ответ, что с Андрюшкой. Андрюшка рыжий и у него третий размер груди. Он весьма милый.
Это не смешно.
Удалившись на балкон курить на пару минут, ты возвращаешься ко мне в кровать. И опять тут так уютно и тепло, пока ты рядом. И мы одни в темноте.
Я давно потеряла счёт времени. А телефон ты у меня отобрал, предварительно перечитав все сообщения, вдруг там найдётся что-то, чего я никому не должна была сообщать о тебе.
Я бы никогда не подумала, что за эти двое суток открою для себя столько чудес. Столько волшебных вещей. Помимо того, как твои пальцы цеплялись за мои вчера ночью под подушкой во сне. (Будто бы это и был сам по себе сон). Теперь ещё и засыпать на твоём плече.
Мне не страшно об этом сказать вслух сейчас. Сейчас ты со мной согласен, я чувствую это.
Да, я так давно ни с кем не спал вот так в обнимку.
А как же твоя девушка? Вы ведь спите с ней вместе.
Показать как мы с ней спим? - он отодвигается от меня как можно дальше, насколько этого позволяет узкая кровать, на самый краешек, вот-вот упадёт, и там сворачивается клубочком.
Это как-то совсем не мило. Я думала, когда живёшь с кем-то, у тебя есть возможность каждую минуту обнимать этого человека, быть совсем рядом. Особенно если ты правда любишь этого человека. (Где-то на задворках сознания мне в тот момент представилось, что было бы, если бы я была на её месте, если бы мы с тобой жили вместе, спали вместе, вот как сегодня).
А тут за километр видно, что их отношения на грани распада. Дело не во мне, не в том, что я причина его измены своей девушке. Дело в них самих наверное. Так или иначе, всё бы закончилось.
В очередной раз я повторяю тебе, что с ней нужно расстаться, что вы не пара, что она старше и вы с ней друг другу не подходите, ей нужен кто-то другой. Да ты и так всё это не раз уже слышал, всё сам знаешь, зачем ещё раз повторять?
Видимо, вот она - причина моей тоски. Я тебе столько раз уже сказала всё это, что сама успела забыть.
Но к чему портить настроение? Пусть ночь остаётся волшебной. Я буду знать, каково засыпать с кем-то в обнимку.
Когда-то я подводила такой соцопрос всех своих знакомых из числа тех, кто давно уже потерял девственность. Вопрос, собственно, был таким: доводилось ли вам с кем-то ночевать после секса? Доводилось ли оставаться до утра? Спать вместе?
Я бы теперь сама ответила на него положительно. Разве что один факт. Ничего такого между нами не
было. Но это не отменяет того, как безумно мило, засыпать на твоём плече, уткнувшись холодным носом в щёку и слушать как ты сопишь во сне.
Я вполне понимаю, почему ты временами приподнимаешься на локтях и, склонившись надо мной, заглядываешь в глаза. Я понимаю, чего ты хочешь и что сейчас значит этот взгляд.
Сколько тебе потребовалось попыток? Или мне нужно было сказать вслух, что я с нетерпением жду, когда же ты меня наконец поцелуешь?
Почему ты не решаешься, а только смотришь на меня? Ты же так близко, осталось всего чуть-чуть.
Сердце так бешено бьётся, оно меня вот-вот выдаст.
Склонившись и легонько коснувшись уголка моих губ ты произносишь: я так рад, что ты приехала.
И после снова ложишься рядом, оставив меня в недоумении. Что это такое было? Я где-то между "в шоке" и "требую продолжения". Но конечно же не могу решиться самой сделать это. Только сбившееся сердцебиение предательски громко звучит в тишине ночи.
На следующий раз или позже, но чудо свершается. Я бы никогда не подумала, какие твои губы на вкус и на ощупь. С ума сойти! Такое мягкое прикосновение, но я не хочу, чтобы это кончалось! Повтори, пожалуйста снова. И ещё. Мне вечно будет мало. Губы потрескались от холодного ветра, поцелуи получились сухими, но это всё равно волшебно этой ночью. Пусть такие воспоминания сохранятся навсегда в моей памяти. Особенно сами ощущения.
Чёрт, кажется уже завтра я проснусь и мне будет всё это казаться нереальным сном. Будто бы тебя тут не было со мной. Будто я проснусь с утра в своей кровати. Наверное именно поэтому я до сих пор не могу уснуть. И уже моя внутренняя батарейка на максимальной мощности. То, что я не спала сутки, теперь не играет роли, я могу не спать и эту ночь, только бы ты оставался со мной. Только бы спать на твоём плече, уткнувшись холодным носом в твою щёку, и смотреть, как ты улыбаешься, когда я глажу твои волосы и острые черты подбородка. Как живая игрушка, которая полностью в моём распоряжении. Мне не позволяли раньше изучать людей на ощупь. Не было такой возможности. А тут ты передо мной. Запредельно близко подпущен. Я безоружна. И я знаю, что после мне будет очень больно.
Те, кто оставил нам самые лучшие воспоминания, причиняет и самую страшную боль.
Я люблю тебя здесь и сейчас. До кончиков ногтей и ресниц. Полностью, всецело. Тут, ночью, пока ты мирно сопишь, а я лежу на твоём плече и не могу уснуть. Всё это сейчас так просто. В эту секунду. Что мне ещё может быть нужно? Только остановить время, чтобы ночь никогда не кончалась.
Всё стало так просто и понятно после этих слов. Ты и так наверное знаешь про них. Хотя мне не важно, чувствуешь ли ты что-то похожее. Или я одна как дурочка опять осталась со своей невзаимной любовью-болезнью. Мне это не важно, когда твои поступки говорят больше чем слова. Когда ты мягко целуешь меня в лоб или треплешь мои волосы. Когда натягиваешь мне на голову капюшон, чтобы я не замёрзла. Или греешь мои руки. Это всё становится так просто. Разве нужны слова?
Но в конце концов и я засыпаю. Усталость взяла своё. Пожалуйста, пусть эта ночь не кончается, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Пусть эта ночь не кончается...
За окном ещё не рассвело. Зимой день наступает позже. А будильник уже прозвонил. Телефоны звонят попеременно, то твой, то мой. Кого это сейчас волнует? Перезвонят. Не горит же.
Будильник. Ещё один. Через каждые минуты три. Если бы я не боялась опоздать на поезд, я бы так и лежала с тобой тут до вечера.
Как не хочется вставать - говорит Тим, - Вот бы это не кончалось. Эта ночь. Представь.
Наши мысли снова сошлись на полной синхронизации. Мы оба думаем о том, как неохота вылезать из кровати, отпускать друг друга. Чтобы днём снова быть порознь. Тем более, что мне скоро уезжать. И думать об этом не хочу даже! Вот сейчас бы мне машину времени, я бы навсегда осталась в этой ночи.
Ещё один будильник.
Зачем мне мелодии будильника, когда вместо этого есть твои губы? Времени оказалось слишком мало только на поцелуи. Зато сколько было оставлено на бессмысленное ожидание, то электрички, то твоих друзей. Днём всё становится совершенно иным. Как будто теряет своё волшебство. Как будто нарисовано другими красками. Не сказать, что более блёклыми или наоборот яркими. Просто днём всё иначе. Днём мы другие люди. Днём мы при посторонних и ведём себя по-другому. Будто прикасаться друг к другу на людях запрещено законом. Или тут нужна какая-то особая причина.
Никогда мне не хотелось оставаться в постели сильнее чем с тобой сейчас. Тебе тоже. Мы оба это знаем, можно и не озвучивать. Хотя всё равно говорим. Это не шутки.
Но вылезать всё равно приходится. С утра первым делом курить. Потом отвечать на кучу пропущенных телефонных звонков. Мне тоже нужно отчитаться маме, что всё в порядке. Сердце как будто раздулось до предельно допустимых размеров и вот-вот разорвётся. Откуда маме понять, каково это было - просто спать в обнимку с кем-то? Они считают, что важно только, если ты с кем-то ПЕРЕспал. Им не объяснишь всего волшебства твоих рук и... всего прочего в полном составе. Тебя целиком.
Я подхожу к окну, пока ты куришь на балконе. Мне не хочется на улицу, там ужасно холодно. А отсюда и правда видно чуть ли не половину маленького городишки, в котором ты живёшь. Наверное, если бы я знала все эти улицы и проспекты, мне бы тоже понравилось. А так - это просто улица, мимо проезжают машины, люди куда-то спешат. Не знаю, доводилось ли тебе ночевать в этой общаге. С какой-то другой девушкой и чем вы занимались. Это сегодня не имеет никакого значения.
Тим тихо подходит сзади, пока я стою у окна, и обнимает меня, прижав к себе спиной. И вот я снова вся в твоих руках. Сейчас бы ввести закон, который запретил бы тебе отпускать меня хотя бы на секунду. Помогло бы избавиться от твоих постоянных отлучек на курение.
Вот так и стоять бы вечно.
Ага.
Жаль, что времени так мало.
И это всё не мои слова. Не думала даже, что ты сможешь озвучивать тоже самое, о чём думаю я. Что ты думаешь и чувствуешь тоже самое.
Нужно собираться. Нужно привести себя в порядок, чтобы никто не догадался, что было со мной.
Представляю, какой допрос меня сегодня ждёт - грустно усмехаешься ты - Ребята меня завалят вопросами, что у нас тут было. Да впрочем, пусть думают, что хотят. Я лучше отмолчусь.
А ты помнишь, что говорил о своей принципиальности? Что ни за что не смог бы изменять своей девушке.
А это измена? Между нами вроде бы ничего такого не было. Не было ведь? Не было. Вот и всё. Вопрос исчерпан.
Как будто теперь тебя больше всего волнует, что подумают другие. Правильно ли всё это. Вот так всегда. Волшебство ночи кончилось, за окном настал рассвет и ты становишься прежним. Ты теперь опять боишься открыться, боишься говорить, что думаешь, что чувствуешь. Если бы можно было видеть только всегда тебя настоящего. Один на один. Без бронежилета. Без экзоскелета и пистолетов за поясом.
Мы стоим у окна, я спиной прижата к тебе, это наверное немного неудобно. Но это тоже одно из чудес. ( Как будто ты моё восьмое чудо света ).
Знаешь, что самое волшебное? Не угадаешь. Больше всего мне хочется видеть тебя настоящим. Нежным, заботливым. Я знаю, в тебе есть такие чувства. Но они спрятаны внутри. Кому дозволено о них знать? Ты не позволяешь себе быть настоящим. Боишься, что это сделает тебя ранимым, что ты станешь смертен перед оружием чужих слов.
Но так нельзя.
Мы собираем вещи, раскиданные по комнате. Главное, ничего не забыть. Телефон, пистолет. Сумка, в ней билет на поезд. Дорога домой и опять стук колёс. Может ещё не поздно поменять? Уехать попозже. Например, завтра. Хотя что толку? Уехать всё равно придётся, а где ночевать тогда? Твоя мама не пустит меня на порог твоего дома. Если даже и так. То спать нам там придётся в разных углах, как ты говорил мне заранее. В углу, на коврике с собакой. На полу. Да это было бы и не важно, если бы ты оставался рядом.
Ты хоть выспался?
Вполне. А ты?
Такое чувство, что вообще не спала.
Возвращаясь домой, мне уже позволено держать тебя за руку. Хотя я была прежде не в том статусе для этого. Я ведь не твоя девушка. Да, и кстати. Мы всё также просто друзья.
Ноутбук так и не пригодился. Я не могла себе и представить вчера, когда мы выходили из дома, что там, в общаге, мы проведём всё отведённое время в кровати, вдвоём. Ничего пошлого и в мыслях не было. Наверное можно и без этого обойтись.
Тётеньки на вахте странно на нас посмотрели, когда мы сдавали ключи от "номера". Я догадываюсь, что они подумали. Ох, уж эта современная молодёжь! Но ведь не все мы такие развращённые, хотя вы нам не поверите. Да это нас и не волнует.
Знаешь, чего бы я хотела больше всего? Научиться читать мысли, чтобы знать, о чём ты сейчас думаешь. Правильный ли ты сделаешь выбор. От этого щемит сердце. Но я пока не думаю о боли.
Мы снова мимо дома на платформу идём ждать электричку. Расписание в интернете подсказало, что
