На Ладони

Стихи-итог. Нельзя сказать, что супер, но плохими тоже не назову. Хорошие стихи, но нуждаются в правке редактора. Не там поставлены знаки препинания, неуместные многоточия. Например:

Завернувшись в тоску, и уйдя с головой в бытие:
Познавая давно обретенно-подножные дали.

В предложении нет ни подлежащих, ни сказуемых, оно состоит из деепричастных оборотов. Нонсенс. И к чему здесь двоеточие?

То ли крылья звенят пустотой на бескрылой спине...
То ли слух разобрал то, что бледные губы смолчали...

К чему многоточие в первой строке, если автор не закончил (не оборвал) мысль, а продолжает ее? И почему "бледные" губы?! Бледным бывает лицо, но губы... Губы бывают побелевшие, когда человек находится в сильном стрессовом эмоциональном состоянии. Бледность -- это слишком белое. Побелевшие -- изменившие цвет от розовых, красных в сторону осветления на 1 - 3 тона.

И чего мне желать, коли сам, раскаленной иглой
Зашивал этот рот: Бормотание истины в мышце.
Что сомнению подверг самый прочно стоявший устой
И запутался в дебрях, хватая от каждой крупицу.

Здесь автор намешал в кучу, и запутал еще больше знаками препинания. Советую попробовать автору не в стихотворной форме, а в прозе написать четверостишие и попробовать снова поставить запятые. Если после "сам" поставлена запятая, после "раскаленной иглы" обязательно должна быть поставлена запятая. Автор выделяет орудие своего действия. Или он просто указывает что сам что-то чем-то делал, тогда запятую после сам лучше убрать. Бормотание истины в мышце это вообще из ряда вон. Если в данном случае автор желает сохранить рифму мышцу-крупицу, лучше подобрать другой вариант, например, коли сам, раскаленной иглой, зашивал этот рот, протыкая живую мышцу... (Конечно, луче поискать какой-то более возвышенный вариант). Что в третей строке указывает на продолжение предложения, но перед этим автор поставил точку. Далее, "хватая от каждой по крупице". От чего по крупице? От устоя? Так он один, здесь указан один какой-то устой, который был подвергнут сомнению.


В третьем четверостишии выбивает из ритма прочтения оборот "мозаика начал".

Но мозаика начал превращалась в начало основ:
И когда тишина в без дыхание заполнила тело словами,
Наплевать: кто, когда, и какими доходит шагами.
Важно только "куда" и "с какой стороны полюсов"...

Опустим "мозаику начал" (без "но" этот оборот более читабелен...). Мозаика начал превращалась в начало основ. Здесь лучше поставить точку. действие занимает продолжительное время, накапливается. И тут лучше поставить "А". А когда А когда тишина бездыханье (это одно слово, где "без" -- приставка. В противном случае тянет на грамматическую ошибку) наполняет словами -- море по колено. Ибо две следующие строчки говорят о том, что когда действие выходит из под контроля, зашиты губы, не зашиты -- все становится по барабану.

Про бледные губы я же сказала. А перед обобщением "все" обычно ставят тире.

Но автор может совершенно не прислушиваться к моей рецензии. Его право. Оценку, считаю, поставила высокую.

С уважением, Анастасия.
Оценка произведения: 7
Анастасия Вихарева 14.07.2012