ложе г. Рокфеллеру от механизаторов скотоводческого хозяйства деревни Нижняя Коленовка
возмутительное письмо.
Всем гуртом смотрели по каналу РЕН ТВ передачу, в которой нам показали карту России, поделенную американскими капиталистами на семь секторов .
Очень были оскорблены тем, что в секторе нефтехимии при обозначении Башкирии, Татарстана, Пермского края и даже Кировской области, империалисты не указали Удмуртию. А ведь республика находится в самом центре выше обозначенного сектора. Не заметить Удмуртию просто невозможно.
Между тем, гордый, но хитрый удмуртский народ знает столько военных тайн, что у Рокфелеров, Морганов, Дюпонов и прочих Билгейтсов никаких денег не хватит, чтобы выкупить хоть сотую часть страшно нужных секретов. Здесь и химическое оружие, и ракеты средней дальности, и автоматы, и бурановские бабки, и много-много еще чего интересного.
Тем не менее, подавляющая часть населения очень добрая. Может так же легко войти в положение другого, как другой - выйти сухим из любой ситуации.
Мы готовы заключить взаимовыгодное соглашение, а при условии исполнения соглашения вражеской стороной, готовы к основной информации бесплатно на карте местности указать грибные, ягодные места и лосиные лежки.
Предмет же соглашения заключается в том, чтобы иностранные шпионы выкрали и заключили под стражу в какой-нибудь вражеской стране Президента и Премьер-Министра Удмуртской Республики.
Эти двое, имея дипломы строителей, напилили столько за 17 лет, что, по мнению Президента России, пожизненно должны теперь отрабатывать на галерах Президентом и Премьером УР. А нам самим красть уже нечего, потому и стыдно глядеть, как другие продолжают красть...
15.
Из Гнилой Дыры вытравилась и, просочившись через Спасские ворота, обложила огромную территорию холодным антициклоном могильная тишина.
Домашний скот разбрелся по полям, не поддающаяся ремонту сельхозтехника, начала сплевывать проржавевшие детали, последние лошади сдохли от недоумения... Армия стала небоеспособной, на ее разложение молчаливо взирали командиры высшего и среднего звена... Работники Культуры стали ускоренно осваивать курсы художественного свиста... Но в целом, во всех сферах жизнедеятельности человека, после выхода закона о наказании за использование нецензурных слов и выражений, первые дни сгорели в тревожном молчании, будто в ожидании стремительной разрухи или наступления ядерной зимы.
В маршрутном автобусе кондуктор просит "льготников" показать пенсионное удостоверение.
Дед, с измученными еще социализмом глазами, равнодушно расстегивает ширинку и показывает... Народ не возмущен и даже мысленно солидарен с дедом. Кондуктор "на автомате" оглядывает, соглашается, но спрашивает:
- Вы и пенсию по нему получаете?
- Согласно наличию и размеру, - подтверждает дед.
- На хлеб-то хоть хватает? - любопытствует кондуктор и идет дальше, привычно теряя всякий интерес к деду.
Подходил к скрипке, а она начинала подрагивать и звенеть. Знала, что акт насилия неизбежен. Так рождалась музыка.
Если я считаю, что ни в чем не виноват, то я уже виноват в том, что своевременно не придумал, в чем еще мог бы быть виноват перед ней.
Откажись от всего, что мешает тебе... если мешает жена, то выгони немедленно ее и пиши смело, непринужденно. Все равно тебя читать никто не будет".
Сильно разочаровался в коте, когда увидел как жена пересказывала ему последние новости из "Дом -2", а он смиренно лежал у нее на коленях и от удовольствия разрешал себя гладить. Какое жуткое лицемерие! Куда катится мир?
Попробовал сыр производства "Путь Ильича". До сих пор хожу и даже - не под себя. Может, следует поменять свое предвзятое мнение об Ильиче?
Ночью поссорился с котом.
Всё, баста, натерпелся! Теперь кормить его не буду до тех пор, пока он не подпустит меня к холодильнику!
КОЙНЕ - общегреческий язык, на базе аттического с элементами ионического диалекта. Проще говоря, обыденный, разговорный, нелитературный язык, на котором говорил Иисус Христос и апостолы Его продвигали учение, язык, который, обладая свежестью, выразительностью и "теплотой", прекрасно отвечал духу христианской проповеди и скромности быта ранней церкви.
Благодаря КОЙНЕ "Септуагинта" быстро распространилась по всему Средиземноморью.
Теперь становится понятно, почему ввели у нас строгий запрет на использование "нецензурных" слов и выражений в разговорной речи.
Боятся суки, что экономическую и политическую деятельность нынешней Власти можно было бы легко и доходчиво - склоняя несколько существительных и спрягая единственный глагол - охарактеризовать на городском жаргоне и это Святое Писание запустить по всему Свету.
"Мужественно соблюдаю и держу Великий Пост. Пес, кошка и попугай поглядывают искоса. Наверное, догадываются, что за это время я кардинально поменял свое мировоззрение и теперь руководствуюсь основным людским принципом: "Несъедобного мяса не бывает".
А ведь это были те же самые особи, которые при въезде Его на ослице кидали под ноги пальмовые ветви, восторженно кричали: "Осанна!", а через три дня требовали распять Его. Хрен их разберет: ослица им не понравилась или единственная хулиганская выходка, когда Он опрокинул столы менял с гримасой презрения на лице? Все они и в те времена умели хитро вывернуться и укусить себя за задницу. А мы и по сей день жалеем их как себя.
После курса химиотерапии решил мужик в гости сходить. Натянул на голову парик, нацепил очки и только вышел на улицу, как тут же был схвачен бдительными сотрудниками гос. безопасности. Мужик обескуражился прямо на месте и поэтому представил очень слабые оправдания: мол, болеет раком. Поставили его раком,пригляделись: нет, вроде, не болеет. Значит, американский шпион - к гадалке не ходи. И не пошли. Всю наличность на месте конфисковали и объявили его персоной нон-грата. Стоит он, значит, раком, весь такой конфискованный, в крайне возбужденном состоянии нон-граты, и думает: как бы ему предупредить любимого певца Кобзона. Тот -то ведь уже лет сорок в парике является к людям...
В три часа утра пьяные мысли особенно красиво звучат под баян. Вот и полиция скопилась под окном. Заслушалась.
Если бы я был монголом, то был бы на год старше, потому что День Рождения там научились определять по моменту зачатия. И это привычно для народа, который из цветущих эдельвейсов вытачивает себе огниво.
А за тяжелыми шторками век монгола блуждают, как перекати-поле на ветру, глазные яблоки.
Объяснительная записка.
" В силу устойчивой, русской привычки проснулись утром в кабине трактора К-700 между свинофермой имени "Путь Ильича" и границей клеверного поля колхоза с тем же названием, но опять без прицепа. В этот раз тележку спиз.... (зачеркнуто) увели безвозвратно, т. к. уронив всего четыре придорожных столбца, трактор с прицепом оставил заметный, даже ночью, след в поле.
Зная по опыту, что бесхозных тележек прицепного типа находится неисчислимое множество на территории завода Электрических конденсаторов, я, Семен Вахрушев, и другой Вахрушев, но уже не Семен, приехали в город на завод, прицепили тележку, как положено, нагрузили ее мусором и поехали обратно. Но охранник потребовал при выезде пропуск и разрешение на вывоз мусора. Раньше разрешения никто не спрашивал и другой Вахрушев пытался объяснить это охраннику. Охранник стоял на своем, чем вывел из себя и меня, и другого не Семена. Тогда другой Вахрушев крикнул:"Семен, вываливай, на хрен, весь мусор прямо на проходной!" Я вывалил и мы уехали. На жалобу председателю колхоза реагируем немедленно и клянемся, что мусор обязательно уберем в течение недели".
Заметил: американских шпионов на улице стало значительно меньше. Дождь. Дождь и дождь. Миллионы нерусских денег, видно, намокли в карманах. Вот и вернулись в свое посольство: подсушить их, разгладить утюгом, чтобы выглядели как новенькие рубли. И это правильно, потому что без денег какие из них шпионы?! Так себе - заезжие таджики...
Не успел рта открыть, а меня уже послали на хрен. Теперь поеду на дачу и погляжу, как он там перезимовал, хороши и сочны ли его всходы этой весной.
Надумал приготовить на обед индийское пелло с рисом, ананасами и соусом борта из свежих огурцов в одной кастрюле, чтобы не утруждать себя мытьем лишней посуды.
Нормально, все получилось, как задумал: стены и шкафы я отмыл быстро, полы тщательно протер тряпкой с тем обезжиривающим средством, что микроволновку и холодильник, а потолки я еще после прошлой "готовки" намеревался побелить...
Сегодня повезем в парикнахерский салун подстригать кота. Все родные и близкие убеждены, что кот любит меня всех сильнее, поэтому глубокие раны на руках после его стрижки заживают у меня быстрее.
Подстригаем мы его раз в два года, и за это время сама парикнахерша успевает выбраться из-под рабочего стола, напиться успокоительных средств и даже с извинениями вспомнить, что в прошлую стрижку она в страхе забыла размотать коту лапы, подстричь голову и живот, хотя деньги получила за полный перечень услуг.
Я немного нервничаю тоже. Опять сон снился, что за удерживание кота на рабочем столе меня наградили большой кошачьей медалью посмертно.
Стрижка кота завершена благополучно. По крайней мере, для меня. Конечно, маска на плоской морде перса продержалась недолго и мастер стрижки в результате дважды залепила пластырем раны на своих руках. Но я-то опытный, держал на столе кота в крагах, натянутых на зимние перчатки.
Наорался кот на два года вперед, и когда привезли его домой, был он уставшим и спокойным, что усыпило мою бдительность. Я размотал скотч на трех его лапах, а на четвертой кот вдруг вспомнил недавние обиды на краги и прокусил мне большой палец левой руки. Я в отместку укусил его за задницу. Мы, удовлетворенные, разошлись по углам.
- Папа, смотри, зверек какой-то в норку шмыгнул! Олень, наверное?
Лучший контролер - Совесть Валентина Ивановна.
Лучший диспетчер - Докучаев Константин Борисович.
Некоторые историки утверждают, что мороженое придумал Александр Македонский? Ерунда! Мороженое придумали за долго до него, потому что без такой вкуснятины жизнь не имела бы смысла.
Официально объявлено открытие сезона массовых отравлений. Дачникам рекомендовано при ходьбе чаще глядеть под ноги и постепенно переходить на подножный корм.
В магазине длиннющая очередь еле продвигается к кассе. Душно. Передо мной нервно топчется паренек с бутылкой пива: по одежке - из офисного планктона. У него постоянно звонит мобильник. Очередь внимательно слушает, как жена шпыняет его за опоздание - он должен был еще десять минут назад забрать ее из салона красоты. Парень оправдывается, что-то жалкое шепчет в ответ. Решил задобрить ее, взял большую плитку шоколада. Наконец, рассчитался на кассе и только двинулся к выходу, как раздался контрольный звонок телефона в голову. Бутылка, конечно же, выскользнула из рук. Раздался хлопок, осколки расплылись с пеной по магазину.
"Вот ведь крыса!" - ахнула очередь. - Дотянулась все-таки, - уточнил мужик, стоявший
