Паук

                                     

Случилось это в конце восьмидесятых, незадолго до развала Советского Союза. Общество тогда было построено на стереотипах мышления и поведенческих принципов. Если автомашина, то - "Жигули", если модный прикид, то - джинсы, если отдых, то - Сочи. А как же в Сочи попасть, особенно летом?  Дикарём непрестижно, путёвок не достать. Клюнул я на объявление одной предприимчивой турфирмы: "Море, солнце, южная экзотика, размещение в благоустроенном частном секторе, трёхразовое питание".
    Руководитель нашей группы, получив в местном турбюро список адресов и талоны на питание, быстренько нас распределила: "Мальчики в одну сторону, девочки - в другую". И вот я с двумя такими же соискателями прелестей юга, уже звонил в дверь предложенной нам квартиры. Хозяйка, представительная дама, чем-то похожая на Людмилу Зыкину, сразу нас огорошила: "Никаких оргий, тем более с женщинами. В туалете и в ванной поддерживать чистоту. Электронагревательные приборы не включать без разрешения. Если что неясно, я рядом,  в соседней комнате, через коридор.
    Несколько обескураженные таким менторским тоном, мы поскорее смотались на пляж, а вечером, неудовлетворённые пресным общепитовским ужином, засели в ресторанчике. Только вот с девчонками что-то не заладилось. Всё больше попадались какие-то невзрачные. Да и мы им таковыми, наверное, казались, особенно я, в скромных финских джинсах. А оргий всё-таки хотелось, несмотря на запрет хозяйки.  Короче, в этот вечер мы напились. Пробираясь к себе в комнату на цыпочках, мы чувствовали, как наши спины буравит укоризненный взгляд дамы-ментора.
    А дальше началось самое интересное. Ночью я проснулся и почувствовал - "шланги горят". Пробрался на кухню и с наслаждением напился холодной воды из-под крана. Затем направился в туалет. Делая своё дело, я машинально поднял глаза вверх и обомлел. Прямо передо мной на стене сидел паук. Здоровенный такой паучище. оранжевое туловище и шесть или даже восемь чёрных мохнатых лап. По- своему он был даже красив. Да вот беда - недолюбливаю я пауков. Что тут поделаешь? Вот Пётр Первый тараканов не терпел, но многие называют его Великим.
      Теперь понятно, почему снял я тапочек и шмякнул этого паука со всей силы, только брызги полетели. Расплющенный паучище свалился на пол, дёргаясь в конвульсиях. А я поскорее выскользнул из туалета, добрался до своей постели и заснул, не испытывая даже малейших угрызений совести по поводу преждевременной кончины паука.
      Наш сладкий утренний сон был нарушен воплями хозяйки. Потеряв всю свою респектабельность, она ворвалась к нам без стука, громко крича:"Кто? Кто это сделал?!"
В руках у неё был совочек с останками паука.
- "А Вам, что жалко эту мерзкую тварь?",- спросил я позёвывая.
- "Да как ты... вы... смеете?!- хозяйка задыхалась от негодования,- Этот паук из Южной Америки был украшением коллекции моего сына и стоит, между прочим, кучу денег. Как он выбрался из террариума, ума не приложу. Ой, что теперь будет?  И мне достанется из-за Вас". Она замолчала, тяжело дыша. Мы молчали тоже.
      Наконец, женщина заговорила: "У Вас единственный шанс спастись от конфликта с моим сыном - это срочно съехать с квартиры. В турбюро я позвоню, что расторгаю договор и они предложат Вам другое жильё. Уходите, пока не поздно. Сынок мой очень не выдержан в гневе.
Уходите, прошу Вас!"
      Второпях собрав свои дорожные сумки, даже не умывшись толком, минут через десять мы вышли из подъезда, столкнувшись нос к носу с широкоплечим парнем, подозрительно на нас посмотревшим. "Чует моё сердце, ребята - это он!!"- пролепетал я, и мы дружно бросились к первому попавшемуся автобусу.
      Жильё мы сняли в Адлере, подальше от места происшествия, однако до самого отъезда чувствовали себя как-то скованно. Но судьба уготовала мне ещё одну встречу с пауком. Теперь уже в самолёте. По традиции - в туалете. Зрение моё не сразу адаптировалось в полутёмной кабинке, а приглядевшись, я даже разозлился - прямо передо мной на плафончике сидел паук. Не такой большой, как сочинский, но тоже отвратный. Но и у меня уже был опыт общения с этими тварями. Быстро нагнувшись, я снял туфлю и треснул ею по плафону. Тот разлетелся вдребезги, свет погас. Снаружи в дверь тарабанила стюардесса: "Мужчина! Что у Вас случилось?! Откройте!"
      Самое смешное, что паук оказался не настоящим. Обычная детская страшилка, которую какой-то шутник жвачкой прилепил. За плафон, конечно, пришлось заплатить. Больше я в Сочи не рвусь. Как бабка отшептала. Отдыхаю теперь чаще всего в средней полосе. Пусто здесь солнце не такое яркое, зато пауков-чудовищ нет и в помине. Но, по укоренившейся привыяке, заходя где-либо в туалет, долго оглядываюсь по сторонам.