полностью заслонен агрегатом. Курит парень, вдруг слышит скрип двери и приближающиеся легкие женские шаги. «Проснулось, - думает, - мое солнце». Включается свет, и парень выскакивает из-за холодильника, делая при этом движения бедрами а-ля Майкл Джексон... Но ужас! Перед ним стоит в ночной рубашке какая-то дама лет 50. При виде незнакомого голого мужика у нее вырывается нечеловеческий визг. Парень бормочет что-то типа «пардон» и пулей бежит в комнату к своей подруге, по пути спотыкается о кошку и падает, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать. После того как ее отпоили сердечными каплями, все трое долго смеялись...
*****
Рассказал Дорбер: «На моей прежней работе было так. На день рождения собиралась энная сумма денег и накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом его отдавал коллегам, а они передавали сувенир шефу. И вот в назначенный день и час наш начальник торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами „Вот... А это от нас". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню - деньгами-то лучше получать. Но шеф уперся: „Нет, будем дарить подарки". Но мы нашли выход из положения. Была у нас дежурная коробка из-под утюга. Мы клали в нее для веса всякий хлам, красиво упаковывали, вязали бантик и всё это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой „подарочек" на фоне важного и |торжественного начальника. Знал бы он, что дарит. А именинник фалыпивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание».
*****
История, опубликованная в одном американском журнале по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного торгового центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в 10 ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже слышавшаяся новости: „ТЫ ГДЕ?!" „Как где - в офисе, конечно", - невозмутимо ответил прелюбодей.
*****
Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же учительница. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает преподавательницу: «Можно выйти в туалет?», вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у нее: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По сценарию учительницы, девочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения». По мнению преподавательницы, такой вариант воспитательного процесса Игорёши был бы особенно эффективным. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. Та не отстает: «Ирочка, ну в чем дело?! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» Девчонка в ступоре, а ее честные пионерские глаза становятся всё больше и больше. Учительница еще громче и настойчивей повторяет вопрос: «Ира!!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» У Ирочки трясутся губы, глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница недоумевает и срывается на крик: «Я тебя последний раз спрашиваю!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КОГДА ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ?!!» Ирочка, не выдержав этой пытки, кричит сквозь слезы: «ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!» До конца дня ни о какой учебе речи быть не могло, а Ирка стала практически
