бородку и усики точно Вин Дизель из Форсажа.
- Здравствуйте! Здравствуйте! - сказал гипнотизёр.
- Здравствуйте! - сказал один раз Миша и понял, что процесс уже пошёл, или как говорят лёд тронулся, он уже гипнотизирует.
- Что вас привело ко мне? – спросил, прыская улыбкой этот форсажный Вин Дизель.
Миша Набоков сделал улыбку на своём лице и промямлил: «Я писатель».
- Всё понятно, - тут же произнес гипнотизер, потирая свою лысину. Он как будто читал мысли Миши.
- Что не издают?
- Да, - радостно сказал Миша, поняв, что гипнотизер знаток своего дела.
- Ну, это поправимо.
Он пригласил Мишу в комнату и указал на красное кресло. Миша самодовольно сел, захлебываясь от восторга: «Вот оно сейчас откроются тайны писательского мастерства перед ним». Гипнотизёр достал бумагу.
- Что это? - спросил Миша.
- Это договор, на десять процентов от продажи ваших книг. И ещё, сейчас вы мне за сеанс дадите десять тысяч рублей.
Миша положил деньги и подписал везде, где надо было. Гипнотизёр спрятал договор в ящик.
- Смотрите мне в глаза! - сказал он, своим хриплым голосом. Вы будете писать хорошо и очень много. Вы талант, вы гений.
Миша смотрел в глаза и ему казалось он видел в глазах, они зажглись, как только гипнотизёр стал его гипнотизировать. Гипнотизёр, повторял всё время слово «хорошо». Затем, когда он сказал всё, две свечи в его глазах потухли. И Миша потянулся к ручке, лежащей на столе гипнотизёра. Но, тот перехватил его руку и сказал: «Писать начнете дома, а сейчас всё».
Миша довольный собой вышел от него, всё время кланяясь гипнотизёру, как будто тот Бог или царь. Пришёл он к гипнотизёру через неделю.
- Что Вам? - спросил разгневанный гипнотизёр.
- Что-то не так, товарищ гипнотизёр, - в голосе Миши читалось недовольство.
- Что, не так? - спросил гипнотизёр.
- Вот, вы во время сеанса гипноза, говорили хорошо, и много будете писать хорошо. Вот, я и написал сто тетрадок с одним словом «хорошо», и куда я теперь, это засуну?
- Ну, можно использовать в качестве туалетной бумаги.
- Вы шутите, а я вам денег дал и немалых.
- Вы можете мне темы для писательства подкинуть, загипнотизировать, продиктовать предложения.
- Может, я за вас и книгу напишу, простите, но у вас неизлечимая болезнь.
- Какая Господи?
- Графомания.
- Да, я так и знал, и что от неё нет средства?
- Есть конечно, вам просто надо влюбиться, найдите себе девушку, любовь говорят творит чудеса.
– Точно, - сказал Миша, - спасибо за совет, это должно помочь.
Миша опять кланялся гипнотизеру, благодарил его, и в хорошем расположении духа пошёл к дверям.
– Да, - сказал гипнотизёр.
- Что ещё? - остановившись, Миша обернулся.
- Помните, десять процентов от продажи ваших книг мои.
- Да, но ведь, гипноз не подействовал.
- Конечно не подействовал, открою вам маленькую тайну, он вообще не действует, он действует на мой кошелёк.
Миша понял, что совершил оплошность, доверившись этому шарлатану. Он послал его подальше, и пошёл домой.
Влюбился ли Миша, нашёл ли женщину своей мечты и написал ли рассказ, который издали. Об этом аноним, рассказавший мне эту историю умалчивает.
А я, что я, я сам себя недавно загипнотизировал написать семьсот страниц рассказа. И что вы думаете, написал, значит гипноз работает. До встречи в редакции, дорогие писатели и читатели.
5. ГИМНАСТИКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ
Писатель Саша Белый, встал рано утром. Он поднял подушку и вынул книгу из-под подушки. Он положил на одну руку два тома «Войны и мир», и на вторую руку ещё два тома, и стал поднимать книги, пока не устал. Пот, покатился с его тела. Затем, он взял ручку весом пять килограмм, и стал качать руки. При этом, записывая что-то на бумаге, скорей всего стихи. Затем, он положил на пресс десять томов Оноре де Бальзака и покачал пресс, усиленно тужась и пыхтя. Саша, был доволен собой. Затем, он прикрепил пояс с книгами по семьсот страниц, вокруг талии и побегал по квартире минут двадцать. Затем Саша Белый, положил на голову книгу Толстого «Анна Каренина» и покачал шею, голову и ноги, немного поприседав. Потом, Саша пропел стих один, размяв голосовые связки и чакру шеи - вишудха. Затем, положив две книги на пол, и опершись руками об них, он стал отжиматься от них, сделав сорок отжиманий. Потом Саша встал.
После Саша сжёг стих Пушкина, написанный на листочке, и бросил пепел в чай выпил. Так, он снял с себя графоманию. После он разделся догола, где на спине у него был стих тату, он позвал жену, раздел её и положил книгу стихов на живот, и занимаясь с ней сексом прочитал стихи. Размяв всё ниже пупка, Саша отослал жену на кухню, готовить есть. Сам одел трусы и майку со стихами. После он взял мяч, где написаны стихи и понабивал мяч, и погонял по квартире так, что разбудил соседей, которые тоже делали во сне гимнастику для писателей. После этого Саша Белый побил грушу, где были написаны афоризмы типа: «Герой не один, их много». Затем, Саша включил декламацию стихов и потанцевал под эту декламацию, в стиле Гоголя «Мёртвые души».
Затем он поднял штангу, где вместо дисков две книги, по пять тысяч страниц. Покачавшись штангой, Саша облился холодной водой. И перекрестил себя, стихами Пушкина, он пошёл на кухню, где его жена приготовила есть. Он, прочитал над едой стихи и кетчупом на макаронах написал стих Есенина. Саша позавтракал, и поцеловав жену в щёчку. Он, посвятил ей, тут же стих. И довольный собой, пошёл на работу в литературный журнал, под названием «Здоровый писатель», где он работал редактором.
6. ПАРОДИЯ НА РАССКАЗ ЧЕХОВА ПОДАРОК
Брат и сестра пошли в магазин. Брат быстренько купил презервативы, которые упаковал продавец в коробку, и вышел на улицу ждать сестру. Сестра купила для своего возлюбленного, за которого собиралась замуж – перчатки. Продавец упаковал их в такую же коробку, что и презервативы брата. Потом, сестра перепутала коробки и вместо перчаток послала своему возлюбленному презервативы, сама думая, что там перчатки с таким письмом. «Дорогой мой возлюбленный Андрей, не зная вашего размера, я шлю такие какие есть. Но, если у вас размер больше, я могу купить другие, и послать большего размера и нужного для вас. Когда я их покупала продавец, тоже их примерил, они ему подошли, и хорошо шли к его цвету глаз. Я думаю, у вас с ним одинаковые размеры. Но, я уверена, они тебе подойдут, я сама их примеряла мне подошли. Они от воды могут суживаться, но для этого, их нужно продувать. Продавец сказал: «Что их нужно носить слегка спущенными, так удобнее. Их можно, если они промокли посушить и опять надевать, за день их можно надеть несколько раз, и с ними ничего не случится. Я хочу, вас увидеть в них, надеюсь у вас размер тот, что надо и подходит для них. Я готова, оставить свои поцелуи на них. Все мужчины и женщины, увидев вас в них будут без ума от вас. Их желательно не растягивать, а то не влезете в них, я смеюсь уже и представила, как вы в них не влезли. Но, они эластичные и хорошо растягиваются, облегая тело. В них можно ходить под дождём, затем высушить и снова надеть. Вы можете в них идти, куда угодно, даже на танцы. Все будут без ума от вас, увидев вас в них. А я как рада, что купила Вам их. Сильно не растягивайте, если не вашего размера, они хорошо липнут к телу. Они красивые, я знаю мужчины без них не обходятся, так что надевайте и носите, и пользуйтесь. Только прошу одного, в них вы король, не соблазняйте дам, я сама хочу соблазнить Вас, и дотронуться своей рукой до них, чтобы поцеловать вас, в то место где они надеты. Если размер не подошёл, не печальтесь, только напишите мне у вас большего размера или меньшего, не стесняйтесь пишите смело, я куплю другие. Надеюсь, мой подарок Вам понравится. Целую вас прямо в них. Ваша возлюбленная Мария».
7. ЛИКЕРОВОДОЧНЫЙ МОРОЗКО
Живало–бывало, жил дед, да с другой женой. У деда была дочка, и у бабы была дочка. Жить с мачехой, что со смертью жить. Дочь мачехи, что не сделает, всё умница по головке гладят. А что не сделает падчерица - ужас, мат и ругань на неё. А она в три погибели - дом убирает, коров доит, дрова рубит, есть готовит, сама в 12 часов ночи ложится, а утром ни свет, ни заря встаёт. Но радовало её, что отец живой.
Бывало сядут за стол вдвоём - напьются, ах, и любила дочь выпить с отцом, и поют, потом народные песни: «Ой мороз, мороз, не морозь меня». Завидует мачеха, дочери мужа. Знает, что муж её больше любит, чем её дочь.
И вот, решила свести со свету падчерицу. И говорит старику: «Отвези её в лес, и брось там». Потужил старик, а делать нечего, повёз в лес, и оставил возле ели. Сидит девушка одна, песни поёт. А тут, старик появился.
- Холодно ли тебе девица?
- Да, так, не холодно и не жарко.
- А согреться хочешь?
- Хочу, только как?
- Пить будешь?
- Да. А что есть?
- Есть: вино, пиво, ликер, коньяк, текила, мартини, виски, шампанское, водка, самогон.
- А давай, всё вместе выпью.
- А не опьянеешь?
- Нет, конечно, с детства пью с отцом.
Налил бокал огромный Морозко и дал девушке. Она залпом выпила. А Морозко обошёл вокруг ели, напустил градус в разум девушки. Подходит и спрашивает: - Пьяная?
- Нет, ни капельки, - отвечает девушка.
Тогда, достал бокал ещё больше Морозко, налил бодягу всех алкогольных напитков, перемешал, протянул девушке. Та залпом осушила бокал. А он, обошёл вокруг ели и спрашивает: «Пьяная ты в конце концов или нет?»
- Ни капельки Морозко.
- А ещё, выпить хочешь?
- Если можно, с удовольствием.
Налил, бодяги всех спиртных напитков Морозко, в бокал ещё больше прежнего, и протянул девушке. Та, залпом осушила. Он обошёл вокруг ели, напустил градус, в мозг её ещё больше. И спрашивает: «Вставило?».
- Ни капельки дедушка Морозко.
- Вижу, ты настоящая русская баба, такие как ты, коня на скаку остановят, в горячую избу войдут, награжу тебя я подарками. И наградил он её: тройкой лошадей с санями, бочонком, где никогда не кончается водка и скатертью самобранкой, где можно закусь любую заказывать. Поблагодарила падчерица Морозко, и поехала домой.
Приезжает, отец так рад, столько добра привезла, пошли они бухать. А собака мачехе тявкает: «Дочь мужа, возьмут замуж с такими подарками, а твоя останется не замужней». Рассвирепела мачеха и говорит старику: «Вези мою дочь, в лес и там оставь».
Повёз радостный старик, дочь мачехи и бросил под ель, и уехал. Сидит дочь мачехи. Тут, дед появляется: «Холодно ли тебе, девица красавица?»
- Ты, что твою мать, старый пердун белены объелся, холодрыга, та какая сейчас.
- А выпить, хочешь? - удивился Морозко.
- Ну, давай посмотрим, что у тебя за спиртное.
- Налил ей, в бокал разного вида алкоголя и текилы, и вина, и мартини, пива, ликёра, коньяка, шампанского, водки, виски, портвейна. Выпила бокал с трудом, дочь мачехи.
А Морозко вокруг ели обошёл, напустил градус в мозг и спрашивает: «Пьяная ты, али нет?»
Она. тут всё и вырвала, и говорит: «Ты, что старый пердун, вообще из ума выжил, я чуть не отравилась твоей бормотухой, давай гони подарки и дело с концом, не то, бамбулей дам».
Улыбнулся Морозко, посадил её в сани, где вместо лошадей свиньи, дал бочонок гноя, где гной не кончается, и закуси дал - отходов с мусорки.
И поехала дочь мачехи домой. Едет, все смеются. А она плачет и орёт: «Мама!»
Мать выбежала, как увидела подарки дочери, так рассвирепела, пыжилась, тужилась, в гневе, да и лопнула.
Тут и сказки конец, а кто пил бодягу Морозко, тот молодец…
8.
Жаль только, что причитающиеся награды будут выписаны на вымышленного Андрея Иванова.