То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
О чувстве меры можно говорить бесконечно…
Пришёл спам на мобилу: «Чёрная икра от производителя!» Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.
На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод: «Одеваясь, забыл застегнуть». Оптимистка: «Ха! Уже расстегнул!»
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Семейное счастье – это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
Так хочется влюбиться… Но муж против.
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет. А женщина мучиться: есть у него баба или нет?
Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.
То чувство, когда узнаёшь от мужа, что он вызывал в молодости проституток – обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
Это ничего, что пузо отрастил. У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, а имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
Поскольку удовольствия от отцовства ты можешь так и не получить – получай удовольствие от процесса зачатия.
Разом запихала в рот пол банана. Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.
Лучше сидеть сложа руки, чем ходить с руками за спиной.
Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.
Кто ходит в гости «за рулём», тот поступает глупо.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Всё, как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются.
Соседка сверху – это поза!
У большой части мужчин и женщин желания совпадают – и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!»
В нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов. Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Вечная проблема: голоден – хочется есть, сыт – не хочется работать!
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает.
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?
С водкой главное – терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.
Не удивляйтесь статистики средних зарплат! Во множестве из одного слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
За потерянную совесть обычно выдаётся хорошая денежная компенсация.
Не любовь зла – козлов слишком много.
Термин «Черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
Когда вам скучно и не с кем поболтать, откройте «чёрный список» в соцсетях и посмотрите, кого можно разблокировать и поругаться.
Без труда не выйти из Интернета никогда!
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
При назначении на высокую должность всегда трудный выбор: назначь тупых – всё развалят, назначь умных – всё растащат.
В жизни надо быть во всём первым, иметь вторую половину, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре угла, чтобы всё было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья!
Лучший способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями.
Если мужчина ни разу не вызывал у вас слёз, чувства вины и желания убить его – он вам не подходит.
Нет такой женщины, которая бы могла сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах!
Любого мужчину можно ещё переделать, если он ещё носит подгузник.
Как понять, нравишься ли ты парню? Всё просто! Позови его позагорать на пляж и надень самый откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе – ты в его вкусе!
Если у женщины умер муж, то она вдова, если у мужчины умерла жена, то он – жених!
Женщина – как кошка: накосячила, убежала, притворилась спящей…
Спорт удлиняет жизнь, а еда её расширяет.
Хорошая память у человек, когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.
Любовь – это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазняться, а для того, чтобы устоять.
Самые порядочные люди – экстрасенсы: они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.
Если вы пашете как лошадь, присядьте и выкурите сигаретку – никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Только женщина может сказать: «Между нами ничего не будет» одновременно и утвердительно, и вопросительно, и с надеждой.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Девушка сказала, что она толстая, - девушка пошутила, парень сказал девушке, что она толстая, - царство ему небесное.
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
Если женщина завоевала мужчину с богатым внутренним миром, ей достаточно трёх дней для его разграбления!
Если правительство заботится о бедных, его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно!
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к тридцати понимаешь, что особенных до черта. Нормальных мало.
Помните, на подтяжках держится всё: и штаны мужчин, и лица женщин.
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика – себе под ноги.
Сергей и слава богу,
Что есть на чём тебе сидеть.
А то бы заколыхали суки,
Чтобы бабло и жопу поиметь!