Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Всё складывалось хорошо, жаль, не в нашу корзину.
Если двух мнений быть не может, значит это мнение начальства.
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала…
Вся жизнь – театр, и ты в нём жрёшь в буфете.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
Еда, оплаченная не вами - без калорий!
Женщина, сидящая на овощной диете – всегда ест ещё и мужа.
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.
А в вашей семье в магазин ходит тот, кого не жалко?
А врачи предупредят, когда снова можно будет не мыть руки?
Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами – ни фига не получилось.
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь – пенсионеров!
Лежало себе лежало уголовное дело, взяли его и возбудили…
Скоро я получу права и на одного пешехода будет меньше, а может и не на одного…
Один точный удар в челюсть заменяет три часа воспитательной беседы.
Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.
Благодатное время – карантин! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
Карантин закончится и ЗАГСы будут завалены заявлениями на развод.
Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Посмотрела на любовницу своего мужа и решила – это не измена!
Мало схватывать на лету, нужно ещё уметь всё это быстро прятать.
Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то, чем женщины расплачиваются за брак.
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8-е марта, так все женщины.
Просыпаешься – хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься – хочется секса.
На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений, они придумали гомосексуализм.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Если женщина говорит, что в вас умер хороший актёр, значит, актёр из вас никудышный.
Прожить жизнь по-новому удаётся только в мемуарах.
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.
Если вам говорят, что у вас уютное жильё – то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
Хочешь казаться умней? Не умничай!
Если резко повышается рождаемость, значит, за этим что-то стоит.
Многие проблемы решаются одним лёгким поднятием заднего места.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Одиночество – это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон… у соседа.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
С годами становится легче делать всё: легче чистить зубы, легче расчёсываться.
Если он и она не могут найти общий язык, то один из них – дура!
Мазохиста в жизни ждёт только хорошее.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
У одних от любви вырастают крылья, у других – рога.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Женщинам на заметку: Если мужу хорошо дать, перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит, если задержитесь.
SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты меня послал. Веду себя так, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым, предположительно – вопросом.
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные – не можем.
А вы можете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного матерного слова?
А вы случайно до добра меня не доведёте?
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?
Интересно, превращение в человека было для обезьяны поощрением или наказанием?
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
Афрокосички – если политкорректно – это негролохмы!
Общее между мини-юбкой и паранджой это то, что некрасивым девушкам помогает прятать своё лицо.
Тарелка на столе – СТОИТ, у на полу – ЛЕЖИТ. А ботинок – наоборот. Почему?
Любимый рост мужика для женщин – 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в нём будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не скажу, куда вам надо идти.
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Моя самооценка? Так себе. Мы, цари, народ простой…
Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И ещё силу воли – эта вообще где-то шляется…
Я взрослый и ответственный человек, поэтому хочу, чтобы кто-то пришёл и решил все мои проблемы.
У меня по жизни две жопы – в штанах и в целом.
Я не суеверный, суеверие – плохая примета.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Я не понимаю: почему днём спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
Свадьба сделала из меня худшую половину.
Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение – выходите за него замуж!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоротив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Моей жене не нравится, как я её игнорирую. Пусть скажет, как мне её игнорировать, чтобы ей нравилось.
Короче, девушки, что за несправедливость? Смотрите, выходим замуж, то есть за мужчиной, детям нашим даём отчество, то есть отцовство. Предлагается: после свадьбы у мужа фамилия меняется на имя жены. Женился на Маше – Машкин, женился на Кате – Катькин. И сразу понятно чей мужик!
В честной борьбе всегда побеждает жулик.
Да… С коронавирусом бороться – это вам не поправки в Конституцию пропихивать.
Вначале люди сплачиваются, а потом расплачиваются.
Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет! Может, раскупили на случай, если туалетная бумага закончится?
Нас патриоты доконают быстрее, чем внешние враги.
Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч рублей в месяц – средний класс.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу – отчаянные оптимисты! Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Голосовать надо так, чтобы потом не пришлось голосить.
Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом внизу?
В нашей стране две беды: ожидание и реальность.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
а первая про меня
