Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет.
Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
Армейские маразмы. Часть 38
******* Ночью в лесу десантник должен ориентироваться по медведям на небе, а не по спине впереди идущего Сусанина.
******* Товарищ матрос, тебя что, мама стоя родила?
******* Не штаб полка, а бар голубая устрица!
******* Наши подводные лодки опять наступают на одни и те же грабли.
******* Бери лом и подметай, мне не надо что бы чисто, мне надо что бы ты научился чему-нибудь!
******* Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
******* Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
******* Часовых подбирать по размеру валенок.
******* Что вы висите, как танк на заборе?!
******* Что вы здесь очковЫтирательством занимаетесь?
******* Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
******* Шире шаг! Почему зад не поет?
******* Я китель снял, значит, будет не холодно.
******* Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
******* Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
******* И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
******* Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?
******* Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
******* Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!
******* Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
******* Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
******* По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
******* Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
******* Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
******* Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
******* У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
******* Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
******* Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
******* А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
******* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
******* Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
******* За хорошую работу меня наградили доской почета.
******* Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
******* Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
******* Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
******* Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
******* Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
******* У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
******* Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
******* В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
******* При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например: женщины.
******* Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
******* Сигнал тревоги внезапно и неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
******* Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
******* Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
******* Курсанты, берём авторучки и начинаем громко записывать.
******* Не делайте на меня свои обиды!
******* Что вы ищите дураков среди рядовых? Ищите выше!
******* Товарищи курсанты! Я сейчас сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове!
******* Отделение, пешком, бегом марш!
******* Зашёл я в расположение, чтобы пробежаться по тумбочкам и подоконникам...
******* Что, замерзли, товарищи курсанты? Носы красные как огурцы.
******* Я вам устрою... ВНЕПАПОЧНУЮ беременность!!! ******* К нам едет генерал с проверкой. Промаха не должно быть!
******* Лучше в шапке по асфальту, чем в папахе по тайге!
******* Для чего вам шея?! А для того, чтобы на неё вешать ремень, когда идёте в туалет!
******* Товарищи солдаты, через неделю я вас научу по большому ходить, чтоб по-маленькому ко мне не бегали!
******* Прапорщик рождается вместе со складом!
******* Со знакомыми незнакомцами у ворот КПП не разговаривать!
Послесловие:
Всё! Коллекция "армейский маразмов" пока закончилась. Процесс накопления "маразмов" не очень быстрый, поэтому какое-то время новых "маразмов" в ближайшем будущем не предвидеться. Как накопится достаточное количество для очередной части, тут же постараюсь ознакомить своих читателей с этими легендарными афоризмами.
Не так быстро. Сейчас военные стали меньше выдавать своих знаменитых маразмов. Да и я уже давно с ними не общаюсь, но как-нибудь будем пополнять этот замечательный армейский лексикон.