Произведение «Яма» (страница 2 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Рассказ
Автор:
Оценка: 4.9
Оценка рецензентов: 9
Баллы: 90
Читатели: 1558 +3
Дата:
Произведение «Яма» участник на «Конкурс "Золотой Фонд Фабулы"»
07.01.2018
Произведение «Яма» участник на конкурсе
20.12.2015
«Яма» выбрано прозой недели
07.12.2015
Произведение «Яма» участник на конкурсе
03.12.2015

Яма

сигарет, - подожди, пойду сигареты в куртке возьму.
- Да связался с одним типом, написал ему программу, вот он теперь хочет, что б я ему ещё одну сделал, - пояснил Олег, когда Сергей вернулся с сигаретами.
Так ты программист? – Сергей закурив сигарету, отложил пачку и зажигалку в сторону, - ну так в чём проблема? Написал бы ему эту программу, за это же не бьют.
- Не скажи! Программа программе рознь, - возразил Олег, - то, что он меня попросил, я не буду делать, дело принципа.
- Ну что ж, принципиальность дело хорошее, но когда голова цела это ещё лучше, - Сергей налил ещё немного водки в оба стакана, - вот ты как программист скажи, можешь мне подсказать, если такая программа, что бы один банк наказать? Ну там вирус какой-то или ещё что ни будь, чтоб этот банк сдох.
- А зачем тебе? – поинтересовался Олег.
- Ну, скажем так, тоже дело принципа.
- Разные программы бывают, но банк это дело серьёзное, защита и прочее, - Олег отодвинул от себя стакан, - насчёт водки я, пас!
- Ну как хочешь, а я выпью, - Сергей залпом выпил, но закусывать не стал, а лишь сделал глубокую затяжку табачного дыма, - может подскажешь, где купить такую программу.
- Навряд ли кто тебе такую программу продаст, такие программы делают только для себя или на заказ. А заказ это дорогая штука!
Жаль, конечно! Ну да ладно! – Сергей махнул рукой, - Если выпить больше не хочешь, я тебе постелю в зале, а сам посижу немного.
- Это кто? – поинтересовался Олег, увидев на журнальном столе, фотографию Ольги и Насти в траурной рамке, когда Сергей, привёл его в зал, и стал доставать постельное бельё из шкафа.
- На держи, сам постелешь, - Сергей бросил стопку постельного белья на диван, и забрав фотографию, вышел на кухню.
Поставив фотографию на кухонный стол перед собой, Сергей налил немного водки в стакан, выпил и закурил сигарету.
- Как же так! Оленька, Настенька, я остался один без вас? – грудь ломило болью, но Сергей не обращал на это внимания, - ничего, всё перемелется, я скоро буду с вами, - в висках гулко шумело, и незаметно для себя Сергей погрузился в воспоминание.
- Сергей! Надо искать деньги на лекарство, Насте становится всё хуже и хуже, - кричала на него Ольга. – Сделай, что ни будь, ты же мужик!
- Оля! Я и так работаю то, что я зарабатываю, уходит в оплату съёма квартиры и питание.
- Возьми кредит, Настя ждать не может!
Кредит! Ни первый, ни второй кредит не помогли Насте. Осложнение бронхиальной астмы. Дыхательная энцефалопатия. Внезапный отёк мозга с кровоизлиянием. - Мы ничего не смогли сделать! - так сказали врачи, и развели руками, мол бывает.
Ольга металась по квартире, и Сергей не как не мог её успокоить, когда позвонили в дверь.
- Здравствуйте! Я сотрудник банка. Вы не платите по кредиту! – на пороге стоял молодой розовощёкий парень.
- Какой сейчас кредит? – Сергей попытался захлопнуть дверь.
- Если вы не заплатите, то мы заберём всё ценное, что у вас есть, - заорал парень сопротивляясь.
Звон разбитого стекла в комнате. Сергей отпустил дверь, обхватив руками голову сел на пол.
- Всё! Теперь у меня забрали всё ценное, всё, что у меня было!
- Так ты что, так и просидел всю ночь? – вырвал Сергея из воспоминаний, голос Олега.
- Да так, посидел немного, - встрепенулся Сергей, - утро уже?
- Ага! – Олег пододвинув стул сел рядом с ним, - я тут вот что подумал, есть у меня одна программа, я её на заказ одному банкиру делал, он хотел своих компаньонов кинуть. Программу я сделал, но банкир куда-то пропал. Половину заказа он оплатил, и исчез. Так я могу тебе эту прогу подкинуть, ну как благодарность! Нужна?
- Нужна! – твёрдо решил Сергей.
- Тогда ок! Я у тебя поживу пару дней, а потом на время свалю с города. Только ты сходишь, заберёшь по одному адресу, у одного знакомого ноутбук и там по мелочи всё такое. Я тебе за это время прогу под тебя подгоню, ну там счёт твой в неё вгоню, что б бабки снять. За то, что счёт могут отследить, не беспокойся, там такой бардак эта прога сделает, мама не горюй.  Но только есть одна загвоздка, - Олег замялся, не зная как выразить свою мысль.
- Что за проблема? – забеспокоился Сергей.
- Прогу в систему банка можно загрузить только из самого банка, я её для банкира делал, он это мог спокойно сделать, а вот тебе это нереально!
- Реально или нет, я сам разберусь, - отмахнулся Сергей, - давай адрес твоего друга.
- Предлагаем вам отпустить заложников и сдаться! – Вновь донёсся до Сергея с улицы хриплый мегафонный голос.
Сергей взглянул на монитор, - всё, программа загружена, теперь деньги этого банка разойдутся по счетам детских домов и больниц, не даром он же он потратил время, что бы найти по больше таких счетов. Олег тогда крутил пальцем у виска, не понимая, зачем Сергею это надо.
Сергей вытащил из дисковода диск, и разломал его на мелкие части. – Всё! Теперь можно и на выход, - он достал из за пояса пистолет и вытащив обойму, высыпал патроны в корзину для мусора, оставив один патрон, обойму вернул на место. Тяжело вздохнув, закурил. - Соберись! Соберись! – вертелась у него в голове всего одна мысль. Докурив и затушив сигарету об стол, он резко встал и направился к выходу. Распахнув дверь, и выйдя на крыльцо банка, он вскинул руку с пистолетом, целясь поверх машин полиции, и нажал на курок.
Вспышка в его голове смешалась с мыслью, - Не промахнулись!- Он летел в чёрную бездонную яму, - Ольга! Настя! Я иду к Вам!!!




Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию

http://fabulae.ru/prose_b.php?id=46491
Технические  и другие   замечания:
Есть вопрос, который возник после прочтения первых двух строк:
«Сергей отложил в сторону сотовый телефон. Звонок, который он сделал в полицейский участок, словно снял камень с его души»
Если  упоминается «полицейский участок»,  то значит,   действие происходит после  1 марта 2011 года? Так? Милиция была  переименована в полицию именно в это время. А дефолт в стране был в 1998 году?
Так почему герой пришёл мстить банку через 13 лет? Хотя, может потому, что до этого  знакомого хакера не было.
И что случилось с его женой?  Об  этом в произведении нет ни слова...

Следующее впечатление: непорядок в знаках препинания. Требуется корректорская работа. Перечислять места пунктуационных ошибок не буду,  ибо их слишком много…
Вот,  например, ошибки только в одной фразе:
«Они (Нет знака)как бойцы, невидимого экономического фронта, беспрекословно исполняют приказы,(Лишний знак!) своих боссов(Нет знака) разжиревших(Нет знака) выкачивая деньги из обнищавшего народа.
Хотя и сама фраза построена неудачно.
А вот здесь  неверно написанное слово:
« Потом пока созвонятся с высшим руководством, время предостаточно!»  Правильно будет: «…  ВРЕМЕНИ предостаточно».
________________
И здесь  ошибка:
«… главное, что бы охватить больше народу,»   ЧТОБЫ, в этом случае, пишется вместе.
_________________
Здесь  неувязка:
«со связанными  руками и заклеенным скотчем ртами.»  Не заклеенныМ, а заклееннымИ скотчем ртами…
Только неясно,  зачем заложникам  в банке заклеивать рты?
Чтоб не ругались  что ли?
__________________
Здесь написано так: «...сводить дебет с кредитом,»
А здесь иное слово:
- ДебИт с кредИтом! – от этой мысли, у него больно защемило в груди
Автору надо определиться: какое из понятий он здесь вложил в  уста героя…
___________________
Здесь ошибки:
«... было вернуться домой, окунутся в омут её чёрных глаз, что бы понять, что все эти проблемы так ничтожны, «
слово   «вернутЬся «здесь пишется с мягким знаком, а союз  «чтобы», здесь пишется вместе,   о чём Вам,   Автор, неоднократно говорилось!

«...ну там счёт твой в неё вгоню, что б бабки снять...» Здесь «чтоб» пишется вместе!
Прошу заглянуть  сюда: http://www.rusyaz.ru/pr/od06.html


Здесь  ошибки:
« ...не даром он же он потратил время, что бы найти по больше таких счетов» «Недаром» — вместе и снова:  «чтобы».  «Побольше» тоже слитно.
Здесь ошибка:
« Сделай, что ни будь, ты же мужик!»
Что-нибудь пишется через дефис и «нибудь» — вместе.

                      *************************

Общее впечатление: рассказ написан  пусть и с недостаточной грамотностью, но вполне литературно и красочно.
Однако, сюжет  очень слабый,  детский,  наивный…
Сказка о  новом Юрии  Деточкине...
И очень  странно  написано об  этой загадочной  «проге», которая, как оказалось, деньги из банка переводит на другие  счета:
«Сергей взглянул на монитор, - всё, программа загружена, теперь деньги этого банка разойдутся по счетам детских домов и больниц, не даром он же он потратил время, что бы найти по больше таких счетов.»  Здесь тоже есть ошибка:  «по больше».  Это  слово пишется вместе —  «побольше»!
И   такой наивный вопрос Автору: а «деньги банка»,  которые утекли из банка по счетам детских домов и  больниц, не включали ли в себя деньги ВКЛАДЧИКОВ?
Если  это так,  то похоже, что  «новый Деточкин» просто обокрал таких же, как он сам, простых людей?

И о последних строках:
«Вспышка в его голове смешалась с мыслью, - Не промахнулись!- Он летел в чёрную бездонную яму, - Ольга! Настя! Я иду к Вам!!!»
Это чересчур  уж показное, трагично -душещипательное решение финала…
Замечу: не  факт, что в реале спецназ или полицейские сразу будут  стрелять в голову предполагаемому террористу…
Да,   они будут стрелять  на поражение, но постараются  ранить этого террориста,  чтоб можно было его допросить,  например: кто сообщники, и нет ли   бомб в помещении…
Трагическому герою легче было выстрелить  себе в висок!
То,  что показывают по телевизору — не всегда соответствует реальности…

Итак: здесь слишком много ошибок; сюжет сырой и  непродуманный; неясно время действия;   есть  нелогичные сведения о  героях рассказа, и непонятно,  как сочетается с содержанием повествования  заглавие рассказа...

                         ********

Если произведение не может ответить на возникшие вопросы читателей,  то  напрашивается  такой   вывод:  
произведение нуждается в серьёзной авторской редакции...

Но, судя по многочисленным отзывам-комментариям, рассказ вызвал всплеск.

Оценка произведения: 9
Владимир Яремчук 30.06.2015
     20:32 15.12.2015 (2)
Видите ли, Николай, все это избито. А сюжетный ход с несчастным Робином Гудом в банке — чрезвычайно  наивно. Ощущение, что пионер писал. Подобных печальных и даже трагичных историй много. Этот в большей степени фантастичен,  нежели реален. Рассказ должен цеплять — личным отношением к героям, неожиданной концовкой — у вас я этого не увидел. Прошу простить. Ну а беда с пунктуацией — это беда, тут ничего не скажешь. И еще: когда специально обученные люди начинают переговоры с человеком, захватившим заложников, они никогда не станут начинать разговор с прямых угроз, а непременно поинтересуются, чего террористы хотят. Надо хорошо знать то, о чем пишешь. Удачи!
     23:31 15.12.2015 (1)
"И еще: когда специально обученные люди начинают переговоры с человеком, захватившим заложников, они никогда не станут начинать разговор с прямых угроз, а непременно поинтересуются, чего террористы хотят. Надо хорошо знать то, о чем пишешь."

В Москве и крупных городах, может быть. А в провинциальных городах? Там каждый участковый считает себя крутым переговорщиком, или вы считаете что например в Задрыщенске, содержаться "специально обученные люди"на случай захвата банка?
     23:56 15.12.2015 (1)
Для участковых пишут инструкции специально обученные люди. А вообще вы оправдываетесь. Советую никогда этого не делать. А я просто прочел то, что вы советовали. И ответил так, как счел необходимым.
     03:39 17.12.2015
Как Автор, я отстаиваю своё произведение, но не оправдываюсь! Не путайте понятия.
Ваше мнение, как читателя, я уважаю.
     23:10 15.12.2015
"Этот в большей степени фантастичен,  нежели реален. "
Вы не представляете сколько таких и подобных фантастических рассказов произошло в стране!
Впрочем и сейчас происходят. Только пресса предоставляет их так что б не вызвать негатива в стране!
     16:42 15.12.2015 (1)
Рассказ прочла повторно
Мнение осталось прежним..
Сюжет правдивый,острый. Эмоционально понятен. Читается легко.
 Отсутствие знаков препинания-дело наживное.
     23:12 15.12.2015
Спасибо Евгения! Вы поняли суть рассказа, а не как некоторые, просто чтиво для развлечения!
     22:28 13.12.2015 (1)
От меня программиста спасибо Вам за интересный рассказ
     14:27 14.12.2015
Спасибо за отзыв!
     11:27 13.12.2015 (1)
Язык,  которым  написано это  прои,  скорее  всего  не  литературный,  отшлифованный  рассказ,  для  салонного  чтива - это  сбивчивое  повествование  человека доведённого  до  крайней  черты    своего  бытия,  а  ему  тычут  в  нос,  что  перед  тем,  как  нажать  на  курок,  который  поставит  последнюю точку его жизни на этой  стороне, он  должен, нет!  Он просто  обязан  не забыть  поставить  знак  препинания ибо  тот, тот, кто  будет  читать этот   крик  души  понял  правильно.  Да,  человеческой  душе  было  очень  больно...
     11:38 13.12.2015
"Язык,  которым  написано это  прои,  скорее  всего  не  литературный,  отшлифованный  рассказ,  для  салонного  чтива"
Это первый рассказ который я написал. До этого, опыта в лит направлении, не было.
     21:18 28.11.2015 (1)
Интересный рассказ! Помнится, Марк Твен, по-моему, сказал: банкир – это человек, который держит над тобой зонт, когда солнце, но готов убрать его, когда пойдёт дождь.  А что с Ольгой случилось? Она зарезалась стеклом?
     06:37 02.12.2015 (1)
Ольга выкинулась из окна. Я не стал концентрировать внимание читателя на этом эпизоде.
Впрочем я оставил читателю достаточно места для размышлений!
     10:13 02.12.2015 (1)
Однако мне кажется, стоило бы внести некоторую ясность одной фразой: что из окна главный герой видел лежащий во дворе её труп.
     10:33 02.12.2015 (1)
В рассказе я оставил много моментов для размышления читателям.
Или вы считаете что подробные описания ( разжевывания) сделают рассказ интересней?
     13:33 02.12.2015 (1)
Без этого читателю может быть неясно, чего главный герой так на банк гневается. Краткое описание нужно для того, чтобы было понятно: Ольга покончила с собой, и Сергей не смог этому помешать потому, что разговаривал с коллектором.
     13:36 02.12.2015 (1)
Это лишь одна из причин почему ЛГ захватил банк! Есть и другие.
     21:11 02.12.2015
Но это, наверное, и есть самая главная. Кстати, с финалом Вас!
     16:35 04.05.2015 (1)
Тема злободневная. Хорошо раскрыта.И сюжет преподнесен органично  Эмоциональный настрой героя чувствуется. Сопереживаешь вместе с ним. Заканчивается остро.
     07:36 02.12.2015
Спасибо, Владислав! Пропустил ваш коммент, за что извиняюсь!
Тема эта долго будет злободневной!
     12:19 17.11.2015 (1)
Эмоционально рассказано о несправедливых жизненных обстоятельствах,  доведших ЛГ до отчаяния.
Нравственная  сторона поступка оправдывается помощью сиротам и больным детям.
А также единственным патроном,который  он   оставил в обойме,и"выйдя на крыльцо банка, вскинул руку с пистолетом,целясь поверх машин полиции,и нажал на курок."
Неправильность  знаков препинания ,на мой взгляд,-не мешают пониманию  общей  сути рассказа. "Пришла беда--отворяй ворота." Рассказ многопланов. Вызывает вопросы для размышления. Тем и хорош.
     12:41 17.11.2015
Спасибо Евгения, за отзыв! Вы правильно заметили что я оставил много места для вопросов!!!
У меня не было цели, подробно описывать события, я как бы, пригласил читателя, ответить вопрос:
Прав ЛГ или нет? Но пока в отзывах не было предположения ответа почему ЛГ пошёл на этот поступок!
     09:28 11.05.2015 (2)
2
Прочитала рассказ, прочитала комментарии. Оценивать не буду. Для себя я его оценила, этого достаточно. По тексту увидела, что на замечания авторов вы не особо обратили внимание. Текст читать трудно, он идёт сплошняком. Знаки препинания расставлены произвольно.
Ну да ладно. А вот моральная составляющая рассказа заставила задуматься... Вы в этой ситуации виновником выставили банк. То есть, единственное место, где человек получил реальную помощь, это место вы изобразили как рассадник мирового зла. А почему герой не пошёл стрелять глав.врача больницы, где умерла его дочь? Почему не пошёл штурмом брать Кремль, где этот дефолт вызрел? Почему он виновником всех бед назначил банк? Вообще, психология наших людей странна и непонятна. Когда позарез нужны деньги, все идут в банк, добровольно. И никакие проценты их не останавливают. Но когда дело доходит до выполнения своих обязательств, клиенты вдруг прозревают: банкиры для них становятся пауками, кровь сосущими из честных и благородных граждан. Ну а граждане все из себя в шоколаде. А почему автор не показал. что у этого парня друзья - жмоты, никто не оказал ему помощь? Почему родственники  не скинулись?  Ведь в беде все родственники обычно объединяются и помогают всеми силами. У нас так. Нас пять сестёр и куча племянников. И если у кого беда, мы все, как один, встаём. Или у вас по-другому?  В общем, на свет появился ещё один Деточкин, определивший себе личного стрелочника. Что ж, бывает. У меня герой вызвал сочувствие лишь в бытовом плане. Понимаю его человеческое горе. Но поступок его не мужской. Это поступок слабого и безвольного человека. Имхо. Рекомендаций автору никаких  не даю. Потому что чётко вижу его позицию.
     19:02 30.06.2015 (1)
1
Анна, я жму вашу руку, хоть это, говорят, чисто мужской жест.
     19:28 30.06.2015
Спасибо, Ирина.))
     09:50 11.05.2015 (1)
1
Разгромный комент! Наверное Вы также успешно ставите на место родителей у которых больные дети? Что ж они такие несчастные оброщаются за помощью к людям на ТВ. Да, люди им помогают, но задайте себе вопрос: а где государство? Где гос помощь таким родителям?
Теперь о банках: Не знаю почему Вы их защищаете. видимо Вас не обворовывали в 1991 и 1998годах. И заметьте на Гос уровне было воровство.
Теперь о Вашей позиции: Помочь, пусть и не совсем законным способом, больным детям а также детям сиротам, Вы считаете поступком безвольного и слабого человека? Видимо у вас в почёте олигархи, которые обворовывают русский народ?
     10:01 11.05.2015 (1)
1
Не надо задавать мне так много нравственных вопросов. Я в положении вашего героя не виновата. Это вы его в такое положение поставили. Сама же в жизни ещё не взяла ни одного кредита. Мне непонятен только ваш посыл. Ведь в любом произведении есть скрытый посыл. Ваш таков: люди, в ваших бедах виноваты банки. Ату их. Я лишь констатировала факт. Или вы не задумывались, к чему призывает ваше произведение? На обывательском уровне?
Не назвала бы свой коммент разгромным. Ничего и никого  не громила. Я высказала личное мнение о поведении вашего героя. Ни  слова про личность автора.  С каких пор личное мнение стало считаться разгромным?
     10:14 11.05.2015 (1)
Лично я не считаю рассказ неким призывом.  Каждый читатель в любом произведение видит что-то своё личное. К примеру читая " Преступление и наказание" Достоевского, никто не видит в этом призыва против процентщиц. Разве я не прав?
     10:20 11.05.2015 (1)
Про Достоевского правы. На этом и остановим дискуссию. Я же просто написала своё мнение. Оно вот такое. Ваше - другое. Мы все имеем право на ИМХО. Да?
Возможно уже следующее ваше произведение с моими убеждениями войдёт в совершеннейший унисон, и я первая вам об этмо восторженно выскажу.))  Всего доброго.
А кредиты я не беру не по богатству, а просто вижу воотчую, в какую можно с ними попасть яму. И соизмеряю потребности с возможностями, предпочитая копить сама на что-то.
     10:28 11.05.2015
Я согласен прекратить дискусию по этому вопросу. Надеюсь, когда ни будь прочитав роман " Карантин" вы не будете ко мне так категоричны.
     22:42 09.05.2015 (1)
Я присоединяюсь к тем, кому этот рассказ понравился.
Да -- ошибки остались, да -- кое-что можно подправить и доделать, но в общем и целом получилось хорошо.
Так держать!
     05:47 11.05.2015
Благодарю за отзыв! Не знаю почему но при переносе файла появляются ошибки. Роман " Карантин" Вообще пришлось весь коректировать  из-за постоянно появляющегося дефиса.
     09:52 09.05.2015 (1)
хм )
     09:58 09.05.2015
Исчерпывающий комент! Какая глубокая философская мысль!
Книга автора
Абдоминально 
 Автор: Олька Черных
Реклама