Многие россияне работают по свободному графику: хотят – идут на работу, не хотят – ползут.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
Мужчины, бойтесь женщины, которая тихим ровным тоном сказала «ясно», потому что ей ничего не ясно, кроме того, что она скоро вынесет ваш мозг.
Женщина превращается в пилу, только если с ней рядом дрова.
Если муж придёт домой пьяным, злая жена даст ему по мозгам, добрая – накормит и уложит спать, а нормальная – сделает и то, и другое.
Спорить с женщиной – это всё равно что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огнь, поймать воздух…
Единственный орган мужчины, который не меняет твёрдости и длины при криках жены – это пульт от телевизора.
Не ходите на приём к врачу, который выглядит хуже, чем вы.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Люди – странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.
Мужские безумства ради женщин просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин.
Лень – это лучший из смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.
У возраста 50 + есть и недостатки, и преимущества: вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Есть две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
У некоторых людей голова – это бесплатное приложение к заднице.
Настроение как у Карлсона: пропеллер крутится, а лететь некуда.
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Откуда порядочные девушки, заявляющие: «Все парни одинаковые!», знают всех парней, если они такие порядочные?
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Рождённый ползать... везде пролезет.
Чем лучше вечером, тем хуже утром.
Пенсия теперь - это как боевая награда. И присуждаться будет, скорее всего, посмертно.
Деньги, конечно, грязь... но до чего же лечебная!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой, а мужа - НИКОГДА...
Жизнь не клеиться? Забей гвоздями, закрути на шурупы!
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
Единственная причина, по которой коммунальщики постоянно не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а, например, пельмени, то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
Алкоголик - это не политкорректно! Алкопозитивный, так будет правильно!
Бутылка, купленная, чтобы искупить вину, называется – извинишко.
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Любовь – это когда уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Она боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни…
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Неправда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Настоящий вкус чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
Вегетарианцы не стареют, они вянут.
Жизненный девиз – чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
Спасение озабоченных – дело рук самих озабоченных.
Чтобы лучше загореть на пляже – девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки.
Скрытный мужик считается верным.
Не зарывай свой талант в землю – вдруг прорастёт…
Молодой человек, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены – выше колен.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Оптимисты изобретают самолёты, а пессимисты – парашюты.
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.
Может быть, кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны – западло?
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
В России чем человек беднее, тем выше для него налоги! Почему?! Бедность надо наказывать, иначе люди тупо не захотят становиться богатыми!
Хуже всего отдаёт свои долги государство.
Победим шизофрению вместе – подумали я.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда не пригодится отчество.
У меня есть дар: снимать джинсы так, чтобы не выпала мелочь.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Вот знаете, бывает у вас такое: проснётесь, а настроение хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель?.. И у меня не бывает…
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
Есть вещи, о которых лучше не говорить. Но я напьюсь и скажу о них всё равно.
Мы не сдаёмся – потому что мы и на хрен не сдались!
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, вам сейчас завидуют все!
Окрестности Москвы шесть букв? Россия!!!
Если у вас в холодильнике лекарств больше, чем продуктов, значит вы – российский пенсионер.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Повзрослела – это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
Для того, чтобы стать секретаршей, надо выучить Камасутру…
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже всё есть!»
Как-то старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал себе путану.
Сильный не падает лицом в салат, только в десерт!
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.
Как много дедушек хороших. Кому достанутся их бабки?
Только соберёшься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.
Если Вы прочитали объявление: «Научу как заработать в сети деньги», знайте, что там не дописаны два слова «Для меня»…
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.
Селфи-палка – тупиковый путь развития приматов.
То, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.
Дети – это сущее наказание! А иногда и срущее.
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах – круглогодично.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
«Остеохондроз» - взгляни на мир под другим углом!!!
Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.
