47.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 21. ШКОЛА. ИВАН МАЛЮТА. ВОПРОС О ПЕРЕВОПЛОЩЕНИИ.

ноги. Ум должен увидеть в этом благоприятное на обозримый отрезок и не особо зацикливаться на таком раскладе дел, ибо еще остается надежда на перемены, которые неотступно рисует ум, поддерживая энергиями такой силы, и такой уникальной мягкости, имеющей свойство убаюкивать самые отчаянные устремления, что поневоле вовлекаешься в этот поток событий и начинаешь выходить из себя в том направлении, которое на тебя и запланировано судьбой.


Пребывание в РНИИРСе било достаточно отчаянно по моей нравственности, не решая вопрос моей занятости никак, тупя меня, не давая  ни интереса, ни цели. Измотанная постоянным неудовлетворением, не зная, куда приложить свой диплом математика,  к тому же в условиях достаточно жестких, когда  дочь только  должна была пойти в школу и оставалась неприсмотренной полностью целыми днями, ибо работа в институте имела хоть и гибкий график, но свои девять часов необходимо было как угодно отсидеть без скидок, а Саша не брал на себя никакие обязанности в  семье, ибо не был к этому расположен и освобождал себя легко и без вопросов, так что я буквально оказалась в безвыходном положении, ибо при таком развороте и дочь была предоставлена сама себе на  целый день,  и магазины, приготовление еды, уборка и все, что требовалось делать постоянно, ложилось на мои плечи, включая Сашины повседневные запои, придирки, скандалы… 


Жизнь подвела меня к ситуации, когда что-то надо было решать. Мама была занята тем, что зарабатывала себе пенсию, да и ехать  ко мне было теперь не ближний свет, а потому строгая реальность указала мыслью на рядом построенную школу, куда подбирался коллектив,  и я,  не думая более ни о чем,  пошла на прием к директору школы.


Никак не могу сказать, что такое переключение было для меня совсем чужеродным. Напротив, уже мыслью я испытывала немалое наслаждение от того, что могу передавать свои знания детям. Строгое математическое мышление, речь, умение донести – мне казалось, что это у меня есть, это, пусть и в пределах школьной математики, но тоже брало на себя функцию радостную, ибо затрагивало для меня сферу, к которой я боялась прикоснуться – материальное  общение.  Общение такого уровня никогда не привлекало меня. Ибо… ну что в нем было особенного. Мысль, мой характер тяготел  к общению сложному, глубокому, на равных. Но с позиции учителя, классного руководителя…  Эта сфера была чуть чужда, чуть слаба, чуть не по уровню. А то, что по уровню, … где оно? В РНИИРСе – мой уровень тоже свелся к материальным советам,  к общению семейного порядка, к  организационным моментам, не требующим много ума или особого ума, хотя и речь есть речь, характер есть характер, качества есть качества и на любом уровне это работает, и на любом уровне через это можно передать. Но школа… 

У Бога были на меня Свои Планы. Я должна была идти, хотела того или нет, но через человеческие отношения, через материальную практику, не уединяясь, не наслаждаясь сама в себе научными изысканиями, не погружаясь и  только в литературную деятельность с тем, чтобы отсюда сорвать свои эполеты, ибо  на уровне глубокого подсознания любой автор хочет признание, как отражение результата.


Литература сама по себе без сложнейших аскез (какой была и школа) непременно вывела бы меня в сие русло и в нем непременно бы утопила, не имея подпитки из самого горнила жизни, тем более без опыта и общения всех уровней. И правильно бы сделала, ибо какой прок с того, кто варится в своем собственном соку неустанно и мечтает собою потрясти мир, не имея за душой страданий и Бога. Но каково было вырывать меня  из себя… и Богу не пожелаешь такого труда надо мной. Поэтому – только в школу.


Только теперь я знаю, находясь на постоянной связи  с Богом, что это был также непременный Божественный на меня План. И что тут было поделать. Это и по уму, это и по положению, это и по семейным обстоятельствам, которые Бог никак не желал скрашивать, но усложнял по всем параметрам до такой степени, что мне казалось, что я в необъятной трясине,  и всасывает она неумолимо, связывая по рукам и ногам, хотя не забывала судьба и подсказывать, что  так и легче, и удобней,  и многие вопросы решаются автоматически, да и кое-что я из этого почерпну. Почему бы и нет? До часа в школе, потом с ребенком, который приходит со школы, есть время убрать, приготовить еду, постирать, проверить тетради и святая святых – писать роман… Вечером можно  каким-то образом умиротворить Маркова, который,  скорее  всего,  придет пьяным, может быть удастся обойтись без осложнений, а утром – как всегда собрать мужа на работу, ибо здесь скидок не было, снова ребенка в школу и сама…  по разным школам. Моя школа – через дорогу, а дочери недалеко от дома.

Вот так и был как бы  определен быт, которому можно было бы и позавидовать, ибо все внешне выглядело достаточно прилично. Надо отдать должное Саше. Он никогда не препятствовал любым моим начинаниям. Ему для этого не хватало можно сказать интеллекта, он никогда  не пытался судить о том, что было ему не очень близко, однако делал свои внутренние прикидки, мыслил о том, как это скажется на семейном бюджете, насколько это благоприятно для семьи, все это  в одно мгновение и…  улыбался. Это была его печать или добро на все случаи жизни, это не было тяжело, не приходилось изловчаться и доказывать. К тому же он был тщеславен, и ему льстило, что жена будет учителем и далее в эти сферы не особо входил, ибо боялся, как бы что ему не было предъявлено.



И все же предъявить пришлось. Одежда моя представляла собой достаточно печальное зрелище. То, что еще оставалось после РНИИРСа, решительно не подходило, ибо вещи я покупала дешевые всегда или в комиссионках, и после первой стирки они превращались в тряпье, и в этом убожестве идти на первую встречу со своими пятиклашками и их родителями… 

Да, у меня теперь  было три класса и классное руководство…  И все же, к школе я не была готова по многим параметрам. Бог не собирался меня особо внедрять, но преподносил еще один опыт неминуемый, что называется галопом по Европам, как бы не взирая на мою внутреннюю готовность, ибо цель на меня была другая – растормошить мое сознание еще одним далеко не простым опытом, хорошенько тряхануть меня человеческими отношениями, чуть приласкать и возвысить, а в итоге дать  оценить и отпустить, все правильно себе понимая и с тем, чтобы в этой области не была круглым профаном, ибо какой из меня духовный писатель в будущем, если не побывала в самом пекле, а в моем положении и экстремальном,  и не опалилась порохом,  столь невинным внешне, но достаточным, чтобы заказать себе дорогу. Но это все потом и потом. К тому же.


Именно деятельность человека поднимает нагара в нем те качества, которые хранятся в его багаже, о которых он едва ли имеет представление, дабы обозрел, что в нем есть, на каком уровне готов мыслить, что избирать, как входит в общение, в чем ущербен, что надо развить,  подправить, удалить, осознанно забраковать в себе.


Школа, именно труд учителя сделал во мне очень многие акценты, как и определил внутренние приоритеты и слабинки, констатирующие несовместимость высокой духовности с материальным, по сути, трудом, являющимся, однако, и подвигом. Где бы я ни работала до или после школьного учительского опыта – альтернативы сколько-нибудь достойной не видела. Иногда, желая от человека в этой жизни результат по большому счету, Бог заставляет его делать пробежку по многим профессиям разных уровней,  тем вздымая изнутри и ставя в рабочее состояния качества из прошлых рождений, основательно подзабытые, но которые должны сослужить службу немалую.


Так и мне пришлось пробежаться то том, то здесь по  работам, дабы увидеть свою суть в них, свое основное направление мысли, увидеть себя в контакте, увидеть свою ответственность, свой подход и многое-многое. Работа  воспитателем общежития в Черногорске  показала мне судьбы людей, гонимых жизнью и самим обществом, ввела в круг отношений с ними, дав возможность сравнить себя и мир других, цели других, понимание жизни, качества.


Работа прядильщицей  показала всю привлекательность  физического труда, его, однако, и недостатки, место в человеческом обществе, неуважительное отношение к тем, кто занят таким родом деятельности. Я увидела, как работа  наслаждает собственным профессионализм, как радует  скрупулезность в труде, ловкость рук, как великолепно чувство ответственности, как воспринимается усталость – как победа. Ни как бич, но с уважением к себе и с достоинством.


Я увидела труд и человека в труде. Оказывается, в этом есть великое наслаждение, наблюдать, как трудятся другие. Я познала труд посудомойки и  телефонистки, уборщицы и сторожа, санитарки и вахтера, воспитателя и няни,  швеи и инженера, увидела, как человек может огорчаться и огорчать других, будучи рассеянным в труде, не придающим значение, как люди стремятся помочь друг другу опытом, словами, отношением, как в труд непременно примешивается и личная жизнь, влияющая на труд в значительной степени, увидела труд за гроши, труд нищего, труд устремленного, труд востребованный и нет, увидела унижения в труде и боль... Мир труда – великий учитель, величайший наставник, высочайшее благо в жизни, каждому от Бога – свой, ведущий и развивающий в строго своем направлении.


Я познала горение в труде швеи мотористки, я познала боль в труде инженера, которому ничего не могут предложить… Все это – было настоятельно привнесено, навязано жизнью по Воле Бога, все это было моими жизненными университетами, прибивающими мое эго в плане моей значимости в глазах многих и ставящих меня на место в самой себе, уча разворачиваться к человеку в его просьбе и страдании, сопереживать, выслушивать, не осуждать. Все это было – моя судьба в самом начале и в самом конце, ибо Бог всегда делал бытие напряженным и с тем, чтобы непременно и неизменно извлекать, и никогда, до седых волос, не ослаблял сие направление, дабы мыслила правильно и правильно  доносила.


И теперь я была принята в школу учителем, имея в себе совсем другое направление, зная себя непринятой жизнью, не избалованной, ущербной, почти не нужной со всеми моими устремлениями, невостребованной, над которой возвышались и возвышались, требуя, давя, насилуя, избивая, изничтожая, не уважая… Великим таким целителем от самомнения был мой муж, прибивающий меня всем своим неуемным характером, указывая мое место, но и не неся за меня ответственность, не балуя ничем, но надо мною утверждая себя, свое глупое я безгранично.

И только лишь мой стержень упрямо стоял на своем и, как бы ни сгибала его судьба, но черпал силы из великий внутренних обещаний или иллюзий и выпрямлялся и требовал к себе почтения. Да, я была слишком больна,  слишком битая жизнью, чтобы принять, соответствовать статусу учителя. Все же к этому назначению надо идти ровно, чтобы ровно и отдавать. Но потрясения… для учителя это смерти подобно. Но, судьба и не думала делать особые уступки, напрягая меня и нищетой, и скандалами, и  моим внутренним  устремлением, переступающим через все, все не ставящим в расчет, на все взирающим с высоты…  Ибо,  куда деть