Твой грех был искуситель мой!

Помнится мне, Вы просили критики?
Попробую, но я не злой критик.

Вот вторая строфа Вашего стихотворения:
Какая странная звезда -
безумной лжи хитросплетенье,
Порочной страсти обретенье
В минуты жаркого стыда...

Профи сазали бы, что здесь неоправданно изменена рифма на круговую, когда во всех других она перекрестная. То есть,
если бы Вы поменяли местами предпоследнюю и последнюю строки, было бы правильнее и смысл не пострадал бы...
Первая строка в стихотворении несет в себе, как я поняла, такой смысл: твой грех был и моим искусителем.
Значит, неправильно сформулировано.
Можно как-то поправить, наверное.
А в остальном - хорошо. Особенно хороша последняя строфа, где "у мглы дела неплохи"  и "слабый фитилек эпохи".
Надеюсь, не обидитесь. Да и не за что.

В густом тумане лжи не видно...
Ты - здесь, я - там...ах, как обидно)))