Гендерные истории

                    ПРО МУЖЧИНУ

          Жил был на одном сайте мужчина.
          Похожий на Питера O'Тула.
          Но он жил не в Туле. Он в другом месте жил.
          На O'Тула Питера все хотят быть похожими.
          И чтоб рядом была Одри Хэпберн.
          Но мужчина сочинял разные сочинения.


                   ПРО ДУШ САНТУША

          Однажды он вспомнил Жозе Эдуарду душ Сантуша.
          Был такой.
          Не знаю, умер или нет.
          Он в программе «Время» был.
          И товарищ Леонид Ильич Брежнев его всё время встречал.
          Во Внуково.

          Тут вошла мудрая женщина и говорит: «Немудрено! Он тридцать восемь лет правил Анголой. Мой старший брат, которого теперь нет, ловил рыбу у берегов Анголы. Был флагманским акустиком. Они часто в порты заходили, но там сурово было. Стреляли часто».

          Нет, товарищ Леонид Ильич Брежнев Анголу не встречал.
          Он встречал, кого Политбюро говорило встречать.
          Самору Машела встречал и Бабрака Кармаля.
          И душ Сантуша любил особенно.
          Встречать.
          Всё время спрашивал у Михал Андреича: «Когда, когда же приедет душ с Сантушем?»
          Суслов нервничал. Брал больничный. Уходил в запой.
          После умер.
          Затем и Леонид Ильич преставился.
          И Димитрий Феодорович.
          А между ними – Георгадзе...
          Был такой. Да кого только не было...

          Суслов оставил восемь томов воспоминаний.
          Но они написаны симпатическими чернилами.
          Секрет которых унёс с собой Владимир Ильич.
          Вернадский который.
          Двойник Владимира Ивановича.
          Вернадского же.
          Который взорвал мировое сообщество сообщением о грядущем интеллектуальном кризисе.
          И эти восемь томов до сих пор не расшифрованы.
          Да не больно-то и надо...
          Он там всё в основном о подагре у двоюродной тётки писал. Да чего купил в магазине. Потом про гарнитур ещё польский... А после уж такая совсем блажь пошла. Хоть святых выноси. Его и вынесли.

          Тут мудрая женщина снова говорит: «Так если тома не расшифрованы, то откуда про подагру и гарнитур известно?»
          (Ничего себе вопросик, да?)

          А он успел передать на словах (вкратце) основное содержание Дмитрий Фёдоровичу.
          На якутском языке.
          Но Дмитрий Фёдорович тоже теперь уже труднодоступен.
          Да и в якутском он был ни бельмеса.
          И поэтому, когда Суслов на смертном одре начал что-то жарко шептать ему на ушко, Дмитрий Фёдорович только глаза выпучивал. И правда – дурацкое положение. Но – сам виноват! Нечего было в Политбюро забираться.

          Мудрая женщина отхлебнула квасу и говорит: «Какая жалость! А где вы были в это время? Почему не разрулили ситуацию? Мужикам же там покоя теперь нет никакого!»
          
          Да не...
          Они лежат смирненько.
          Как положены.


                    ПРО ПИСАТЕЛЕЙ

          Жили-были писатели. Один назывался Хайямыч, другой – Фирдоусей.
          Жили они в Персии. В городе Новосибирске.
          Вернее, даже в селе они жили.
          На одной улице. 
          Сядут, бывало Хайям Хайямыч с Фирдоусеем, жёны их тут же, в чепчиках да сарафанах, у окошечка, да и глядят, чегой-там на деревенской улице деется? Не расцвёл ли миндаль? Не пора ль свёклу сеять? Ванька Хосровов не идёт ли пьяный из сельмага аль ишшо чего интересного не сталось ли? Посидят-посидят, зевнут, самовар поставят... Так и идут персиянские дни...
          Уж какие они были писатели, мать их за ногу! А прелестей битья баклуш не чужды.


                    ИСПАНСКИЕ АРИСТОКРАТЫ

          Мы должны себе чётко понимать, что, когда пишешь об аристократах, всегда сначала нужно написать стихами, а после можно уж и по-другому.
                    Жил да был Камю Альбер
                    Или Фрэзер, например,
                    Потому что и коню
                    Грустно в мире без Камю.
          На самом деле, Альбер Камю был весьма весёлый человек.
          А уж Сартр какие коленца выделывал!
          Однажды он так расплясался (Сартр), что после его полчаса отпаивали валерьянкой.
          Но ничего. Выжил.
          А Фрейд плясать не любил.
          Он собирал спичечные этикетки.
          И собрал шесть штук.


                    ПРО ПОЛИНУ ВИАРДО

           Значит, смотрите: быть Терминатором – это священный долг, почётная обязанность, но и высокая ответственность, так?
           Быть Настоящим Терминатором – это очень непросто.
           Тургенев (Иван Сергеевич) не смог быть Терминатором.
           Хотя и очень хотел с детства.
           Но всё, что ему удалось, это стать всего лишь несгибаемым борцом против душителей и сатрапов. И против реакции.  И черносотенцев.
           Однако быть несгибаемым – это не главное качество Настоящего Терминатора.
           У Терминатора настоящего обыкновенного L. есть главное – глаз.
           Который горит прощальным красным огоньком, светясь изнутри.
           По поводу чего даже несогбенный борец (И.С. Тургенев) воскликнул: «О, моя юность!.. Грёзы мои, о!.. Как хороши, как свежи были Розы, Маргаритки и так далее».
           И заплакал. У него вообще глаза всегда на мокром месте были. Три глаза у него было.
           Иван Сергеевич был очень неплохой писатель.
           Даже, можно сказать, хороший.
           Борода у него была седая, а руки – маленькие. Игрушечные.
           Он умел играть на фортепьянах.
           И всегда веселил этим Полину Виардо.
           А муж её (тоже, в основном, Виардо) всегда в таких случаях злился. Говорил: «Экие бычачьи нежности». Кряхтел, кашлял. Фагот.


                    ПРО КАГОР

          Одна девочка решила продать кирзовые сапоги.
          И поехала к маршалу Будённому С.М. за справкой о размере площади занимаемого ею жилого помещения.
          Но по дороге она увидела синицу и решила её поймать. Синица, не будь дура, моментально улетела обратно, как только увидела девочку с тремя кирзовыми сапогами в авоське.
          А девочка осталась стоять с разинутым ртом.
          Мимо шёл о. Кирилл. На беду, как будто, шёл.
          Он подарил девочке бутылку кагора и два пластиковых стаканчика.
          И рот у девочки почти закрылся.
          Но удивление окружающей средой не прошло.
          «Тут уж не до сапогов», – порешила девочка и села в сугроб.
          Знаете, чем закончилась эта история?


                    ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ

          Между прочим, одна девушка познакомилась с одним молодым человеком.
          Молодой человек был брутальный, кабан, а девушка – субтильная. После произошла любовь.
          
          А вот другая девушка познакомилась не с этим парнем, а с другим. Она была брутальная. Её так и звали - Брунгильда Карповна Железная. А юноша был астеничный.
          
          И у первой пары, и у второй родились детки. После они выросли. Причём были они вполне среднестатические. Ни рыба ни мясо.
          Вот что значит наука генетика. Что ни изобретай, а всё равно получится гауссово распределение. И закон единства и греко-римской борьбы противоположностей.