Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он – браконьер и до моего прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.
Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.
Меня выбросило из машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
Прошу дать мне очередной отпуск с 20 сентября и шесть дней за вредность, ввиду свадьбы.
Прошу дать мне отпуск без содержания в счёт будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник всё не закончится.
В имеющемся в лесхозе доме живёт старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришёл в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.
От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.
При контрольной закупке я обсчитала двух покупателей на 9 рублей. Впредь постараюсь с ними не встречаться.
Я, Гулькин Е.В., обязуюсь работать честно и добросовестно, без алкогольных напитков. Прошу моё доверие оправдать.
Я схватила её за кофточку. Она извернулась и вылезла из неё, как медведь из тигровой шкуры.
Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность – поступила в институт.
Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади.
Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении.
Другой участник движения пищал, но продолжал лезть в наш ряд.
Возможно, я въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждение.
Я опоздал из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация – результат сотрясения мозга.
Опоздал на три часа, так как после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришёл в себя на лавочке в парке города Твери. Как я туда попал, не знаю.
Я опоздал на работу по вине «Мосгортранса». Водитель троллейбуса, в котором я ехал, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезв, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу три остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока её отодрал, опоздал на 15 минут.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
В своём ответе на моё письмо от 26-го мая с просьбой предоставить счёт, вы любезно назвали меня «госпожа», что в сочетании с моим именем Антон даёт повод к ограничительным подозрениям.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, всё равно ничего не поймёте!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колёсами.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
Я кидался тухлыми яйцами, так как они мне были уже не нужны. И в том, что они попали в машину «Лексус», виноват сам «Лексус». Нечего тут ездить.
Когда я увидел, что соседская курица всё грязная, я решил её искупать. Поставил греть воду, чтобы курице было комфортно, и совершенно случайно ненадолго забыл о курице в кастрюле. Пусть соседка сама моет своих кур, а не бегает по полициям!
Я разбил зеркало потому, что не было моих сил смотреть на хулиганское моё поведение!
Куриными яйцами с балкона пятого этажа я кидался потому, что молод душой.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Я пошёл лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал её, а потом пошёл гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
25 июня я брал за свой счёт, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще, начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
Я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
Вчера я, работая без обеда, сильно проголодался, пришёл домой, выпил стакан, стал жадно кушать и нечаянно откусил палец.
Не вышла на работу ввиду того, что не отпустил муж – ревновал на вторую смену.
Возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в полицию. На следующий день отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец, сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Признаюсь, что опоздал на работу на шесть часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8.00 до 14.00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради десять минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо пяти перекуров по десять минут, а точнее, 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и работаю! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум два раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23.00 (далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на два часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может уволить меня и найти другого, более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у Вас два рабочих дня.
Я прибыл сегодня, 24 августа сего года, на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. – форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.
Я проснулся утром, пошел чистить зубы и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда, проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Утром 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую
