Есть дороги, по которым всегда приходится идти в одиночестве...
Как не хочется верить в это….
И все же… однажды мы остаемся в одиночестве. В одиночестве своих эмоций... В одиночестве своих чувств.. . В одиночестве своих мыслей…
Щемящее чувство тоски по тем, кто не может быть сейчас с нами – первая ласточка – первая примета того, что мы уже вступили на этот путь.
Отчаянная злость на тех, кто не хочет быть сейчас с нами – естественная защитная реакция на все ближе подступающую неизвестность… Отрицание неизбежности….
Ах, как хочется кричать….
Но постепенно, будто песчинка за песчинкой протискивается в узкое горлышко песочных часов, будто капля за каплей падает на землю, предвещая неспешный затяжной осенний дождь, - так приходит осознание, нет, скорее тяжелое принятие факта – по этой дороге я пойду одна. Совсем одна.
Вокруг становится тихо. Так тихо, что слышно дыхание страха, притаившегося где-то в дебрях подсознания.
Впадая в ступор, я понимаю, что он там… внутри меня, глубоко-глубоко, между первой и второй чакрой, между плотью и духом, на уровне животных инстинктов… Покоится, как гигантский мифический пёс… Не Цербер ли?
Его дыхание прерывистое и жесткое. Он почти недвижим, и глаза его прикрыты. Но все вокруг пропитано осознанием того, что в любой момент одним чудовищным рывком он поднимется и заполнит всю вселенную. Мою вселенную. Его острые зубы вонзятся в самое сердце и вырвут его из груди, его когти раздерут мою душу в клочья… Катастрофа….
Но пока он тих… И я привыкаю к шуму его дыхания. И начинаю всматриваться в его темный силуэт. Рассматривать детали… И вдруг понимаю, что вокруг этого чудовища есть еще много всего. Много того, что принадлежит только мне. Много того, что он загораживает собой, прячет в тени своего темного силуэта.
И вот он уже становится маленькой темной часть меня, маленький темной планетой в моей Вселенной. ..
Звонит телефон. Знакомый голос спрашивает участливо: «Как дела?» И как лучик света пробивается сквозь грозовые тучи, слабым маячком пульсирует в голове мысль – ну вот-вот: я не одна, кто-то беспокоится за меня, интересуется мною…. Но сердце чувствует совсем другое: какого ответа ждет этот человек, задавая мне такой вопрос? Готов ли он услышать о том, как мне страшно, готов ли он вместе со мной посмотреть в глаза этому темному чудовищу? Не зацепит ли его моя внутренняя катастрофа и не превратиться ли она в его собственную личную катастрофу? Чего ждет этот человек в ответ? Не более чем «все нормально», нет, не более чем рассказ о бытовых сложностях и неурядицах, конечно, не более… Я даю ему то, что он хочет. Какое я имею право цепляться за него? Какое я имею право тянуть его в свою неизвестность? Ясно представляю, как наполняться ужасом его глаза, когда я расскажу ему о том, куда занесло мою душу; как забудет он номер моего телефона, чтобы никогда больше не думать о том, что я рассказала ему; как будет избегать встреч со мной; и как назойливым червячком будет грызть его во сне ощущение, что все в этом мире совсем не так….
В моей жизни бывали дни (обычно это случалось осенью), когда привычный мир будто раздвигал границы, и сквозь золотистый узор осенних пейзажей в повседневную жизнь вторгались вереницы образов из прошлой и будущей жизни, моей и чужой, события и архетипы накладывались друг на друга, как десятки фотографических пленок; и в этом прозрачном, огромном мире я начинала чувствовать себя крошечной частью бесконечного мироздания…. Это было захватывающее и пьянящее ощущение….
И вот теперь, когда я совсем одна иду по этой пустынной дороге, я снова чувствую себя лишь крохотной песчинкой, и в моем мире нет границ…. Впрочем..., моего мира тоже нет….
…За окном стучит тихонько дождь…. В золотом осеннем ковре утопает аллея…. В дыхании ветра деревья танцуют медленный вальс…. Это Осень настигла меня где-то на полпути.… И, держа свое обещание, данное мне когда-то, распахнула настежь границы мира….
Мир ворвался в меня. Как ураганный ветер врывается в настежь распахнутые окна, неся за собой осенние листья и дорожную пыль, срывая с гардин занавески и поднимая в воздух кипу бумаг с моими записями и стихами. Мир ворвался в меня, как сон врывается в измученный разум, вереницами странных и настораживающих образов, обрывками кем-то сказанных фраз , немыслимыми лабиринтами смешавшегося времени и остатками пережитых чувств.
Я не сразу понимаю, что произошло. Я все еще пытаюсь собрать и разложить эти разлетевшиеся по всей округе бумаги. Я все еще пытаюсь вымести листья из своей души, я все еще пытаюсь расставить возникающие образы в строгом хронологическом порядке.
Но все предметы, сюжеты и чувства, как вода протекают сквозь пальцы, вызывая недоумение. Похоже, я - лишь сторонний наблюдатель….
Пишу своей знакомой: «…Я растерялась.... Не знаю, что делать и как себя вести... Образовался какой-то вакуум....» . «У тебя хороший шанс поразмышлять и разобраться во всем. – отвечает она - И вакуум - это хорошо! Просто ты пока этого не понимаешь. Потом поймешь».
Потом… У меня нет повода ей не доверять. Я верю в это «потом». Я верю, что ничего не происходит в нашей жизни просто так. …Но как же пусто и одиноко сейчас!
Мне снится сон. И в нем все мое подсознание вывернуто наизнанку.
Я готовлюсь к свадьбе. Мой реальный муж где-то рядом, я чувствую его присутствие. Но он так далек от меня, так пугающе молчалив, и так спокойно отпускает меня замуж за кого-то другого… А за кого – мне еще не известно…
Ах, мне ли не знать, что свадебные обряды у разных народов (и особенно у славян) содержат целый ряд элементов, схожих с обрядом прощания с мертвыми. Свадебный обряд изначально символизировал переход из одного рода в другой, из одной ипостаси в другую. И такой переход считался очень серьезным моментом, он был сродни смерти. Девушка умирала в одной жизни, чтобы родится в другой. И вся ее родня оплакивала ее уход.
Я не знаю, куда я иду. Но какой-то этап моей жизни точно завершен. И какая-то моя часть уснула навсегда. Я проснулась иная. Я цепляюсь глазами за его силуэт – день за днем жду от него, самого близкого мне человека, хоть каких-нибудь слов… Но он «так пугающе молчалив». Только теперь я понимаю, что и он тоже уже вступил, уже идет по своей дороге одиноких странников… Он не скажет мне никаких слов, потому что слушает дыхание своего темного чудовища и ищет за его очертаниями свою новую вселенную. Пройдя бок о бок 17 лет нашей жизни, мы подошли к тому участку пути, по которому каждому из нас придется пройти в одиночестве. Не знаю, понимает ли он это… Но глядя, как в прозрачном эфире моих ожиданий тает его силуэт, я осознаю, что он, будто с завязанными глазами, идет по своему пути и я не могу ничем ему больше помочь, впрочем, как и он мне.
Мне снится, как я готовлю своих «подруг» оплакивать меня в утро свадебного дня, как учу их обряду «передачи» меня жениху… А жениха все нет…. И я по-прежнему ничего не знаю о нем... Время идет, и, кажется, я не могу больше ждать. Мы начинаем обряд без него…
Как хорошо идти вперед, когда ты видишь цель, когда точно знаешь, что тебе предстоит.… Но, моя дорога, на которой я проснулась однажды утром, покрыта густым серым туманом. И все, что удалось мне пока понять – это то, что я должна идти по ней. Сквозь растерянность и эмоции. Сквозь страх и непонимание…. «У тебя хороший шанс поразмышлять и разобраться во всем» - и я иду, осторожно озираясь по сторонам, то и дело, заглядывая в себя, пытаясь найти, услышать хоть что-то, что укажет мне, куда я иду…
Приезжает кто-то из родственников – такие близкие! – и такие далекие теперь… Они называют имя моего жениха, они его как будто знают, они говорят, что он хороший, очень хороший….
«И вакуум - это хорошо! Просто ты пока этого не понимаешь. Потом поймешь». Что мне остается? Только верить, что в конечном итоге все будет хорошо. Вложенный в мое человеческое тело инстинкт самосохранения твердит мне – верь! И я верю. Глажу своего темного пса, спрятавшегося внутри меня, как щенка между ушей и тихонько шепчу (ему или себе самой?): «он хороший, не волнуйся, все хорошо».
А вот и сам жених. Он даже не подходит ко мне, он где-то между… пришедших людей, он где-то рядом, здесь, но не со мной…. И теперь я знаю его имя. Вадим.
В моей повседневной жизни с этим именем меня ничего не связывает. Абсолютно ничего.Но еще Карл Густав Юнг утверждал, что помимо нашего личного опыта, нашего личного бессознательного, мы обладаем и другими знаниями, которые вместе с историей мира передаются из поколения в поколение, и представляют из себя набор самых разнообразных архетипов, объеденных в общий термин – коллективное бессознательное. Эта история нашего духа. Те знания, которые изначально даны нам свыше. Так что же за подсказку бросило мне мое бессознательное, назвав во сне моего жениха этим именем? Ведь я «умерла», чтобы принадлежать ему. Это он теперь есть суть и смысл моей жизни.
Значение и происхождение этого мужского имени – загадка. Некоторые производят его от авестийских корней, сопоставляя древнеарийскому слову "Вата или Вайю", означающего ветер, символ победы. Ветер – это то, что делает небо живым. А небо – это то, с чем я всегда ассоциировала себя в своих бесконечных чувствах и стихах. Ветер – это движение. А движение – это жизнь. Ветер – эта та сила, которая позволяет лететь даже тем, у кого совсем нет крыльев, и та сила, которая наполняет крылья у кого они есть. Полет… Полет – это состояние, в котором остро чувствуешь жизнь и ясно видишь смерть. Это прозрение. И это победа над земным притяжением. Моя победа над людскими предрассудками, моя победа над собой, над своими страхами, эгоистичными желаниями, тленным физическим телом. …Ветер – это то, что распахнуло окна моей жизни настежь…
Но в то же время это имя имеет и древнеславянские корни, которые восходят к славянскому глаголу "вадити", означающего "спорить, сеять смуту". Быть иной? Спорящей? Не в споре ли рождается истина? Быть может это про мои бесконечные поиски? Непокой?
Но если рассмотреть это имя, как двухкоренное, и обратить внимание на второе значение слова "вадить" , то вместо "спорить" получим "влечь, привлекать, манить" (этот корень сохранился в русских словах "поВАДиться, приВАДА" ) А второй корень - это "има, имати", означающий "обладание, имение, иметь". Таким образом, имя Вадим может означать "имеющий привлекательность, зовущий, любимый"…
…Я, как Ассоль, всё чуда жду
На берегу седого моря,
Заложницей став поневоле
Той веры собственной в мечту…
…
…Когда все звезды и планеты сойдутся в слове «нет» -
Не верь, и просто позови.
И я услышу голос твой сквозь миллионы лет
На берегу моей затерянной любви….
…
…На берегу
Реальной жизни,
Конечно, подожду…
Я буду гнать
Дурные мысли,
Глядя на звезду,
Которая тебе во мраке,
Освещает путь,
Она горит во тьме, как факел,
И не даст свернуть…
А не об этом ли все эти строчки?! Не об этом ли «зовущем, любимом» «женихе» - сути и смысле моей жизни - столько раз писала я?! Как четко и ровно выстроились в цепочку теперь
