспериментировать! Дескать, создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.
*****
Одна дама получила извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фото - вроде ее машина. Штраф заплатила, хотя во время нарушения ПДД вместе с машиной была на даче за 40 км от места съемки. Барышня в милиции не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующий автомобиль). На фото было указано время - шесть утра. Каждый день на протяжении двух недель с полшестого до полседьмого наша героиня ждала двойника на том самом месте нарушения ПДД. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро мчался. В другой раз движение было погуще и барышне удалось пристроиться за двойником. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил «мазду»-двойника на платформу. Краем глаза дама увидела в толпе зевак мужика, который очень переживал, а сказать ничего не решался... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же «мазда», на которой старички стали ездить в деревню за молочком.
*****
Один дед рассказывал, как на охоту без ружья ходит - до снегов на тетерева и зимой на зайца. Упомянутую птицу и впрямь можно взять практически голыми руками. Правда, это касается только особо любопытных особей. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если попалась любопытная птица, то начинает вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова, и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заячьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает предмет обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чувствителен и очень нежен, то зверек от удара теряет сознание, замерзает или сразу окочуривается. И в итоге оказывается у деда в рюкзаке с неповрежденной шкуркой. Кирпичей много с собой не возьмешь, оттого охота и сложнее.
*****
Сказ про то, как «верная» жена мужу жизнь спасла. Одного мужика привезли в больницу. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное, поэтому загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, несмотря ни на какие выверты. А реанимация на первом этаже, и персонал обращает внимание, что какая-то женщина целыми днями простаивает на улице, глядя в окно с трагическим выражением лица. Начали выяснять - оказалось, жена хворого. Беда. Мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там - жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают: «Вот это любовь!» - и нянчатся с мужиком как с родным. Заведующий отделением почесал в затылке и пошел к главврачу за всякими дефицитными и дорогостоящими лекарствами, мол, надо спасать мужика - может, единственный кормилец, и вообще. Поплакали о своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие редкие лекарства. И даже в виде исключения пригласили со стороны специалистов, дескать, такая драма разыгрывается, жена с больного глаз не сводит. А все же люди - как откажешь? И мужик помаленьку, полегоньку пошел на поправку! И перевели его в обычно отделение, в разум он пришел и..., убежал через окно при первой возможности! «К жене побежал, дурашка!» - умилились все... А через какое-то время заведующий отделением встречает ту самую отчаянно страдавшую перед окнами больницы женщину и, чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного, пытается деликатно выяснить, как его бесценное здоровье, ну и попенять слегка за побег от своих спасителей. И тут «верная» супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать: «Какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?! Я стояла целыми днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, пять вашу шестнадцать, подняли его на ноги, и теперь, чтобы вы все облезли, мне с ним возиться неизвестно сколько и век квартиры не видать!..» И «верная» жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказал эту душераздирающую историю своим коллегам. И несмотря на совершенно неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого морального удовлетворения.
*****
Эта смешная история произошла еще в советское время. Жил-был один приятель, нормальный такой «двустворчатый шкаф» 2 х 2 м, в дверь частенько боком проходил... И вот, в застойные времена, как и большинство физически крепких студентов Московского геологоразведочного института, отправили его на всё лето от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта. Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва - Петушки и поехал отдыхать... Едет он себе спокойно и минут через 15 вдруг замечает, что народ от него по-тихому отсаживается и вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чем тут дело, а потом сообразил: во внешнем виде! Внешность у приятеля была явно бандитская - рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть... И, желая успокоить других пассажиров, приятель не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу: «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду...»
*****
Когда у Александра Петровича Сумарокова умер отец, Екатерина II сочувственно поинтересовалась, много ли досталось в наследство от родителя. Поэт признался, что всё ушло на уплату долгов покойного. И горестно прибавил, что с одной отцовской вещью он так и не смог расстаться и просит позволения императрицы всегда иметь ее при себе. Растроганная Екатерина милостиво разрешила, забыв спросить, что это за вещь. На следующий день поэт явился во дворец с лентой ордена Св. Анны через плечо. Екатерина была возмущена, но царское слово - закон! - и ей пришлось разрешить Сумарокову носить ленту и пожаловать ему чин действительного статского советника. Придворные, решив, что Александр Петрович был награжден орденом за стихи, изумлялись, насколько высоко просвещенная государыня ценит литературное творчество.
*****
В Питсбурге (США) вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его чуть ли не целый квартал.
*****
Первоклассник Женя был мальчиком неординарным. На него очень повлиял дедушка, в прошлом военный. Как доказательство этого - такой случай. Учительница попросила рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Дошла очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку «Гуси-лебеди». Учительница спрашивает: «А о чем сказка?» Женя отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-яги. Но сестра малыша нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. Уйдя от погони гусей, дети вернулись домой. Учительница спрашивает: «И что ты понял, прочитав эту сказку?» Ответ Жени поразил преподавательницу. Она за всю свою жизнь даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Женя сказал: «Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности».
*****
Рассказал Иван Семенов: «Везу на „Жигулях" дядю с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где моя бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: „Куда едем?" - „Инвалидов на кладбище везу". Охранник
Две машины на один номер ..КЛАСС !
