Осень

Если честно, я не любитель стихов.
Но сейчас обратил внимание на Ваше творчество.
Самому захотелось творить стихи.
У Вас здорово получается!

А как это моё:

Взлёт. Полёт. Посадка.
Гроб. Венок. Оградка.

Януш, я новичок на сайте и потому, естественно, еще не ориентируюсь во взаимоотношениях авторов,  в допустимой глубине критики и лести. Возможно этот комментарий будет не "в струю". Ну что ж, первый блин ведь может и комом выйти. Прежде всего мне хотелось бы отметить очень конструктивные замечания Лики Кремерайте, хотя полностью с ней согласиться не могу. В частности, в перечислении одежды автор может говорить не о том, что он надевает, собираясь на работу, а о том, на что он смотрит в своем шкафу, подбирая свой туалет. Но это все мелочи. Важнее другое ее замечание, связанное с использованием мужских и женских клаузул. Здесь она права. Весь стих написан трехстопным дактилем (это, кстати,классическая система стихосложения - силлабо-тоника, а не тоника, как Вы выразились). То, что Вы типографски раздробили обычные четверостишия (катрены) на парные трехстишия - не меняют классического строя стиха. Поэтому я буду все-таки говорить о четверостишиях. Так вот, схема написания нечетных и четных строк в первом катрене такова:  /--/--/- , т.е. все строки имеют женские окончания. А во всех остальных катренах четные строки имеют такую схему: /--/--/ , т. е. мужские окончания. Значит, из структурного единообразия стихотворения выпадают только 2-я и 4-я строки. А это не есть хорошо при классическом стихосложении.
В содержательном плане мне стих понравился. Он свидетельствует о поэтическом чутье и мастерстве автора. Я для шутки писал где-то в комментах: "Когда нет тем и мыслей даже, я пишу пейзажи". Здесь же не просто картина, написанная "наполовину маслом и наполовину акварелью". Здесь хорошие бытовые вкрапления, несомненно навеянные осенним пейзажем. Потому я оценил стих по высшему баллу.

Януш, приветствую Вас! Красивая форма стихотворения, но по смыслу, не могу не высказать свои замечания:
Логарифм никак не может ничего вычитать, так как это показатель степени, в которую возводится основание, чтобы получить заданное число, поэтому он здесь совершенно неуместен, только для рифмы, что никак неоправдано.

"Свитер,
Рубашка, жилетка.
Так надоевший пиджак" Януш, а перегрева не будет? Вы только представьте себе, что надели это одновременно! Рубашку под свитер, а сверху пиджак ещё могу себе представить, а уж жилетка тут причём? Так и в мороз не одеваются, а у Вас только осень началась!

По построению: первые две части по размеру отличаются от всех остальных (последние строчки).

Вы, конечно, вправе со мной не соглашаться, тем более что тут Вас так усиленно нахваливают, но и я вправе высказать Вам своё мнение, не так ли? Только, пожалуйста, не воспринимайте мои замечания как попытку Вас ущучить, ладно? Обычно я делаю свои замечания только тем, кто в состоянии их усвоить адекватно, и кому это может пойти на пользу, т.е. тем, в ком вижу искорки таланта. Удачи!

При чём тут юмор, хорошая, грустно-ироничная лирика, про свитер и пр. вообще душещипательно. Всё здорово! Ваш А.

Очень ритмично получилось, завораживает!  Понравилось от души, с уважением  к Вашему таланту.

Уж больно близкое все, что тут описано)))
Очень понравилось стихо, Януш!
Просто молодчинка!!!

Януш, мне очень понравилось стихотворение.
Но показались лишними строки -
Снова
На утро похмелье.
А на работу пора.

Звонко
Будильника пенье.
Жаль, что сейчас не вчера."
ИМХО)))

Спасибо, Януш.
Ваши строки очень похожи на танцевальные шаги.
Красиво.

С уважением, Ваниль