Объявления, этикетки, надписи 2 (страница 1 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Без раздела
Сборник: Перлы
Автор:
Баллы: 22
Читатели: 145
Внесено на сайт:
Действия:

Предисловие:
Смех сквозь слёзы или уровень культуры наших современников

Объявления, этикетки, надписи 2

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. (Объявление в ресторане)

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. (Объявление в столовой)

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распространителей.

Встретим нового директора качественным кирпичом! (На кирпичном заводе)

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Товарищи жильцы! (зачеркнуто) Граждане! (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Бумага туалетная с запахом. (Ценник в магазине)

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57, раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продается детская ванночка с центрифугой.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Ищу девушку противоположенного пола.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!

Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью: "Совершенно секретно", просьба застрелиться самому.

Ресторан не работает, официантки все распущенны.

Учу жить по средствам. Дорого.

Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Матвей.

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом их находят и надувают.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов. (Объявление в детском саду)

Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Китайские товары со всего мира! (На вещевом рынке)

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут. (На пляже)

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая".

Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в чёрную юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта. Особые приметы - пока не выросли".

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серьёзных отношений молодую студентку-практикантку".

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

Требуется оператор на станцию очистки сточных вод. Основное требование – умение плавать.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь не психованному, кто обучит ее интернету.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!

Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя. (не хирург) Телефон.8ХХХ

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы.

Наклейка в маршрутке: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет»

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Реклама слабительного: «Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна»…

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы — и вообще, наведите порядок в доме…

Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»

Объявление в одной из московских гимназий: «Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!

Новая туалетная бумага «Зева». Теперь с запахом газеты «Труд»!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FА» действует по-другому: Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!»

В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки): «Страусов не пугать, пол бетонный».

Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

Объявление в коммерческом ларьке: «Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator». У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?

Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!»

Здравствуйте, я краситель Е-241! Я усилитель вкуса S-65! Я стабилизатор QP-12! Я ароматизатор, идентичный натуральному… ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы! А неизвестные все продолжают размножаться…

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника «Мастер дент».

Требуются две девушки-близнецы, толстая и худая, для рекламы пилюли для потери веса.

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Недавно на фирме


Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     20:28 03.12.2019 (4)
4

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверепело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам



     10:52 04.12.2019 (2)
Класс!!!
     11:33 04.12.2019
Вот и прекрасно, улыбка никому не повредит!
     11:32 04.12.2019
Спасибо за улыбку!
     23:24 03.12.2019 (1)
Читали с женой - ржали!
     23:36 03.12.2019 (1)
1
Вот и здорово!
     23:39 03.12.2019 (1)
     23:54 03.12.2019
Я не против!
     21:39 03.12.2019 (2)
Баян аккордеонистый, конечно, но не устаревает) Поржала от души
     23:23 03.12.2019 (1)
Я тоже  когда  читал улыбался! 
     23:37 03.12.2019 (1)
Надеюсь, настроение поднялось?
     23:39 03.12.2019 (1)
Главное,  хуже  не  стало!
     23:53 03.12.2019
Тоже хорошо!
     21:47 03.12.2019
1
Прекрасно! Жизнь продлилась, как минимум, на полчаса!
     20:56 03.12.2019 (2)
Э, Валентин, это уже другая тема и называется она, как ты верно заметил, "Выдержки из школьных сочинений". У меня на эту тему есть подборка таких "выдержек". Я просто ещё не решил, стоит их размещать или нет. Я и эти "Объявления" поместил, поскольку чистил компьютер и хотел удалить этот файл, но потом передумал. В запасе у меня ещё есть "Выдержки из милицейских протоколов", "Объяснительные", "Ляпы учителей" и ещё много других сборников. Если считаешь, что нужно включить такую коллекцию для чтения на сайте, то я подготовлю соответсвующий материал.
     23:24 03.12.2019 (1)
Размещай, хоть  какой-то  позитив  на  нашей  скучной  фабуле.
     23:35 03.12.2019
Уговорил, буду готовиться.
     21:32 03.12.2019 (1)
Пишите Сергей и выдержки и объяснительные, хоть посмеёмся.
     21:44 03.12.2019
1
Вижу, есть поддержка. Буду готовить материал.
     10:52 04.12.2019
Супер!!!
     22:30 03.12.2019 (1)
Как всегда, смешная и очень хорошая подборка.
     22:57 03.12.2019 (1)
Пока в запасе больше нет. Надо искать.
     23:47 03.12.2019 (1)
В нашем мире таких перлов много. Думаю, долго искать не придется.
     23:55 03.12.2019 (1)
В любом случае это требует время и внимание.
Постараюсь найти и то, и другое, и третье.
     00:01 04.12.2019
Бог в помощь (скорее - "авторы" сих "произведений).
     23:04 03.12.2019 (1)
- У вас вялость, низкая работоспособность, рассеивается внимание?
                   Вам поможет ПРОПИЗДОН!
                  Спрашивайте у начальника.
     23:34 03.12.2019
Хорошая реклама, надо взять на заметку.
     22:03 03.12.2019 (1)
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

     22:05 03.12.2019 (1)
Лёгкой ходьбой мы можем и по-русски... 
     22:26 03.12.2019
     18:31 03.12.2019 (1)
     18:43 03.12.2019
1
Понятно, улыбка была...
     17:24 03.12.2019 (1)
1

Такие перлы!!!!!!!
     18:01 03.12.2019
1
Ещё и интересней бывает... Будут попадаться, размещу.
     14:13 03.12.2019 (2)
Ушла. Приду, когда вернусь.
     17:57 03.12.2019
Тут, наверно, было такое объявление: "Ушла на базу. Приду, когда вернусь".
В таком варианте добавлю в следующей части "Смешных объявлений".
     14:35 03.12.2019
1
Этот "афоризм" у меня уже есть в "Умных мыслях". 
Спасибо за помощь в подборке!
С улыбкой, Сергей
     13:24 03.12.2019 (1)
1
вот где дури-то))))
     13:32 03.12.2019
1
Такие вот грамотеи...
Реклама