приходится в очередной раз идти в коридор. Я уже и не помню, который это по счёту. Пачка закончилась. Сколько же ты выкуриваешь за ночь? За день? За сутки?
Часто говорил это «пойду покурю». А теперь я знаю, как это всё выглядит на самом деле и почему иногда занимает по полчаса. Совсем неплохо, когда твой лучший друг живёт в том же подъезде, что и ты. Всегда есть с кем обсудить наболевшее. Написать, позвонить или сразу постучаться в дверь. Пойдём покурим?
Ты уже спишь? - в ответ на твой вопрос я зажмуриваю глаза и молчу. Саша фотографировал нас на телефон, пока мы сидели в обнимку в кресле.
Да, я теперь пружина без механизма возврата, я позволяю себе обнять тебя тоже, оправдываясь тем, что тут тесно.
По-моему ты делаешь всё, чтобы мне было удобно. Интересно, а самому тебе как? И что же я должна делать в ответ? Чего ты ожидаешь от меня?
Стараюсь ни о чём не думать.
С телефона я ещё пыталась отправлять сообщения подруге, которая звонила мне утром из другой страны. Но ты постоянно отбираешь у меня телефон и проверяешь, что я ей написала. Поэтому я стараюсь отвечать односложно и не по теме, чтобы не ляпнуть лишнего. Особенно после того, как Андрей фотографировал нас на свой айфон, а ты потом взял и всё удалил. Ибо никто не должен знать про нас. Жаль, если всё, что у меня останется — фото на телефон, сделанные исподтишка: отражение в стекле в вагоне метро пока ты разговаривал с мамой по телефону; пара кадров, как ты рисовал на замёрзшем стекле в тамбуре электрички и курил, прежде чем мы вышли ( ну, как же жить без сигарет!); потом пара кадров у тебя дома, как ты рисовал что-то маркером на доске по просьбе младшей сестры. И сами же надписи на доске.
Я рассматриваю твои колени, бёдра, руки. И вижу свои рядом. У меня колени конечно же не такие худые, и за это я вечно чувствую себя толстой. Особенно когда ты тыкаешь меня в ногу, тебя забавляет, как покачивается от прикосновений мой жирок. А ещё можно толкать меня в плечо и наблюдать, как колышется грудь. Я будто большая плюшевая игрушка. Хотя больше всего мне нравится, когда ты треплешь мои волосы и повторяешь: рыжий, рыжий, рыжий. И не важно, что волосы потом будет не расчесать. Но это ужасно мило. Да и ты на каждое моё действие отвечаешь: оу, мило.
По-моему, самое милое это то, что твоя рука, обняв мои плечи лежит где-то у меня на талии, и я, как бы невзначай нащупала твои пальцы. Мне от этого стало очень-очень тепло. Лучше просто не бывает. Впрочем, когда мои пальцы коснулись твоих, это вызвало очередной восклик «оу, мило».
Тебе бы знать, что я в этот момент умоляла только о том, чтобы вы снова не ушли курить.
Будто взять за руку — это теперь нечто более интимное, чем обнять. Некий новый шаг.
В итоге вы конечно же опять ушли курить, в этот раз только вдвоём. Только Тим и Саша. Минуты тянулись ужасно долго, я пыталась уснуть. Андрей тихо храпел. Когда вы возвращались, я прислушивалась к вашим разговорам, и будто бы специально, заходя в комнату, ты бросил странную фразу. Не помню точно, о чём была речь, но в ответ на моё недоумение, ты сказал, что мне нужно было не тормозить тогда, полгода назад, а действовать. Летом, прежде чем ты уехал жить к своей девушке. То есть сейчас ты думаешь, что и мы могли бы быть вместе, если бы не она. Где бы мы были тогда сейчас? Кем бы мы были? Может тогда всё было бы совсем по-другому. Может, тогда мы были бы не так несчастны, были бы...
Было сразу понятно, почему ты в этот раз не взял меня с собой курить — тебе нужно было поговорить с другом. Обо мне, очевидно.
Полгода с тех пор прошло. Целых шесть месяцев! И где же я была?
Бесконечно долгая ночь подходила к концу, а мы трое так и не уснули. Храпел только Андрей. На учёбу сегодня утром никто, видимо, уже идти не собирался. И пока парни решали, какой очередной бредовый фильм поставить смотреть, я мирно дремала, обхватив Тима за талию и слушая, не бьётся ли его сердце чаще. Дышать было почему-то очень тяжело. Вдох — выдох. Но стоит только вздохнуть глубоко, как ты сразу спрашиваешь меня, почему это я так тяжело вздыхаю или о чём думаю. Странный вопрос. Я вроде бы сейчас ни о чём вообще не думаю. Я просто существую здесь и сейчас.
Один фильм сменялся другим, я ещё старалась не терять нить сюжета и слушать, как Тим пытается сам придумать озвучку вместо субтитров. Оба смеялись.
Время близилось к семи утра. Совсем скоро проснётся мама Андрея, да и его самого надо будить. А потом нам скоро придётся собираться и куда-то уходить. Снова на улицу, на холод. И опять у меня не будет возможности прикасаться к тебе без повода. Целый день до вечера.
Когда проснулась мама Андрея и зашла к нам в комнату, мне стало не по себе, будто мы что-то натворили. Да и мне наверняка будут адресованы угрюмые взгляды: это кто ещё такая? Мы вроде как затаились и притворились, что спим. Но тут же на самом деле отключились. Я, правда, ненадолго. А Тим по-настоящему уснул. Позже, когда мама Андрея ушла на работу, вволю поворчав, что мы тут мешаем ей собираться своим присутствием, мы разложили диван и уложили Тимура спать. От ночи уже ничего не осталось, но мы дадим ему пару часов, а потом нужно будет бежать куда-то по делам, забирать паспорт и куда-то ехать. Он лежал на животе, уткнувшись в подушку, и я легла рядом, может быть тоже усну, хотя ночь прошла и спать уже не хочется. К тому же холодно. Чья-то рука под подушкой наткнулась на мою и крепко сжала мои пальцы. Я отчего-то не стала ничего говорить на это. Он продолжал спать и держать мою руку. Тут я бы тоже сказала: оу, мило. Нет, это не просто мило, это нечто волшебное, держать кого-то за руку под подушкой, спать рядом. Почему нельзя просто так брать кого-то за руку? Будто это что-то очень пошлое или противоестественное или уж очень интимное. Что поделать, если мне просто хочется сплетать свои пальцы с твоими, гладить кожу, чувствовать, что ты рядом.
Андрей уже снова был на посту — за компьютером, играл в какую-то очередную игру, включив музыку на полную громкость, но если сильно хочешь спать, становится наплевать на посторонние шумы. За окном быстро светало, я наблюдала на минутной стрелкой часов. Вечное ожидание, а что потом?
Тим во сне чуть не столкнул меня на пол с дивана, пришлось его разбудить и попросить подвинуться. В итоге, не помню, как так вышло, я развернулась к нему спиной и он обнял, крепко прижав к себе. Стало очень тепло. Так наверное спят вместе влюблённые парочки. Мы и выглядим как парочка. Только на все вопросы останется прежним ответ: не, ребят, мы просто друзья. Вот так вот нынче выглядят «просто друзья».
Стрелка на часах уже указывала на 11 утра. Пора вставать. Но вот как его теперь разбудить? Громкая тяжёлая музыка не помогает. Тормошить, щекотать — тоже. Тимур снова уткнулся носом в подушку и натянул на голову капюшон от кофты, пока Андрей тыкал его в бок, а я сидела рядом и не знала, что делать.
Тим, вставай, вставай, вставай!
Неразборчивое мычание в ответ.
Понадобилось довольно много времени, но мы всё равно не выспались. В конце концов ему пришлось подняться. Сонный. Это тоже мило. И мы чуть не синхронно спросили друг друга: ты выспался?
Я? Я вообще почти не спала. А тебе пары часов, разумеется, мало. Но нам надо идти забирать паспорт, как велела твоя мама.
Довольно необычное утро для меня. Не часто приходится просыпаться вне дома, где-то на чужом диване. Надо бы посчитать, который раз я ночую не в своей кровати за все свои 21 год жизни. Не так уж много наберётся случаев, впрочем.
Мой организм видимо включил батарейку, с мыслью, что у меня тут мало времени, поэтому сон — лишняя трата времени. Спать совсем не хочется, а когда я долго не сплю, я теряю ощущение реальности, будто бы это не я, будто бы я смотрю фильм. Ужасно милый фильм. Слишком хороший, чтобы быть моей реальностью.
Я умылась, привела себя в более-менее порядок. Разницы в принципе никакой это не составило. Тим ещё с полчаса раскачивался, лежал в полудрёме, ворочался. Я прилегла рядом, пока Андрей снова пытался его разбудить, тыкая в бок, Тим в ответ схватил меня за руку, хотя я пыталась сказать, что ничего и не делала, что это не я тыкаю его сейчас. Но он видимо не понял. Ладно, не важно. Мы снова приведены в вертикальное положение, значит, больше не спать. Интересно, где мы будем ночевать сегодня? Снова на диване у Андрея? Вряд ли его мама будет рада. Да и сам он тоже. Домой Тимура не пустят вместе со мной. И какие тогда остаются варианты? Вот этот вопрос начинает меня сильно беспокоить. Надеюсь, к вечеру мы решим. Его мама хотела выставить меня на ночь в общагу. Но я не вижу смысла оставаться там на ночь одной. Мне от этой мысли не по себе. Но ведь Тим меня не бросит там, да? Да? Посмотрим.
На улице холодно. По твоей команде, я натягиваю на голову капюшон. Неужели тебя правда беспокоит, что я замёрзну? В ответ я тоже стараюсь следить, чтобы твоя куртка была застёгнута, чтобы шарф закрывал горло как следует, чтобы руки в перчатках не мёрзли. Такая вот милая парочка. Здорово ведь, беспокоиться и заботиться о ком-то, особенно, если это взаимно.
Мы снова доходим до заправки и там расстаёмся с Андреем, нам идти дальше, прямо. Кажется, мы и так прошли уже пару километров, но я не устала, нет, ты что. И мне не холодно, сколько можно спрашивать?
Пришли. Вот этот вот подъезд. А мы, оказывается, уже опоздали. Паспортный стол закрылся в 12. Мне остаётся только посмеяться над этим сонным созданием, которое не хотело просыпаться пораньше, чтобы успеть вовремя. Впрочем, я обычно делаю точно также. Мы во многом похожи. А ещё у нас, по твоим словам, есть одинаковые медальоны на любовь. Вот та медная пластиночка, которая висит у меня на телефоне, как только ты её увидел, ты вытаращил глаза так, будто привидение увидел: у меня есть такой же! Неожиданное совпадение.
Закрыто. Подождём? Если есть чего ждать конечно же.
В понедельник мне позвонил кто-то с незнакомого номера. Я в этот момент сидела на диване перед телевизором. Телефон по странной случайности лежал рядом. Я несколько секунд смотрела на незнакомый номер, думая, стоит ли отвечать, может кто-то просто ошибся. Но почему-то мне пришло в голову, что это может быть один дорогой для меня человек. Код города был незнакомым, но это меня не смутило. Первый момент я не узнала голос.
Алло? Вам кого? -Лен, ты?
Несколько секунд сижу в ступоре и тут до меня доходит, чей это голос. Ну да, голоса через телефон звучат немного иначе, их не узнать так сразу если никогда не слышал, если не знаешь так хорошо.
Тиииим???
Угадай, где я? Да-да, я дома! В Москве! Дома у друга, звоню с его домашнего. Знаешь, что? Давай живо приезжай сюда, пока я не уехал назад!
Но сегодня же только понедельник — заныла я — почему нельзя в выходные? А как же учёба? Универ? Родители? Меня же не отпустят! Давай я приеду в пятницу? На денёк-два.
Придумай что-нибудь, я в тебя верю. В пятницу будет поздно. Давай завтра.
А завтра будет рано.
Тогда послезавтра!
Может хотя бы в четверг?
В общем, после долгих споров, я как смогла тут же собралась и приехала. Не знаю, как я вообще могла на это согласиться. Может просто последней каплей стала ссора с одногруппниками в универе. И я в тот момент подумала, что не хочу тут оставаться, что лучше уж сбежать куда-то отсюда, отдохнуть, развеяться. Не так часто я ведь это делаю. Могу уж
