себе позволить одно небольшое безумство.
Мама позвонила, когда я уже подъезжала к Москве. У неё, разумеется, как обычно началась истерика, но что она сейчас могла поделать? Ей осталось только смириться. Сама она бы меня всё равно не отпустила. Поэтому не было смысла говорить ей и спрашивать разрешения. Так уж вышло.
Ещё минут пять мы посидели в подъезде. И потом поняли, что ждать то нечего уже сегодня. Куда теперь идти?
Назад, в торговый центр. Дождёмся Андрея, потом вернётся с учёбы Саша и мы поедем праздновать день рождения.
Снова электрички, снова куда-то ехать. Я бы ныла, что хочу домой, но нет. Дома мне делать нечего.
Мы вернулись назад в торговый центр, тот что напротив автозаправки. По пути я несколько раз конечно же поскользнулась. Странно, когда я хожу одна, почему-то никогда не боюсь упасть, а тут меня постоянно трясёт и я боюсь грохнуться на лёд, пока иду следом за тобой. Ты конечно меня поймаешь, если успеешь.
Мы затарились парой баночек энергетиков и сидели на лавочке в середине торгового центра, ждали чего-то, разговаривали о ерунде, выходили курить на крыльцо, грели руки, снова сидели чего-то ждали.
Тут вроде бы и скука, ибо заняться совершенно нечем. И одновременно минуты неумолимо и безвозвратно утекают. У моего организма свой аккумулятор, запасная батарейка. Я не хочу спать, несмотря на долгую ночь, не хочу есть, мне не холодно, я не устала. Пожалуй, я не ощущаю своего тела. Будто это всё не я и не со мной происходит.
Ты сидишь рядом со мной на скамеечке, я знаю, ты устал и хочешь спать, вот-вот отключишься. И не помогут две выпитые баночки энергетиков. Мне сложно понять, что происходит в твоей голове. Ты молчишь, ты всё равно не скажешь, о чем думаешь.
Чего мы ждем? Как долго еще?
Скоро, наверное.
К нам подходит Андрей. Он, кажется, всегда такой веселый и жизнерадостный. Он рассказывает какие-то истории из прошлого, какие-то не смешные шутки. Мы криво улыбаемся в ответ. Не слишком весело. Я держу твою руку, перебираю пальцы. Ты снова жестом предлагаешь положить голову тебе на плечо. Мы оба видимо о чем-то думаем и никогда не признаемся в этом. Хотя пожалуй я ни о чем не думаю.
А ты панк?-спрашивает меня Андрей. Я в ступоре. С чего он так решил?- Ну, у тебя такой яркий цвет волос, да и одежда.
Я искренне недоумеваю, как ему такое в голову пришло, и пытаюсь выспросить, чтобы понять эту логику. Да, наверное, видок у меня не очень.
Саша скоро придет и тогда мы отправимся дальше. Саша, кажется, и правда лучший друг и самый близкий человек Тимура. Не очень представляю, какой бывает мужская дружба. Такая что длится десятилетиями. Когда твой друг способен на всё ради тебя. Он никогда не даст тебя в обиду и всегда поддержит. Саша ушел сегодня раньше всех, часов в 8 или 9, пока Тим еще спал. Мне было бы уже не до учебы. И дело не в ответственности. Не спать ночь, а потом пойти на занятия. Хм.
Мы снова стоим на крыльце и курим, высматриваем вдалеке знакомый силуэт. Кажется, это он. А, нет, показалось. Когда я уже устала всматриваться в людей на другой стороне дороги, он вдруг появился сзади. Неожиданно.
Я зашел с другого входа - поясняет он. А мы ждали, что ты придешь оттуда.
Неужели теперь можно идти? Куда же? Да, теперь осталось только встретить Белку, девушку Андрея. Странное прозвище. А еще любопытно узнать, как она выглядит.
Мы наверное прошли уже несколько километров из одного города в другой. Да к тому же на улице довольно холодно. Вот сейчас мне точно холодно. Как будто мы где-то на крайнем севере. В лицо холодный и влажный ветер. Лед пронизывает куртку будто тысячей мелких иголочек. Я ужасно замерзла. Сколько же еще идти?
Во дворах скрывается здание школы. Небольшое, двухэтажное. Мы сидим в подъезде и греем руки в ожидании пока у школьников закончатся уроки. Снова мгновения безмятежности. Ребята смеются, о чем-то шутят, снова выбегают через каждые пять минут курить, а я никак не могу согреться. Мне не помогают даже твои холодные руки. Но это всё равно ужасно мило. Мы давно уже выглядим со стороны как влюбленная парочка. Да, странный выдался денек. Бок о бок рядом с человеком, которого по сути то я не должна была никогда увидеть вживую. Знаешь, так хорошо, что ты здесь! Держишь мои руки, и мы сидим, а наши бедра соприкасаются, нет расстояния, хотя вчера еще между нами были сотни километров.
Скоро появляется Белка. Обычная девчушка-школьница. Ей всего-то нет 15. Вот уж странная парочка, Андрей и Белка. Если учесть что ему вроде как вчера исполнилось 19.
Это получилось забавно. Она только подбежала к нему и хотела поцеловать, как он в тот же миг рявкнул на нее: иди одевайся! Белка в ужасе отскочила в сторону и убежала прочь. Парни долго еще хохотали на эту милую парочку. Бедная Белка.
Интересно, в этой ли школе учился Тим? И как они все познакомились? Давно ли это было? С тех пор как я закончила школу прошло уже почти пять лет. Я уже плохо помню, какими были те времена.
Школьные годы - чудесные. Хотя, о чём это я? В моих школьных временах не было ничего настолько уж хорошего. Есть воспоминания, но они уже такие блёклые. В данный момент они уже ничего не значат.
А помнишь, как мы...
Помню-помню, да-да, вот было время! А помнишь...
Вот уж им есть что вспомнить. А я и со своими друзьями со школы не найду общих воспоминаний. Разве что в них есть один человек. С ним было связано многое. Но, что было, то прошло.
Белке потребовалось ещё минут десять или пятнадцать. Ожидание, ожидание, бесконечное ожидание.
И вот мы наконец-то снова на улице. Холодно. Руки мои так и не согрелись. Тим наверное тоже замёрз. Мне хочется заботиться о нём, согреть, знать, что у него всё хорошо. Как морально, так и физически. Как назвать это странное чувство, комочком подбирающееся к горлу? Как назвать то чувство, когда мне очень-очень хочется взять его за руку или обнять и не отпускать?
Я иду чуть позади Саши и Тимура, они курят и о чём-то разговаривают, Белка и Андрей убежали далеко вперёд, веселятся и дурачатся. А я всё иду, отставая на пару шагов, заставляя его каждый раз оборачиваться, чтобы посмотреть, не отстала ли я. А я? Я всё также смотрю на его руки и думаю, как бы подобраться поближе, как бы снова сплести свои пальцы с его. И мне становится всё более грустно.
Странно, что он замечает, что со мной что-то не так. И каждый раз спрашивает, в чём дело, почему я молчу и веду себя так уныло. Не могу объяснить. Я бы может и хотела, но не могу. В моей голове нет слов и нужного объяснения происходящему. Да и что мне нужно, чтоб перестать грустить? Он. Такая малость. Прикасаться, чувствовать, быть рядом, как можно ближе.
Но, возможно, от моей дыры в груди не поможет и это. Я уже и не знаю, что от неё спасёт. Вчера вечером, пока мы сидели рядом на диванчике в обнимку, я вытащила из-за ворота кофты цепочку и показала ему свой любимый кулончик: сердечко, которое разломано на две половинки. Я пыталась объяснить, что оно сломалось, что раньше оно было целым, а теперь стало две половинки. И из-за этого мне кажется, что со мной что-то не так, мне грустно от этого, будто мою броню сломали и теперь я беззащитна. А кому мне отдать вторую половинку? Он попросил снять, чтобы посмотреть поближе. А потом не говоря ни слова, снял одну половинку и забрал себе, спрятал в карман. Почему я сразу ничего не сказала? Почему не возмутилась? Почему не потребовала назад? Может, мне просто хотелось кому-то уже наконец отдать его. Как будто теперь я полностью во власти этого человека. Так странно. А сейчас я уже забыла об этом сердечке, я не знаю, тгде лежит вторая половинка, но мне страшно, что он её уже потерял.
Я сломана. Но пока мне не причиняют боли, я живу.
Сколько ещё идти? Кажется, мы прошли уже несколько километров по сугробам, по льду, я успела два раза поскользнуться и упасть. Один раз Тим успел поймать меня, а второй раз он уже был далеко. Мне почему-то хотелось плакать. Как будто он рядом, но я при этом одинока. Будто нас разделяют тысячи километров.
Что с тобой? Ты чего приуныла?
Я пожимаю плечами и смотрю, как Андрей прижимает Белку к стене, они хихикают, обнимаются, целуются. А мы стоим в паре метров от них и косо следим. Мне ужасно холодно. Электричка приедет минут через десять. На улице снова такое чувство, что мы не в подмосковье, а где-то на крайнем севере. Такой пронзающий ветер. Как пули навылет, насквозь. Я убита, я падаю. Повержена.
Снова стук колёс, снова поезда. Как так жить? Мы едем до ближайшего города. В этот раз недолго. Билет на электричку в кармане и мимо проходит кондуктор. Забравшись к окну, я наблюдаю, как проносятся деревья, как утекают позади поезда рельсы. Мы в подводной лодке, тут тепло и почти уютно. Ни одна капля не проникает внутрь. Нужно не так много времени, чтобы согреться. И мы снова сидим в обнимку, у меня снова есть возможность держать его за руку.
Я знаю, Тим о чём-то задумался, по пути он повторял одну и ту же фразу: Time to choose. Время выбирать. Время выбирать.
Я прекрасно понимаю, о чём он говорит. Он в раздумьях, с кем ему было бы лучше, со мной или со своей девушкой, отношения с которой уже давно изжили себя и подходят к концу. Я ждала этого полгода. Я всё это время надеялась, что он сделает правильный выбор. Но конечно же никак не ожидала, что между нами всё будет так, как сейчас. Если бы кто-то мне сказал, что я буду тут, в его руках, я бы ни за что не поверила. Не поверила бы, что он может быть таким нежным и заботливым, что его голос может звучать так необычно. И что всё это может посвящаться мне.
Они с Сашей снова уходят курить. Так невовремя. Кажется, следующая станция - наша. Андрей и Белка, сидящие напротив меня, видимо, не слышат и не замечают ничего. Оба уткнулись в телефоны и заткнули уши наушниками. Мне удалось докричаться до Белки с вопросом, выходим мы или нет. Покуда Саша и Тим ещё не вернулись, мне становится страшно, что про меня забудут и я потеряюсь. Поэтому я бегу к нему в тамбур, где всё пропахло сигаретным дымом.
Вся моя одежда и я сама пропитана этим запахом. Это не совсем дым, как при курении, это скорее застарелый запах табака, как пахнет одежда курильщика. Мой брат курил, я помню этот запах, которым были пропитаны все мои учебники и тетрадки. Тут примерно тоже самое, только запах другой. Я пытаюсь его запомнить. Он будет напоминать об этих моментах.
На выходе с вокзала Тим запихнул меня в маршрутку вместе с Андреем и Белкой, а сам пошёл пешком с Сашей. Я бы лучше пошла с ними, но, видимо, им снова нужно было поговорить о чём-то и моё присутствие тут было бы лишним. Но мне всё равно страшно. А ещё я боюсь, что ты замёрзнешь. Я ведь не знаю, как далеко идти.
По пути я успеваю отправить пару смсок подруге, которая за тысячи километров ждёт от меня вестей о том, что происходит здесь и сейчас со мной и Тимом. Наверное она тоже и представить не могла, что всё будет так. Никто не думал. И мы с ним.
И вот они уже ждут нас на крыльце Макдональдса. Курят и смеются над чем-то. Тим прячет руки в карманах, понятное дело, что ему холодно. Было бы лучше, если бы мы встретились летом. Всё было бы иначе. Никаких сугробов и холодного ветра. Хотя тогда не было бы повода греть руки в твоих руках.
Как это всё ванильно звучит. Все мои мысли и вся эта история как сюжет для фильма. Сюжет без действия. Одни только эмоции. Мне самой иногда
