Стихи свои я сердцем слышу
Стихи свои я сердцем слышу,
Их ночью чувствую и днём,
Как будто провиденье свыше-
В душе пылает всё огнём.
Наполнив музыкой прекрасной,
Все расстояния поправ,
Душа летит навстречу счастью,
Среди волнующих октав.
Солирует в оркестре скрипка,
Мелодией звучит во мне,
И вдруг знакомая улыбка
Мелькнула тенью, как во сне.
Я представлял, как Вы играли
И сердцем слышал каждый звук,
Им Вы меня очаровали,
Движеньем нежным своих рук.
Всё это было, как виденье
И я стоял оцепенев,
Пришло ко мне так вдохновенье
И Муза - лучшая из дев.
А дождь осенний бил по окнам,
Лишь нарушая тишину,
Стекая каплями по стёклам,
Идти советуя ко сну.
________________________________
Сложно писать критические рецензии автору, которому симпатизируешь. Тем более, что я пытаюсь писать честно и объективно. Утешаю себя мыслью о том, что заказавший рецензию автор желает именно критики, дабы взглянуть на своё творчество со стороны, а не получить в ответ сладкий компот из хвалебных сухофруктов…
Так что буду писать без всяких скидок на персональные отношения.
Но ещё обидно, что с неделю назад уже написал половину рецензии, а затем случайно перезагрузил браузер, и всё написанное пропало.
Но вот снова набрался душевных сил.
Поехали…
Стихи свои я сердцем слышу,
Их ночью чувствую и днём,
Как будто провиденье свыше -
В душе пылает всё огнём.
Слова «стихи» и «свои» лучше переставить местами для естественного порядка слов: «Свои стихи я сердцем слышу».
Слово «всё» во фразе «в душе пылает всё огнём» является, так называемой, вставкой. Дело в том, что «всё» - слово в один слог, то есть удобное слово на случай, когда для ритма не хватает ровно одного слога. Типичный в поэзии случай. Затем, это слово частенько бывает удобно по смыслу, так как «всё» - это ничего конкретного. Для неискушенного слуха фразы со «всё» и без: «в душе пылает всё огнём» и «душа пылает огнём», - имеют одинаковый смысл. Но в этом слове кроется ловушка для поэта. Поскольку именно по таким будто бы малозначимым словам-вставкам легко отличить искушенного и искусного поэта от того, кто только постигает волшебство поэтического слова. Обращу внимание и на следующий фактор: слово «всё» несёт в себе абсолютный смысл. То есть всё без остатка, всё без исключения. А как известно в человеческой сфере абсолютные категории характерны юным субъектам, для которых, например, всё «белое» или всё «чёрное» и никак не «серое». Если душа пылает, то вся… без остатка. Если любишь, то очень. Если не врёшь, то никогда.
И это ещё не «всё». :)
«В душе пылает всё огнём» - заезженная до смерти фраза. И частая причина её появления – это рифма.
Как родилось слово «днём»,
Вслед и рифма к ней - «огнём»,
Днём с огнём не сыщешь лучше!
Так и шляются вдвоём.
А когда пишешь стихи о стихах, о любви, что типичное может быть в огне, как не душа? И душа, естественно, что делает?
Горит?
А ни фига!... Четверо из пяти напишут: «пылает».
Поскольку в поэзии костры (по мнению четверых из пяти) обязаны «пылать», никак не меньше.
УходИте от шаблонов дорогие господа-товарищи поэты!
Наполнив музыкой прекрасной,
Все расстояния поправ,
Душа летит навстречу счастью,
Среди волнующих октав.
«прекрасной- счастью» - вызывает некоторые сомнения на фоне других, более точных рифм. Ситуацию смягчает то, что эта рифма не главная в строке.
В принципе, существует стиль, когда стихотворение в целом строится не на точных и богатых рифмах. В этом есть своя фишка. Но тогда должен прослеживаться такой стиль, а здесь такая рифма – исключением.
В комментариях Анна Калашникова справедливо заметила (а я пропустил): Душа летит, музыкой наполнив что...? Если себя, то наполнивШИСЬ.
И снова из строк выныривает пресловутое «все».
Сразу вопрос: какими «всеми расстояниями» пренебрегает душа? Когда требуется преодолеть лишь один путь: от себя до счастья. Автор хотел сказать, что душа в стремлении к счастью готова покрыть в полёте любые (большие) расстояния…. А не покрывает по факту все возможные пути-расстояния (в том числе от спальни до туалета). Следует прочувствовать этот нюанс, эту разницу.
Солирует в оркестре скрипка,
Мелодией звучит во мне,
И вдруг знакомая улыбка
Мелькнула тенью, как во сне.
«Солирует», «звучит», «мелькнула» - сплошь простые глаголы. Для разнообразия и звучания можно было бы один из них превратить в деепричастие.
Я представлял, как Вы играли
И сердцем слышал каждый звук,
Им Вы меня очаровали,
Движеньем нежным своих рук.
«СвоИх» - портит впечатление, поскольку правильное на нём ударение лохматит ритм.
«Как Вы играли», «как во сне» - избыток «как’ов».
В строфе нет грубых ошибок, и вместе с тем она не звучит. Это уже вопросы к поэтическому стилю.
Избыток простых глаголов, недостаток, как говорилось выше, деепричастных (и причастных) оборотов.
Вот, пример, как можно избавиться от лишних глаголов и сгладить фразу:
Игру воображая Вашу,
Я сердцем слышал каждый звук…
Читаем дальше…
Всё это было, как виденье
И я стоял оцепенев,
Пришло ко мне так вдохновенье
И Муза - лучшая из дев.
Очередной «как».
Во фразе «Пришло ко мне так вдохновенье» слово «так» - такая же вставка, как и «все».
А дождь осенний бил по окнам,
Лишь нарушая тишину,
Стекая каплями по стёклам,
Идти советуя ко сну.
Слово «лишь» - вставка. По смыслу «лишь» подразумевает некую исключительность и является синонимом только «только». Получается, что дождь ТОЛЬКО нарушал тишину и ничего более… Но дождь ещё многое что делал мочил землю, листву, создавал лужи, … и, затем, он ведь «стекал каплями по стеклам» и «советовал идти ко сну».
Не много ли действий, для одного «лишь»? Получается, слово «лишь» - совершенно «лишь’нее» и по смыслу, и по форме.
Концовка стихотворения желательно должна иметь значимый для всего стихотворения смысл, акцент, «удар»…, быть яркой финальной точкой всему стихотворению. А здесь концовка довольно вялая.
_____________________
В итоге.
Большинство моих замечаний касалось стиля стихотворения и методологических моментов. Серьёзных «предъяв», в общем, не было. Впечатление колеблется между 5-ю и 6-ю балами.
Учитывая позитив в целом, думаю, что 6 баллов будут вполне по делу. Впрочем, балы тут вообще не при чём. Главное, насколько будет воспринята критика, и какую она сыграет роль в дальнейшем стихотворчестве автора.
Автору всего доброго! Успехов и здоровья!
__________________________________________________________________________
Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:
10 баллов --- бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9 --- замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7 --- хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5 --- недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3 --- стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1 --- слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________
, следовательно я смог услышать и сделать некоторые выводы. ЕЩЕ РАЗ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА РЕЦЕНЗИЮ!
Я представлял, как Вы играли
И сердцем слышал каждый звук,
Им Вы меня очаровали,
Движеньем нежным своих рук.
"Им Вы меня очаровали" - надо понимать звуком(?) , но дальше через запятую "Движеньем нежным своих рук". Получается ещё и движеньем рук очаровали. Тогда фразу нужно выстраивать иначе...
Думаю правильнее было бы в конце второй строки поставить точку, т.е. закончить мысль. А дальше: "И Вы меня очаровали...."
Прошу прощения, что вторглась.