Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 86

Не важно, с какой ноги ты встаёшь, лишь бы не с нар.


Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих…


Плохие танцоры ночью нарасхват.


Попка должна быть такая, чтоб сиськи уже не имели значения.


Вчера показалось, что набрался уму – разуму, сегодня проснулся – ан нет, просто набрался.


Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.


Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.


Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.


Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, присутствовавшим при зачатии».


Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть?


К мужчинам нужно относится как к котам: не нагадил – уже молодец!


Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность!


Интернет, интернет, отпусти нас в туалет!


У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из задницы. Интересно на детей посмотреть.


Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.


От женщины невозможно откупиться деньгами, всё равно нужен ваш мозг.


Женщина в семье как переводчик. Только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.


Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.


Женские откровения: опытная хозяйка солит борщ виагрой.


Женщины любят откровенных мужчин, которые говорят о них то, что они сами думают.


Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.


Смешить и любить – вот что нужно в отношениях с женщиной. Главное – чтобы она смеялась не над тем, чем вы собрались её любить.


Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный – не знает, как её оттуда выгнать.


Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.


Мужчины, будьте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги.


Как говорят умные люди: не нужно так нервничать и убиваться, вам за это не заплатят.


Балерина – это не женщина, а мечта: ходит на цыпочках и молча.


Наша медицина такова, что вылечить геморрой уже само по себе геморрой.


Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.


Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.


Когда ты холостяк, всё валяется по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено чёрт знает где!


Когда женщина создаёт проблемы – это нормально, ненормально, когда она их решает.


Оптимист изобретает колесо, пессимист – запасное колесо.


Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.


На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.


Раньше жили с надеждой на лучшее, сейчас – с надеждой на то, что хуже не станет.


Когда ты богат – ты молод и красив, и даже поёшь хорошо.


Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.


Если кому-то очень хочется развестись, послушайте совет старого человека: терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!


Реклама – это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слышали.


Убирая на зиму одежду, положите в карман рублей 500 – осенью вы будете приятно удивлены.


Работать за бесплатно дураков нет, зато сколько дураков, работающих за спасибо.


Заповедь холостяка: не трогай пыль, и она тебя не тронет.


Брак держится на трёх «до»: мужское до-стоинство, семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем…


Женщина ещё стерпит, когда её учат, но обязательно возмутиться, когда ей мешают поучать других.


Мужчину, собирающегося четвёртый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.


Мужчинам женщины нужны умные, чтобы всё понимали, и глупые – чтобы всё прощали.


Мужская дружба крепче женской на 40 градусов.


Женщины в глубине души дикари – всё готовы отдать за бусы, зеркальце и яркие тряпки.


Мужчин ценят за ум, женщин – за умение с него сводить.


В России каждый может свободно молчать то, что думает!


С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?


Если вы влюбились в китайца, значит, вы уже научились их различать.


Хочешь быть счастливым человеком – не ройся в своей памяти.


Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.


Пендель – магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы.


Оптифигист – человек, который верит, что всё будет хорошо. А если не будет, то гори оно огнём!


Если вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может, вы и по воде ходите?


Самые лечебные свойства у хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.


Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.


Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите в квартире Wi-Fi.


Когда колобок катится, глаза у него пачкаются?


Красота требует жертв. Поскольку жена – красота, то муж – это жертва.


Даже если Вы живёте в 100 метрах от моря, Ваша жена найдёт море подороже и будет хотеть туда.


Счастье – это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.


Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! – ваш дом ушёл.


Девушки бывают разные, последствия одинаковые…


Пробежки по утрам, употребление полезных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.


Парадокс: чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальными в итоге становитесь.


Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.


Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.


Дешёвый алкоголь справляется со стрессом лучше дорого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.


Налоги – это способ взаиморасчётов между человеком и крышующим его государством.


Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.


У женщины две проблемы – зеркало и весы. Есть ещё, правда паспорт. Но его хотя бы потерять можно…


В рогах правды нет.


Торопить женщину – то же, что торопить загрузку компьютера.