красивую и пышную женскую грудь, но пока приходится трогать те, что дают.
Роман любит всех подряд, настоящий Кызаново!
Насте я подарил золотой браслет, колечко с камушком и, по неосторожности, сыночка.
Перед своими подружками она называла меня «зайчонком», а наедине – «ушастым недоразумением».
Замужем я побывала трижды, но, кроме постели, к сожалению, ничем другим меня это не порадовало.
С первым мужем меня связывает не только ребёнок, но и прочие неприятные воспоминания.
С Анфисой детей в браке у нас не было, и мы воспитывали двоих небракованных девочек.
Только вчера мне стало ясно, почему мы с соседом, как только перепьём, попадаем в лужи, в коих и ползаем. Оказывается, мы с ним по гороскопу оба Раки.
У меня постоянно болят суставы, и мне не до супружеского долга. Подскажите, пожалуйста, а нельзя ли заниматься сексом под наркозом?
Если я рожу сразу двойню, то сколько получу в качестве материнского капитала – 250 тысяч или 500 тысяч рублей? И когда? Через три года или через шесть лет?
У меня давно уже седая борода, а бес в ребро почему-то не стучится…
Подскажите, где учат лицедеев? Мы обращались в лицей, но нам ответили, что не по адресу.
Мы с мужем уже четыре года стараемся – и всё не беременны.
Коля теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом…
Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая». Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов за лечение венерического заболевания.
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Я не против того, что бывший муж берёт наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, какими взял!
Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что мы успокоились только в постели.
По большому счёту, жена меня любит. Причём чем больше счёт, тем больше любит.
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиду за не купленный в детстве экскаватор.
А она мне говорит: «Какие же у вас, Даша, дети-то хорошие, красивые…. И в кого только?»
В постели я – звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а ещё пальцы растопырить – ваще снежинка!
Всё! Я так больше не могу…. Ухожу от неё…. Она надо мной издевается…. Сегодня с утра она заставила меня сказать, что я люблю её маму….
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
Сижу вчера в машине ГАИ – он молчит, и я молчу. Тут он говорит: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Ну, женись на мне!» Он посмеялся и отпустил.
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
Единственное, что мне нравится, в моём бывшем, так это его кошка.
Недавно вычитал, что человек – это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает!
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком!
Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец точно я. Мужики! Как откосить?!
Да я вообще даже не подозревал, что у нас с ней «отношения», пока она мне не объявила, что разрывает их!
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
Как-то не по-людски вчера ночью вышло: жена пристаёт, а у меня голова болит…
Однажды во втором часу ночи мне пришло СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скалку.
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало… Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта…
Когда мне пришла мысль послать его на фиг, все тараканы в моей голове аплодировали стоя!
Женщина она в возрасте, но за собой следит – каждый вечер грудь на бигуди накручивает!
А я, как только жена начинает истерику закатывать, беру фотоаппарат и начинаю фотографировать супругу. Она сразу же забывает, что хотела сказать, и начинает позировать…
Валя разбила три моих заначенных портвейна. «Бьёт – значит, любит!» - подумал я.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
Она была до того правильной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, бельё постирать, погладить, цветочки полить…» Лежу я и думаю: «Хозяйственная я, однако, баба!»
После очередной генеральной уборки снова не могу найти мужа…
Мужики мне верно говорили, что положить на неё можно всегда, а положиться – нет!
После того как мы купили тостер с подсветкой, жена по утрам вместо телевизора стала смотреть тостер.
Жена у меня просто Лев Толстой в юбке, особенно когда начинает составлять список покупок на сегодня.
Ночью с женой вспомнил о своей Анечке… Помогло…
Когда на день рождения родители подарили мне куртку и книжку, я сказал: «Ну спасибо, добрые папы Карлы».
А наутро, в день регистрации, он мне заявил, что свадьба после хорошего мальчишника – это лишнее!
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков – это, к сожалению, не 100 пар, а это 200 носков.
По статистике только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда в кинотеатре садится впереди меня.
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
В такую жару даже секса не хочется! Не понимаю, как люди в Африке размножаются?
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу – помираю!
