Рецепт молодости – радуйся каждой мелочи, и не нервничай из-за каждой сволочи!
Нет настроения? Съешь шоколадку. Не помогает? Запей коньяком.
Не можете сходить в туалет? Тут главное оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
У бомжа есть преимущества перед другими людьми. Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жильё и питание!
Чтобы жить – надо работать, а, чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое…
Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно.
Банка красной икры стоит приблизительно столько же, сколько бутылка водки. Но все мы понимаем, что из этого роскошь, а что товар первой необходимости.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которой можно было бы позвонить и прокричать: «Ну что, старая, когда пойдём пенсию тратить?!»
Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила, и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!
В юности, если ты нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку. В зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
Если о творчестве человека говорят: «Чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала это не для тебя.
А ведь трогательное прощание может окончится нехилой ссорой, если потрогать не за те места…
Раньше жена по полчаса стояла у зеркала, прежде чем выйти на улицу, теперь – красота! Напялила маску и готова.
Я женился в своей жизни три раза, и такое впечатление, что окончил три разных философских факультета.
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Ещё никогда популярная песня «С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая…» не звучала так зловеще…
Молчание в тряпочку – лучшая защита от вируса.
Самолёты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на каждого чихнувшего – сто обделавшихся.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше друг друга.
Депрессия – это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты её не отводил, ей всё не нравится.
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь».
Раньше на работе думали, как бы провести досуг, а теперь на досуге – где бы найти работу…
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист – что она танцует брейк.
Мечта женщины – быть женщиной мечты!
Тёща, как МЧС, чуть что – уже здесь.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не похожи.
Если нет повода, чтобы выпить, это не повод, чтобы не пить!
Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросёнка: «на фиг», «не фиг» и «пофиг».
Впечатление от встречи зависит от времени и места…. Например, встретишь медведя в цирке – обхохочешься. А если в лесу?..
Оптимист – это бывший пессимист, у которого хорошая потенция, полно денег, а жена уехала к маме в Хабаровск на месяц.
Весной все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск.
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Мужчины ищут место под солнцем, а женщины – у них под крылышком.
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках у золотых каминов потрескивают морды слуг народа.
При выборе квартиры самое главное – это занавески. Если за занавесками есть море, то скорее всего, это хорошая квартира.
Знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.
Раньше, когда человек чихал, ему говорили: «Будь здоров!», а сейчас: «Проваливай!»
Юрист в России – это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Ничего так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!»
Только наши женщины умеют сверкать как звёзды, порхать как бабочки, расцветать как розы и при этом пахать… как лошадь.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему северных территорий.
Почему у Змея Горыныча три головы, а задница одна?
Весна… В организме не хватает витаминов € и $.
Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.
Плохой почерк свидетельствует о том, что ваш мозг работает быстрее, чем руки.
На Руси верили, что мат отпугивает злых духов, и материться было даже полезно.
Любая яма кажется загадочной, пока вы в неё не попали.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Самые долгие поиски начинаются после слов: «Ну, ладно, положу сюда, чтобы не искать потом».
Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
С кем изменяют мужчины, если все женщины верные?
Если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?
Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за неё любые деньги.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!
Хороша была Марина, жаль по паспорту Андрей.
Если муж говорит: «Я уверен в своей жене» - это значит, что он уверен в своей жене. Если жена говорит: «Я уверена в своём муже» - это значит, что она уверена в себе.
Чем меньше волос у мужчины на голове, тем дольше он причёсывается.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Интересно, где мужчины находят себе ворчливых и хмурых жён? Девушки-то вон какие весёлые да улыбчивые ходят.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
Самая идеальная пара – Адам и Ева, так как она не рассказывает ему о своих бывших, а он не говорил, как вкусно готовит его мама!
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Деньги единственное зло, которое радует.
Чтобы ездит на хорошем автомобиле, не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Хотя бы раз в месяц организму надо устраивать встряску – не выходить в интернет.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имела планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Вот так всегда: только начнёшь на круиз откладывать, то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит…
Я твёрдо сказал выпивке: «Нет!». Но она на это не реагирует…
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Женщины могут научится всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь»…
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет.
20 лет: везде выкладываешь общие фотки. 40 лет: не добавляешь мужа в «друзья».
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я ответил, что, если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
Женская народная мудрость: «Богатые мужчины старыми не бывают».
С возрастом желаний всё меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
А нельзя ли деинсталлировать 2020 год и установить его снова? В текущей версии опасный вирус.
[font=Times
