Рецензия на стихотворение "Стихи свои я сердцем слышу" от автора Андрей ЮРИЧ
Тип: Рецензия
Раздел: Стихотворения
Автор:
Рецензия на: Стихи свои я сердцем слышу
Баллы: 8
Читатели: 152
Внесено на сайт:

Рецензия на стихотворение "Стихи свои я сердцем слышу" от автора Андрей ЮРИЧ

Стихи свои я сердцем слышу

Стихи свои я сердцем слышу,
Их ночью чувствую и днём,
Как будто провиденье свыше-
В душе пылает всё огнём.

Наполнив музыкой прекрасной,
Все расстояния поправ,
Душа летит навстречу счастью,
Среди волнующих октав.

Солирует в оркестре скрипка,
Мелодией звучит во мне,
И вдруг знакомая улыбка
Мелькнула тенью, как во сне.

Я представлял, как Вы играли
И сердцем слышал каждый звук,
Им Вы меня очаровали,
Движеньем нежным своих рук.

Всё это было, как виденье
И я стоял оцепенев,
Пришло ко мне так вдохновенье
И Муза - лучшая из дев.

А дождь осенний бил по окнам,
Лишь нарушая тишину,
Стекая каплями по стёклам,
Идти советуя ко сну.
________________________________

Сложно писать критические рецензии автору, которому симпатизируешь. Тем более, что я пытаюсь писать честно и объективно. Утешаю себя мыслью о том, что заказавший рецензию автор желает именно критики, дабы взглянуть на своё творчество со стороны, а не получить в ответ сладкий компот из хвалебных сухофруктов…
Так что буду писать без всяких скидок на персональные отношения.

Но ещё обидно, что с неделю назад уже написал половину рецензии, а затем случайно перезагрузил браузер, и всё написанное пропало.
Но вот снова набрался душевных сил.
Поехали…

Стихи свои я сердцем слышу,
Их ночью чувствую и днём,
Как будто провиденье свыше -
В душе пылает всё огнём.

Слова «стихи» и «свои» лучше переставить местами для естественного порядка слов: «Свои стихи я сердцем слышу».

Слово «всё» во фразе «в душе пылает всё огнём» является, так называемой, вставкой. Дело в том, что «всё» - слово в один слог, то есть удобное слово на случай, когда для ритма не хватает ровно одного слога. Типичный в поэзии случай. Затем, это слово частенько бывает удобно по смыслу, так как «всё» - это ничего конкретного. Для неискушенного слуха фразы со «всё» и без: «в душе пылает всё огнём» и «душа пылает огнём», - имеют одинаковый смысл. Но в этом слове кроется ловушка для поэта. Поскольку именно по таким будто бы малозначимым словам-вставкам легко отличить искушенного и искусного поэта от того, кто только постигает волшебство поэтического слова. Обращу внимание и на следующий фактор: слово «всё» несёт в себе абсолютный смысл. То есть всё без остатка, всё без исключения. А как известно в человеческой сфере абсолютные категории характерны юным субъектам, для которых, например, всё «белое» или всё «чёрное» и никак не «серое». Если душа пылает, то вся… без остатка. Если любишь, то очень. Если не врёшь, то никогда.

И это ещё не «всё». :)
«В душе пылает всё огнём» - заезженная до смерти фраза. И частая причина её появления – это рифма.

Как родилось слово «днём»,
Вслед и рифма к ней - «огнём»,
Днём с огнём не сыщешь лучше!
Так и шляются вдвоём.

А когда пишешь стихи о стихах, о любви, что типичное может быть в огне, как не душа? И душа, естественно, что делает?
Горит?
А ни фига!... Четверо из пяти напишут: «пылает».
Поскольку в поэзии костры (по мнению четверых из пяти) обязаны «пылать», никак не меньше.
УходИте от шаблонов дорогие господа-товарищи поэты!

Наполнив музыкой прекрасной,
Все расстояния поправ,
Душа летит навстречу счастью,
Среди волнующих октав.

«прекрасной- счастью» - вызывает некоторые сомнения на фоне других, более точных рифм. Ситуацию смягчает то, что эта рифма не главная в строке.
В принципе, существует стиль, когда стихотворение в целом строится не на точных и богатых рифмах. В этом есть своя фишка. Но тогда должен прослеживаться такой стиль, а здесь такая рифма – исключением.

В комментариях Анна Калашникова справедливо заметила (а я пропустил): Душа летит, музыкой наполнив что...? Если себя, то наполнивШИСЬ.

И снова из строк выныривает пресловутое «все».
Сразу вопрос: какими «всеми расстояниями» пренебрегает душа? Когда требуется преодолеть лишь один путь: от себя до счастья. Автор хотел сказать, что душа в стремлении к счастью готова покрыть в полёте любые (большие) расстояния…. А не покрывает по факту все возможные пути-расстояния (в том числе от спальни до туалета). Следует прочувствовать этот нюанс, эту разницу.

Солирует в оркестре скрипка,
Мелодией звучит во мне,
И вдруг знакомая улыбка
Мелькнула тенью, как во сне.

«Солирует», «звучит», «мелькнула» - сплошь простые глаголы. Для разнообразия и звучания можно было бы один из них превратить в деепричастие.

Я представлял, как Вы играли
И сердцем слышал каждый звук,
Им Вы меня очаровали,
Движеньем нежным своих рук.

«СвоИх» - портит впечатление, поскольку правильное на нём ударение лохматит ритм.
«Как Вы играли», «как во сне» - избыток «как’ов».

В строфе нет грубых ошибок, и вместе с тем она не звучит. Это уже вопросы к поэтическому стилю.
Избыток простых глаголов, недостаток, как говорилось выше, деепричастных (и причастных) оборотов.

Вот, пример, как можно избавиться от лишних глаголов и сгладить фразу:

Игру воображая Вашу,
Я сердцем слышал каждый звук…

Читаем дальше…

Всё это было, как виденье
И я стоял оцепенев,
Пришло ко мне так вдохновенье
И Муза - лучшая из дев.

Очередной «как».
Во фразе «Пришло ко мне так вдохновенье» слово «так» - такая же вставка, как и «все».

А дождь осенний бил по окнам,
Лишь нарушая тишину,
Стекая каплями по стёклам,
Идти советуя ко сну.

Слово «лишь» -  вставка. По смыслу «лишь» подразумевает некую исключительность и является синонимом только «только». Получается, что дождь ТОЛЬКО нарушал тишину и ничего более… Но дождь ещё многое что делал мочил землю, листву, создавал лужи, … и, затем, он ведь «стекал каплями по стеклам» и «советовал идти ко сну».
Не много ли действий, для одного «лишь»? Получается, слово «лишь» - совершенно «лишь’нее» и по смыслу, и по форме.

Концовка стихотворения желательно должна иметь значимый для всего стихотворения смысл, акцент, «удар»…, быть яркой финальной точкой всему стихотворению. А здесь концовка довольно вялая.
_____________________

В итоге.
Большинство моих замечаний касалось стиля стихотворения и методологических моментов. Серьёзных «предъяв», в общем, не было. Впечатление колеблется между 5-ю и 6-ю балами.
Учитывая позитив в целом, думаю, что 6 баллов будут вполне по делу. Впрочем, балы тут вообще не при чём. Главное, насколько будет воспринята критика, и какую она сыграет роль в дальнейшем стихотворчестве автора.

Автору всего доброго! Успехов и здоровья!

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________


Оценка произведения: 6


Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     14:17 03.06.2020 (1)
И ещё один маленький момент "резанул" глаз. Позвольте задать вопрос:

Я представлял, как Вы играли
И сердцем слышал каждый звук,
Им Вы меня очаровали,
Движеньем нежным своих рук.

 
"Им Вы меня очаровали" - надо понимать звуком(?) , но дальше через запятую "Движеньем нежным своих рук". Получается ещё и движеньем рук очаровали. Тогда фразу нужно выстраивать иначе...
Думаю правильнее было бы в конце второй строки поставить точку, т.е. закончить мысль. А дальше: "И Вы меня очаровали...."
 Прошу прощения, что вторглась.
     19:51 03.06.2020
Вы правы. Довольно нескладно,
хотя и допустимо с точки зрения русского языка.

Ещё и "Им Вы" - не звучит, да и сложно произносимо.
     20:57 01.06.2020 (2)
Здравствуйте. Пребываю в некотором недоумении. Хотелось бы получить объяснение по поводу вот этих строчек
"Наполнив музыкой прекрасной,
Все расстояния поправ,
Душа летит навстречу счастью..."
Кого или что душа героя наполнила музыкой?

     02:48 02.06.2020
Спасибо, Анна!
     22:31 01.06.2020 (1)
Добрый вечер, Анна, отвечая на Ваш вопрос в моем понимании наполняется музыкой прекрасной - моя душа, ибо определяющей является первая строчка "Стихи свои я сердцем слышу... и т.д возможно надо было поставить запятую вместо точки в конце первого катрена, чтобы было более логичнее. НО это лишь только моё субъективное мнение и не более. С уважением к Вам и пожеланием хорошего настроения.
     23:15 01.06.2020 (1)
Здравствуйте, Андрей. Не знаю, как вам объяснить... Деепричастие "наполнив" - это добавочное действие, совершаемое душой.  Главное её действие - она летит, но до этого она что-то наполнила. Если бы она сама была пропитана музыкой. тут бы подошло деепричастие "наполнившись, исполнившись". Но тогда у вас нарушится стихотворный ритм.  Подойдут варианты "упившись музыкой прекрасной"  или "под звуки музыки прекрасной все расстояния поправ, душа летит навстречу счастью..."  ну, или, как вариант "в звучаньи музыки прекрасной, поправ... итд" А первый вариант - ошибочный.
     23:24 01.06.2020 (1)
Хм справедливое замечание Анна, спасибо я подумаю как поправить строку... Одна голова хорошо, а две головы рецензентов лучше...
     02:44 02.06.2020 (1)
Кстати, Анна права...
Не заметили.
Надо бы внести коррективы
     09:04 02.06.2020 (1)
Так ведь и уже провёл работу над ошибками не отходя от кассы 
     13:15 02.06.2020
:))
     22:27 01.06.2020 (1)
Александр добрый вечер! Огромное Вам спасибо за шикарный анализ моего "измышлизма", именно это я и хотел получить на выходе, ибо моё творчество стоит на начальном пути, всего 3 года не полных, как я взялся за перо, набивая  "шишки" на ровном месте на собственных ошибках, практикуясь и как говорится "академий" не заканчивал и всё идёт от души плавно перерастающее в устойчивое хобби, и конечно без подобных уроков двигаться и расти  в творческом плане НЕВОЗМОЖНО. И конечно огромное спасибо за симпатию к моему творчеству, за что Вам отдельная моя благодарность. Это кстати сказать ВЗАИМНО. Надеюсь со временем я смогу подняться по Вашей рецензионной шкале на более высокую ступень, тем более я уже приподнялся с 4 до 6 , следовательно я смог услышать и сделать некоторые выводы. ЕЩЕ РАЗ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА РЕЦЕНЗИЮ!
     02:44 02.06.2020
Рад был угодить. :)
Реклама