Сегодня, в супермаркете, я встретилась с приятельницей, которая с ходу обвинила меня, за мрачное настроение моих статей……
- На дворе - весна, а у вас все темы мрачные. Разве нельзя написать, что-то позитивное и весёленькое, чтобы народ взбодрить… итак уже не знаем, как и чем от депрессии избавляться.
- Да…… наверное ты права, но вот как-то сюжета не найду, а в твоей жизни есть такие ситуация, которые без смеха вспоминать нельзя?!?
- Ну… нуу…. Нуу…ДА!!! Победно воскликнула Виктория, и тут же, не обращая внимания на покупателей в торговом зале, принялась рассказывать…
- Было это, ровно 21 год тому назад. Первого сына рожала. В палате нас было три женщины. Дисциплина, контроль, порядок, даже телевизор не разрешали смотреть, чтобы прежде времени схватки не начались и… тут одна вспоминает историю, которая с нею приключилась …
Стоим мы на остановке, зима, холодно, метёт… а автобуса все нет и нет. Все замёрзли, а тут бедный пацанчик, ну лет шести - воет и воет, а мать орёт на него
- Замолчи ради Бога!!! Потерпи!!! ….
А пацан ещё пуще выть, да так, что уже сил нет смотреть, вцепился в мать двумя руками и воет как белуга. Ну, тут я уже разнервничалась и не выдержала.
- Женщина, да какая вы мать!!! Как вы смеете, так ребёнка доводить до истерики!!! Зачем вы его так закутали, голову замотали тряпками, что бедному ребёнку, и дышать нечем!!!
- У него не голова, а чугунок!!!- ответила дрожащим голосом мать и откатив с головы край тряпок стукнула по чугунку…- Мы из села. Я работаю дояркой на ферме. Встаю очень рано. У меня двое пацанов. Старший в пятом классе, а этот в первом. Утром сами в школу собираются ну, и решили в космонавтов поиграть. Старший котелок чугунный на голову одел, как скафандр … и меньший захотел, но голова вскочила, а выскочить не может… видать больше по размеру, чем у старшего оказалась. Вот я ему голову то и накутала… мороз же… на автобус и в город. Пришли в больницу, а врач запретила разбивать чугунок, что ребёнок может оглохнуть. Послала она нас на ваш завод, ИОМЗ, и сказала, что там есть такое оборудование, что распилят аккуратненько….
- МАМ, а МАМ!!! Мы где??!!???- раздался голос из скафандра
- В космосе ещё сынок, в космосе!!!
Понервничала я конечно и загремела в отделение…
P.S Вы верите, что своим смехом мы такой шум подняли, на всё родильное отделение… ну, а о последствиях догадаться не сложно!!! У меня родился чудесный и здоровый пацан со здоровым чувством юмора!!!
Виктория, спасибо за сюжет. Е. Галкина. 3 часа ночи 22 марта 2015
У разных народов смех вызывают разные ситуации. Люди смеются над тем как герой Чарли Чаплина падает, ударяется, ему делают больно и т. д., а мне плакать хочется...
По этому поводу написано довольно много умных статей, я даже видел научно-популярный фильм об этом. Есть по этому поводу рассуждения и у Достоевского в «Записках мертвого дома».
Анатолий, странно, думала, что только я - плакала, когда Чаплин падал. Всегда, считала себя с болезненным восприятием мира: ненавидела цирк, где издеваются над животными, а все смеялись.... жалела несчастных клоунов, которые веселили всех, а на лице у них, была только маска счастья... С годами поняла, что плачу во время спектакля, от того, что психические травмы, перенесенные по жизни, мешают мне воспринимать адекватно многие события... Это сложно...изменить сложно себя, но можно и нужно, иначе тебя жизнь за пинает.
а я в армии, на "полосе" застрял в прямоугольном тоннеле "препятствии" выложенное из кирпича... одна нога там, а другая здесь, а сам посередине с автоматом... все подбежали и начали тянуть - никак... ротный орёт: "сухарев, а как ты стрелять будешь?! вот, враг уже рядом!" ... ну я под напрягся и развалил нафиг всё это строение и за ним занял оборону...
кстати поощрения получил...
Заполз в тоннель рядовой Сухарев, а выполз - уже не рядовой! ))
Вот бы эту практику разрушения неудобопроползаемых тоннелей применить в масштабах страны!
Двумя руками голосовал бы за присвоение Владимиру В.Сухареву фельдмаршальства и даже генералиссимуства!
вы правы ... и выполз - ПОЭТОМ и ПРОЗАИКОМ!! А тоннель, из кирпича-ваших рук дело? Кто цемент украл? Если бы не воровство - не состоялась сегодня творческая личность господина Сухарева....
Да, нередкое чудо. Туды проходит, а назад - никак. Есть старая многократно многими проверенная шутка: засунуть лампочку в рот, а назад не вытаскивается. Многие, когда услышат, начинают проверять сами. И в результате в больницу везут извлекать.)))
Всегда была в ужасе от этих бесовских проделок!!! А вы не знаете- как их достают...??? Всегда интересовал вопрос, а тут и тема такая ..... хотя-смех сквозь слёзы...
Думаю, в каждом случае индивидуальный подход. Кому-то, возможно, с помощью роторасширителей. А кому-то, может, и под общим наркозом с применением миорелаксантов.)))
Боже, какой ужас... у меня иная ситуация была... Пчёлы укусили в лицо... в нос помню- точно... а вторая в язык, пока орала... и...... скорая, уколы... глянь на палец, а под обручальным кольцом- палец синий... Такой отёк пошёл... жуть... орать уже и не могу... надулась как пузырь.... Кольцо снимали помню=,. что на скорой нитку крутили... - соскочило... слава богу- помогло... и другая польза была - муж на дачу до пчёл больше никогда не брал... нет худа без добра.
Жил-был мужик в Америке. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете, А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну, мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания.
А поводы были такие.
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?
ох и тема нарисовалась... 
хотя-смех сквозь слёзы...
