Произведение «Керогаз и шмайссер»
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Рассказ
Автор:
Оценка: 5
Баллы: 33
Читатели: 779 +2
Дата:
Предисловие:
название

Керогаз и шмайссер

Этот "невыписанный" персонаж периодически вламывается ко мне в сновидения. Раздаётся стук в дверь - робкий такой: "тук-тук, тук-тук-тук, тук-тук...", и я, слабо надеясь  - "может, отвалит?", перехожу из окопа в кабинет, накидываю на гимнастёрку белый халат, сажусь в кресло и говорю:

- Заходите.

Но персонаж мнётся, тяжело сопит (я слышу!) и повторяет: "тук-тук, тук-тук-тук, тук-тук...". Нерешительно, как бы, но очень даже настойчиво. Ясно, что если не впустить - допустим, сделать вид, что меня убили на той войне, что грохочет вне кабинета - он будет отираться у дверей, покуда я не проснусь, и станет мерещиться мне весь день - в ящике стола, в пепельнице, в бардачке машины, в гаишнике, в пупочной впадине близкого друга… Говорю громче:

- Заходите уже!

Это, конечно, безусый юноша - голубоглазый блондин,  под два метра ростом, а не лысый "брюнет усами", лет шестидесяти, "нижесреднего" роста с мелкими карими глазами. Заходит, мостится на краешек стула и произносит, конечно же,  на чистом русском, без малейшего акцента:

- Я люблю вас! Станьте моей женой! Я уже усё решил!

- э... мгм...эм...мгм..., - не могу сосредоточиться я, подозревая, что немцев под Кёнигсбергом опять добьют без меня.

- Не перебивайте, умоляю. На днях выезжаю по вашему адресу скорым поездом. Я уже собрал полные чемоданы носильных вещей. Грамоты и партийный билет положил во внутренний карман пиджака...  - оттопыривает лацкан, показывает.

Вглядываюсь. Действительно, карман блондина полон: связка газет, бутерброд с ветчиной, огромный нож,  носки, куриное яйцо,  шесть упаковок «виагры», гитара, пара гусиных перьев, пачка писчей бумаги А-4 и три рулона туалетной, разделочная доска, клетчатые тапки, валидол, жена с кастрюлей и керогазом, десять её родственников, соседи с детьми и собакой и садовая тележка.

- ... отрепетировал торжественную речь, чтоб произнести за праздничным столом, который будет накрыт  в честь моего приезда, - персонаж вдруг умолкает и,  скосив голубые глаза к переносице, надувает щёки. Затем,  довольно поёживает бровями и расплывается в улыбке  –  видимо, так его забавляет отсутствие  брюнетных усов на лице.

- Минуточку, - воспользовавшись паузой, вставляю: - Мы так не договаривались. Сейчас же распакуйте вещи. В прошлый раз, да и в позапрошлые сто двадцать пять раз, я говорила вам, что мне не нужны в доме ни ваши чемоданы ни то, что прячется во внутреннем кармане вашего пиджака; что вы, вместе со своей женой, не можете на мне жениться никаким образом.  Я не люблю вас. И вообще, не собираюсь замуж. Я – часть ваших фантазий, которую вы использовали, кстати, без её (части) согласия в своих ролевых играх, освежая свои несвежие супружеские отношения. Понимаете?
Скажите, а вы сегодня снова станете меня резать  вон тем ножом? Если да, то начинайте - быстрее исчезните, а то у  меня ещё дела тут неподалёку…

Блондин  всхлипывает, делает брови домиком и переходит на крик с подвыванием:

- Я-а люблю-а…ва-а-с… Я-а убьюа-у ва-ас... - заметив, что сцена не производит на меня никакого впечатления, сверипеет и ускоряется, - Я вам устрою! Я покажу вам и всем вашим, как лишать нас маленьких удовольствий! – ныряет с ногами в карман.

- Нож слева, между бутербродами и носками, - подсказываю персонажу, поглядывая на трофейные часы. – Будьте добры, поторопитесь. Наши вот-вот Шталлупенен возьмут, а я тут с вами…  Ну!!!

Ну, слава тебе... Началось: как всегда, персонаж в кувырке  переоделся в трико ниндзя, выхватил  из рюкзака нож, тот сразу превратился в казацкую саблю и, как давай она свистеть над моей головой…  Очень неприятный звук. Вспомнила о берушах в кармане халата.  
Нинзя тем временем, просёк, что я "оглохла", что взять меня на испуг не выйдет и рубанул меня пополам.  Отхожу в сторону, вытаскиваю из ушей беруши, вспоминаю, что под халатом есть кобура с, как вы уже поняли, трофейным шмайссером, но подумав: "эдак не перебесятся", сдерживаю порыв.

Нинзя и сабля  «сдуваются», принимая прежние формы. Блондин достаёт из кармана пиджака жену с кастрюлей, керогаз и разделочную доску, на которой та начинает шинковать тело и корнеплоды, неожиданно извлечённые из "откуда-то", тут же скидывая нашинкованное в кастрюлю.
Персонаж с гитарой (тоже из кармана) плюхается в моё кресло и поёт про Галю с коромыслом ни разу не "шокая".  Жена подпевает, кстати, тоже абсолютно без "шо", заправски стуча ножичком.  Кастрюля бурлит красными пузырями.

Думаю: «Пока отобедают, успею глянуть,  как там наши». Выхожу из кабинета на Миттельтрагхайм-штрассе и с размаха попадаю в объятья однополчан. Они что-то радостно кричат, но меня, наверное, контузило – ничего не слышу, но догадываюсь – опять Победа! Ура!


Просовываю голову в кабинет: поедатели убиенной плоти скрипят гусиными перьями. Заглядываю через плечо одной, потом другому: она пишет заявление на свидание с осужденным за убийство, а он - кассационную жалобу, причём, в довольно хорошую рифму. Оба сосут валидол - сильно пахнет. На полу, цыганами, сидят десять родственников, соседи с детьми и собака в носках и клетчатых тапках, с бутербродом в одной руке с яйцом в другой - на  чемодане. Кругом клочки писчей и туалетной бумаги и пустые облатки из-под виагры.

И вот тогда я серчаю: "Вот свиньи",  и достаю шмайссер… Одна длинная, одна короткая... и кабинет взрывается куриным пером, как вспоротая подушка.  Перо летит вверх, превращается в шапки, что взмывают в небо под залпы победного салюта, потом в белых голубей, бабочек, перламутровых медуз, в снежинки… В ничто.

Одно непонятно, а тележка-то куда делась?

2013
Реклама
Обсуждение
04:05 25.09.2014(1)
1
Вот это фантазия! Вот это её полёт!
Теперь мне понятны и мотивы этого "персонажа". Какой же дурак отстанет от девушки с таким воображением?  
16:17 25.09.2014(1)
1
Ай, спасибо, Граф. От Вас пряник получить - усра..ся легче, а тут...
Знать, точно литератором стану (двигайся Палыч, двигайся Афанасич )
21:21 25.09.2014(1)
1
Да, мы ещё понавыпускаем книжек. Как этот... как его... Ну, тут дедок один на сайте. В новостях написал, что вышла его книга "Псы одичалые" в каком-то издательстве. А в каком не говорит. Знаю я это издательство - "Самиздат" называется. Платишь в типографии деньги - тебе хоть что напечатают. А магазину по хрен - пусть на полке стоит, авось кто купит. Ну, учитывая, что у меня по роду деятельности очень много "знакомых типографий", так таких книжек наштамповать - дело плёвое.
Ей-богу займусь.
21:26 25.09.2014(1)
1
я буду издаваться только после смерти, Граф. Покойникам почему-то больше платят.
22:41 25.09.2014(1)
1
Это потому что им деньги уже не нужны...  
22:56 25.09.2014
а наследники?
Погляньте, сколько на аукционах отдают за одну бумажку с автографом какого-нить литератора.
А если ещё в завещании написать, чтоб рукописи никому не показывались и не публиковались  100 лет после смерти, тогда ваще... Слава обеспечена.
21:47 07.05.2014(1)
1
Вот теперь можно ползти спать в хорошем настроении.
да.
21:49 07.05.2014(1)
Как это - спать?
А танцы?!
21:51 07.05.2014(1)
1
Сколько можно? Третью ночь утанцовывают до полубессознательного.
Спааааааа-а-аа-ать!
21:52 07.05.2014(1)
ты же на работе?
Или ты и там спишь, с кем?
21:56 07.05.2014(1)
1
Йожики майожики... Мать, ты на часы-то смотрела? В такое время приличные люди работают только в неприличных местах.
И таки шо это за намеки?
Тапком кину сейчас, и он ведь долетит!))
22:05 07.05.2014(1)
или ты иганутая, или тапки не летают
22:13 07.05.2014(1)
1
Но-но, я вас попрошу!..
Не иганутая, а хитровыиганная!  
22:14 07.05.2014(1)
хитромудроиганутая, я в курсе.
22:18 07.05.2014(1)
1
Пардон, а муд... мудр... мудрость то у меня с твоей подачи в каком месте отросла?
22:20 07.05.2014(1)
подозреваю, что сзади.
22:22 07.05.2014(1)
1
То есть у меня такой крепенький задний ум?
Гм.
Ну, нехай будет.
22:23 07.05.2014(1)
Я вообще-то хвост имела в виду.
22:24 07.05.2014(1)
1
Ну и накой мне это длинное и с кисточкой?..
22:26 07.05.2014(1)
для равновесия, по деревьям лазать, бананы обрывать.
22:27 07.05.2014(1)
1
Лоза, хорош беднягу Фрейда фраппировать!))
22:28 07.05.2014(1)
вабсче-то, атавизм - это Дарвин))
22:30 07.05.2014(1)
1
Дарвин - это атавизм старины Зигмунда.
Ой.
22:32 07.05.2014(1)
принимается, с натяжкой, конечно, но ладно.
22:33 07.05.2014(1)
1
И кто кого?..
22:33 07.05.2014
ай.
12:17 25.04.2014(1)
1
О, как мне нравится этот рассказ! Искромётно, иронично, жизнеутверждающе))) Спасибочки!)
16:25 25.04.2014
1
Привет, бегающая по ... не известно где
Спасибо, Лейда.
20:42 19.04.2014(1)
1
Сверхтворческий сон!
23:22 19.04.2014(1)
Ага. Спасибо))
00:35 20.04.2014(1)
1
О тож!
00:36 20.04.2014(1)
С праздником Вас, Константин.
01:31 20.04.2014
1
Спасибо Татьяна!  Вас так же с праздником, желаю крепкого здоровья и новых творческих находок!
19:10 18.04.2014(1)
1
Класс...про ваидол ваще супер.
Но тема серьёзная...Очень-очень-очень
19:22 18.04.2014(1)
Хорошо, коли так. Мне до сих пор не ясен секрет скромного успеха этого абсурда.
Спасибо, Ekaterina
19:25 18.04.2014(1)
похоже ...чем - то на Мастера и Маргариту...отдельные эпизоды...мне так привиделось!
19:28 18.04.2014
Ой, счас лопну от гордости  
Спасибо.
Книга автора
Феномен 404 
 Автор: Дмитрий Игнатов
Реклама