Гроза

Совершенно согласна с Александром Красиловым: кукарекнул голосистый - отличный вариант. Прокукарекал - очень уж по ушам режет, сильно выбивается из ритма всего стихотворения.
Это единственное замечание. А так мне очень понравилось

Про кота и петуха выбивается из ритма.
Но при свете молний - оно и понятно.
В ритм было бы:
Пёс из будки начал выть (тут кроме того, что он начал выть, ясно, что он забился в будку; то, что пёс за окном, а не в доме, говорит меньше)
Кукарекнул голосистый, либо Крикнул кочет голосистый (ясно, что прокукарекал, а не закричал: "Мы победили?"), или как-то так ещё.
Но в целом по настроению, по перемежающимся рефренам стихотворение удалось, оно у Вас лучшее, и по насыщенности образов приближается к Вашей прозе. Даже перебои ритма добавляют ему деревенской естественности. Там за дактилями и анапестами не особо следят.

Я этим летом был в лесу, в 300 метрах от меня били в землю молнии и хлестал плутающих по лесу людей град, а я чудесным образом остался сухим, не избитым и не поджаренным... Поэтому легкую встревоженность грозовыми разрядами хорошо понимаю!

Эх, кота жалко..)
С интересно читается - и это прекрасно!
Спасибо.

Лишний слог в предпоследней строке.
Лучше изменить на: кукарекнул голосистый.