Рецензия на стихи "Ничья" от автора LaMi

Ничья

Стеклянный блеск тигровых глаз пророчил
бесовско-неизведанное.
Бред,
безумие
тянули в пропасть ночи.
Кричу.
Пикирую стрелой в рассвет…

Проклятый сон!
Качаюсь неваляшкой,
склоняю в сотый раз:
ничья,
ничьей.
Сорочка липнет к телу,
я в мурашках,
а по углам – разбитое колье.

Рой бусинок мигает по-кошачьи
запретной магией живых камней.
Навзрыд молчу.
Простить и задышать бы
и, может быть, привыкну быть ничьей.

Игольчатый туман – последыш ночи
рассыпанную охру в бусы шил.
Но сшитое – не целое. А впрочем
ты тоже «Мы не пара…» петь любил.

На нитях виснут солнечные блики,   
в тигровых взглядах прошлое храня.
По новым нотам, к свету, пилигримом
лечу.
Одна.
И ты – один.

Ничья.

________________________________

Стихи – настроение, стихи мазками, много охры, сознательного и бессознательного. Много нервных окончаний; тронуть – больно.
Но стихи отданы на разбор... Значит, время пришло и уже не так саднит, как прежде. Впрочем, это не обязательно мемуарное и может быть чистой фантазией... Но очень натурально.

Позволю себе для разбора собрать разобранные строки. :) Такой вот оксюморон. Я имею ввиду: сложить в обычные для стихов строки, где на конце каждой по рифме:

Стеклянный блеск тигровых глаз пророчил
бесовско-неизведанное. Бред,
безумие тянули в пропасть ночи.
Кричу. Пикирую стрелой в рассвет…

Слово "бред", оставленное в стороне от родной, законченной мысли, смотрится несколько сиротливо и даже отчасти сбивает с толку.

Колье из тигрового глаза рефреном следует на протяжении всего произведения. Можно догадаться, что это некий реальный аксессуар (а не отвлечённый поэтический символ), который для литгероини прочно увязывается с памятью вероятно счастливого прошлого.

Героиня разглядывает бусинки (то ли во сне, то ли наяву) и в них то ли мелькает обещание пугающих или влекущих перемен в будущем, то ли догорают, вспыхивая, угольки прошлого. Сознание героини из омута ночи вырывается к свету.

Для чего я это пишу? Это пересказ?
Стихотворение по своей структуре, "раскадровке" довольно сложное. За пределами стихотворения остался ряд причинно-следственных связей. И я пытаюсь осмыслить, свести концы с концами, употребив по мере возможностей свою фантазию.

Проклятый сон! Качаюсь неваляшкой,
склоняю в сотый раз: ничья, ничьей.
Сорочка липнет к телу, я в мурашках,
а по углам – разбитое колье.

Опять же рефреном идёт игра слов "ничья" (как равное положение) и "ничья" (как следствие семейного разрыва).
Героиня пребывает в невротическом состоянии, и разбитое колье ассоциируется с разбитой жизнью.
Но поскольку, как я уже говорил, колье мне представляется реальным аксессуаром, то невольно возникает вопрос кто разбил колье. Скажем, хлопнувший дверью мужчина или героиня в состоянии душевной травмы.
Где-то на краю понимания мелькает мысль, что героиня желала бы вернуть прошлое назад. Видимо, на это указывает важность для неё понятия "ничья".

Рой бусинок мигает по-кошачьи
запретной магией живых камней.
Навзрыд молчу. Простить и задышать бы
и, может быть, привыкну быть ничьей.

Рифма "по-кошачьи – задышать бы" представляется мне интересной, но далековатой.

"Навзрыд молчу" – удачное, о многом говорящее словосочетание.
"Простить и задышать бы" – полагаю, что "простить" не означает здесь "вернуть", но "отпустить", сознательно отпустить и освободить себя для будущей жизни.

Игольчатый туман – последыш ночи
рассыпанную охру в бусы шил.
Но сшитое – не целое. А впрочем
ты тоже «Мы не пара…» петь любил.

"Игольчатый туман" - пожалуй, первое, что я не смог представить.
"Игольчатый" - это прежде всего имеющий вид игл, снабжённый иглами или состоящий из игл.
Пойму, к примеру, ассоциацию тумана с дымом, с пухом, с ватой и т.д., но не с иголками, шьющими бусы. Даже если туман их шьёт, трудно его вообразить игольчатым. ИМХО,  в метафоре кроется авторская ошибка (незначительная, надо полагать). Понимаю, что у фантазии нет границ, но всё же...

Наглядно передана мысль, что разбитого, разорванного счастья не склеить и не сшить.

Но остался ещё вопрос по следующим строкам:

Но сшитое – не целое. А впрочем
ты тоже «Мы не пара…» петь любил.

Выражением "а впрочем" обычно разделяют некую мысль и её опровержение или серьёзное ограничение. Например:
"На улице холодно, а впрочем довольно тепло для этого времени года".

Здесь же первой следует мысль о том, что "сшитое – не целое", то есть не прочное, не полноценное.
Но как тогда вторая мысль "ты тоже «Мы не пара…» петь любил" опровергает или ограничивает первую? Я бы даже сказал, что подтверждает, а не опровергает.

На нитях виснут солнечные блики,   
в тигровых взглядах прошлое храня.
По новым нотам, к свету, пилигримом
лечу. Одна. И ты – один. Ничья.

"Блики - пилигримом" - не рифма.

Концовка получилась интересной, благодаря финальной игре слова и рефрену одновременно.
Стихи оказались богатыми на картины, ощущения, ассоциации и толкования с читательской стороны.
Не могу сказать "прекрасная", но серьёзная авторская работа. Автору – респект.

К сожалению, я обязан поставить какую-то оценку, без неё сайт не принимает рецензию.
Пусть будет 8 баллов. Другим может понравиться более ...или менее. Восприятие индивидуально.

Автору творческих удач и находок!

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
                            (оценка зарезервирована под неординарный случай)
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________