Золотой рак

Жили-были дед да баба. Да не те, что в старых сказках из деревянной покосившейся избы, в лаптях и в полной нищете. Эти были современными. У деда был автомобиль Бугатти последней модели и Ролекс за полмиллиона долларов. А бабе ещё не было пятидесяти и она втайне мечтала найти деда помоложе. Нашему- то было  хорошо за шестьдесят. Хотя чувствовал он себя прекрасно и был совершенно здоров.
Дед всё свободное время проводил на рыбалках. Мог спокойно переносить длительные  переходы по водным просторам в любую погоду. Легко выпить поллитровку,  а потом не упасть под стол, тоже мог.
Он много раз порывался взять с собой внука, но никто его не давал: 
-  Что ему там делать? Смотреть на ваши пьянки?     
Следовательно, дед назывался дедом не потому, что приходился родственником внуку, а из-за того, что был старым. Внука он, практически, не видел и в обычной жизни им не интересовался. 
Короче, старик развлекался, как мог и жил в своё удовольствие. Но была у него одна мечта, которая не давала покоя – поймать золотую рыбку. Каких только  снастей он не приобрёл для этого дела. И вот, однажды, деду на удочку попался  рак.         
-  Это, что ещё за чертовщина? -  выругался старик.   
-  Не чертовщина, а рак.
Дед оглянулся вокруг, но никого не увидел.
-  Кто это тут разговаривает?   
-  Это я. Рак. Я не обычный, а золотой рак. 
-  Ха! Какой же ты золотой? Цвет у тебя, как у всех, болотный. Ты видимо просто говорящий рак.                                                                   
-  Называй, как хочешь. Только у меня функции, как у любой золотой рыбки. Типа: три желания и т.п. Давай, загадывай и отпускай.   
-  Зачем загадывать? Зачем отпускать?
-  Ты же хотел золотую рыбку. Ну, вот тебе – аналог!       
-  Я хотел рыбку, чтобы она у меня жила и все бы мне завидовали. А желания мне ни к чему. У меня всё есть. Так что, браток, с тобой будет то же самое. Поживёшь в просторной банке и будешь развлекать моих гостей. Рак хотел было возразить, но дед засунул его в котелок с водой и закрыл крышкой.                                                 
Вечером у костра собрались все участники рыбалки и начали обмывать трофеи. В процессе застолья какой-то умник поставил котелок на костер и сварил волшебного рака. Дед даже не успел им похвастаться. Расстроенный, он забрал с собой домой вареного рака. Только в дом попасть не смог. Видимо волшебство пошло не в ту сторону. Хотя, может и магия тут не причём. 
Как и многие плутоватые высокопоставленные чиновники, своё имущество дед оформил на жену. А та, наконец, нашла себе молодого проходимца и они вместе решили прогнать старика, забрав всё себе. Вот тут-то и пригодились бы таланты золотого рака. Дед сто раз пожалел, что какая-то сволочь сварила это чудо. Отчаянию старика не было предела, когда один из знакомых посоветовал попробовать клонировать рака. Нашли соответствующего учёного и у того - всё получилось. Появился клон. Правда красного цвета, как и положено вареному раку, но живой и говорящий.                                                                               
-  Ты можешь исполнять желания?
-  Не совсем как оригинал. Когда его варили, что-то сбилось и теперь я не знаю, могу ли выполнить следующее желание после первого. 
- А когда узнаешь?
- Когда выполню первое. То есть, я могу узнать о последующем желании только после исполнения предыдущего. При этом мне ясно, что когда-то я иссякну, но после какого желания, не известно.
- Ладно. Давай кучу денег, чтобы я снова начал безбедную жизнь.
-  Как это тривиально. Ведь желание может оказаться первым и последним. А если тебе захочется, например, наказать своих обидчиков? Мне кажется, что логичнее было бы заказать власть. Будет власть, будут и деньги. 
-  Да, рак, ты, наверное, прав. Давай мне вечную, неограниченную власть.
-  Готово!     
-  Не понял, -  оглянулся по сторонам дед. -  Ни чего не изменилось. 
-  Всё уже изменилось. Посмотри в карман. Там лежит документ.
В кармане, действительно, лежало удостоверение с фотографией деда и в нём было написано:  «Президент…» и имя и фамилия старика.
-  Какая же это вечная власть? Президентов часто переизбирают.
-  Глупых – да. А нормальные  -  придумывают множество причин, чтобы остаться. Впрочем, что я тебе объясняю. Ты знаешь это лучше меня.
-  Ладно, ладно. Убедил. А что у тебя там со следующим желанием? 
- Всё в порядке. Могу исполнить.
- Вот и здорово! Прибережем его пока на будущее. 
И началась новая жизнь деда. Новая жизнь, как не трудно догадаться, началась и у бабы с её молодым прохвостом. Старик погрузился в работу: бесконечные совещания, подписания указов, встречи, выступления. Короче, как белка в колесе. Но первым делом он протащил в Конституцию статью, что теперь президентом может стать только тот, кто поймает золотую рыбку или золотого рака.
Через некоторое время, уставший, злой дед достал из золотой коробочки, которую всегда носил с собой, «золотого» рака.
- Слушай, дружище, что ты тут насоветовал? Зачем мне под старость лет этот дурдом?  Я развлекаться хочу, а не пахать целыми днями.
- Так оставь вместо себя замов и – отдыхай.                                                                                                                                                 
- Ты не понял. Я не просто отдыхать хочу, а как-то необычно. Сейчас что-нибудь придумаю и используем следующее желание.
- Так оно может оказаться последним. Может, лучше повысить в пять раз благосостояние народа?  - Неуверенно предложил рак.
- Ты что, заболел? Какой народ, если это, действительно, последнее желание. Народ обойдётся, а мы с тобой  погнали в тайгу, на рыбалку. Давно мечтал.
- Как скажешь.                                                                                                                                                                                                   
И оказался старик в просторном катере на широкой, полноводной реке. Вокруг – красотища! Таёжные кедры вдоль берегов, живописные скалы и утёсы. Только на спиннинг ничего не ловится. 
- Ты что, рак, мне тут устроил? Где клёв? Где рыба? 
- Про это ничего не было сказано. У меня с желаниями пока порядок. Если хочешь, сейчас обеспечу тебе такой клёв, что ты забудешь обо всём на свете.
- Давай!                                                                                                                                                                                                               
Тут же у деда клюнуло. После получаса борьбы, счастливый старик затащил на борт двадцатикилограммовую щуку.   
- Фу-у! – Выдохнул утомленный, но довольный дед, вытирая пот со лба.  В это момент из воды в катер сама запрыгнула рыбина килограмм на пять.
- Ух, ты! – Как ребёнок радостно прокричал старик. – Здорово!                                                                                             
Через пару минут заскочила новая рыбина, а потом ещё и ещё. Они начали заполнять катер. Дед их выбрасывал за борт, а они со всех сторон залетали заново. 
- Прекрати эту вакханалию!   
- Испортим зря желание. Давай сразу махнем отдыхать дальше.
- Хорошо. Доставь меня в Голливуд и устрой мне там просмотр всех самых красивых актрис. Я отберу себе несколько и развлекусь с ними.
- Один секунд. Готово. 
Старик оказался в кресле, похожем на трон, а мимо него дефилировали  полуобнаженные красотки. Глаза у деда азартно загорелись и он, потирая руки начал отбор. Вдруг откуда-то появился американский президент.
- Здравствуйте, уважаемый коллега! Пользуясь случаем, хотел бы обсудить пару злободневных вопросов, чтобы снять напряженность в наших отношениях.                             
- Да, пошел ты! Не видишь – я занят? 
Американец отшатнулся, как ошпаренный и, жутко обидевшись, удалился, что-то ворча себе под нос.                                                         
Через два дня умопомрачительного отдыха дед выдохся. 
- Рак! Что там у тебя? Желания ещё не сломались? 
- Нет, пока всё работает.
- Тогда – в космос. Берём ящик водки, закуску и – на международную космическую станцию.   
Космонавты несказанно удивились и обрадовались, увидев у себя на борту президента.                                                             
- Я к вам с научным экспериментом. Хочу оценить, как человек себя чувствует с перепоя в невесомости.                                                     
И они зАпили. При этом, не обращая внимания на телекамеры. А весь этот процесс, ошалевшие телевизионщики, крутили по всем центральным каналам.
- Так, рак, - очнувшись, произнёс дед, -  всё надоело. Давай отдохнём в одиночестве. На необитаемом острове.
- Будет исполнено.                                                                                                                                                                                                   
Вот и необитаемый остров. Кругом пальмы, соломенная хижина, а перед ней сервированный столик. Благодать!
- Как вы себя чувствуете?
- Ты знаешь, рак, стало гораздо хуже. А вот в космосе было отлично. Даже идея родилась. Надо на земле сделать заведения, где можно бухать и отходить в невесомости, - и немного задумавшись, продолжил. - Чего-то мне не хватает. А вспомнил! Давай-ка мне сюда Пятницу. Но, только не мужика.
Что-то щелкнуло, треснуло, и рак беспомощно развел клешнями.
- Всё! Выдохся. Это было последнее желание и исполнилось оно не полностью. Пятница долетела только до соседнего острова. Вон того, видишь, тут невдалеке.                                 
- Ну и как, по-твоему, я отсюда буду выбираться?
- Ты же президент. Позвони, вызови кого надо.
Дед вспомнил про суперспутниковый телефон и набрал нужный номер.
- Алло! Это говорит президент. Как какой президент? Ваш!
- Наш президент на месте, в своём кабинете. А если вы – бывший, то вас уже давно все ищут, чтобы примерно наказать за разрыв отношений с США, пьянство в космосе и, вообще, за разгильдяйство.
- Постойте, но меня нельзя сместить по Конституции.
- Народу надоело. Был совершён антиконституционный переворот. Где вы находитесь? Сейчас вышлем…                                                 
Дед срочно сделал отбой, пока не определили местонахождение.
- Что же теперь делать? 
- Вспоминай дальше про Робинзона Крузо, - посоветовал рак.
- Но я же ничего не умею делать. Ах да! Пятница. Как же я мог забыть про неё. Надо срочно добраться до соседнего острова, притащить её сюда и назначить домработницей.                 
- Несколько необычная трактовка Даниэля Дефо, - проворчал рак, потихоньку пятясь к морю, благоразумно полагая, что иначе будет съеден в голодное время.