потрясение, где я искала и не могла найти себе ответа. Бог же мне просто Говорил: «Оставь. Это тебе не нужно». Но почему не нужно, если это есть цель и смысл преданного служения? Если без этого невозможно поклоняться Богу Кришне? Или Бог наказывает меня?
Не все Бог мне объяснял, не всегда и утешал, но и постоянно Указывал на то, что главная моя работа – слушать и подчиняться Богу. И таким образом, хоть я и не прекращала на работу приносить Святые Писания, я до них Волею Бога почти не дотрагивалась. Но прилежно слушала и внимала Словам Бога.
Джапа также начинала уходить от меня. Спать в ночное время Бог мне разрешал, но не всегда. Однажды, когда была глубокая ночь, Бог сказал мне: «Выйди из здания детского сада и обойди его полностью…». Я обошла. Почему-то это было сделать непросто или немного жутко. Ночная тишь заставляла насторожиться. Со всех сторон детский сад окружали жилые дома. Территория детского сада тускло освещалась двумя фонарями. Такое было чувство, что кто-то на этот период, пока я вышла, проник в детский сад.
Вернувшись, я пожелала убедиться, что никого в детском саду нет и пошла проверять все комнаты и коридоры, включая и выключая свет то там, то здесь, во всех спальнях, игровых комнатах, службах… Откуда мне было знать, что такие проверяющие манипуляции со светом, включающимся и выключающимся, видны вне детского сада и хорошо могут быть обозреваемы с рядом стоящих домов. Неожиданно сильный оглушающий звонок в помещение детского сада потряс меня. Оказывается, ночью заведующая детского сада, наблюдая из окна своего дома за детским садом, увидела, как то там, то здесь включается свет, и поспешила выяснить, в чем тут дело, и потому среди ночи явилась сама. Обойдя помещения детского сада, она увидела на столе в одной из спален разложенные книги Шрилы Прабхупады. Я была сильно обругана, названа почему-то бессовествной, но не изгнана. Эту ситуации создал Бог, и я ее должна была претерпеть, ибо это еще были цветочки. Но пока я к ним приучалась, приучалась сносить то, что называется работа Бога надо мной, когда я должна было по совету Бога делать то, за что меня сильно обругивали или считали ненормальной. Увы. Но без таких трюков, без таких испытаний никогда не сможешь говорить с Богом, никогда не сможешь и духовно развиваться, ибо первое требование Бога навсегда – терпеть и быть смиренным, никогда и ни в чем Бога не упрекать, но молчать и мысленно Богу кланяться и просить прощение.
Работа в детском саду теряла смысл уже потому, что все же зарплата была столь мала, что ее хватало на три дня. И что делать? Я проработала зиму. Наступила весна 1994 года. Все чаще и чаще я стала задумываться о работе учителя. И зарплата больше и как бы на своем месте. Бог давал этот, так направленный мыслительный процесс постоянно, но ничего в этом плане не Говорил мне словами. Бог отправлял меня в русло поиска, активности, в русло понимания своего предназначения через метание и неопределенность, нигде как бы не закрывая врата, но и нигде не оставляя подолгу, ибо все должно было начать вырисовываться после такого опыта как бы естественным путем, ибо только так Бог открывал одни двери и напрочь закрывал другие, через опыт, ситуации, через однозначный мыслительный процесс, через боль, через унижения, через поиски и как бы ошибки. Бог помогал мне набивать шишки, ибо из них и слагался мой путь и окончательное понимание о себе и куда я иду.
В детском саду у меня был всегда под рукой стационарный телефон, и им можно было воспользоваться. Таким образом, ближе к лету я купила телефонный справочник и начала методично обзванивать все школы Ростова на Дону в поисках работы учителя математики.
И снова я наступала на прежние грабли. Нашлась школа, которая отозвалась и в августе 1994 года приняла меня на работу. Школа была расположена в Александровке, куда добираться надо было двумя транспортами. Мне были даны четыре класса, два из которых были классами выравнивания, девятый класс и одиннадцатый. Но теперь это уже был не энтузиазм, не горение, не страстное желание учить детей, даже не интерес… Это была материальная заинтересованность, ибо безденежье, достаточно затянувшееся, давало и свои плоды. Это был прощальный марш славянки с материальным трудом, как таковым, это было то, что называется еще один шаг, Воля Бога, от материи. Куда было деться. Я осталась все с тем же вопросом. Не было одежды такой, которую подобает одевать учителю. Я явилась в школу в юбке, кофте и в повязке на голове. И так начались мои будни учителя.
После сто второй школы сто шестая школа мне показалась очень не привлекательной. Что-то нечистое, непорядочное витало в ее стенах, не было работы с педагогическим коллективом, не помню и чтобы были какие-то педсоветы, чтобы завучи посещали уроки педагогов или работали с начинающими педагогами. Они обычно отсиживались в своей небольшой комнате примыкающей к учительской и говорили там на бытовые темы, смеялись, пили чай, но не было работы, не было атмосферы деловой и именно школьной.
Здесь учителям жилось как-то легко, их никто не контролировал, никто не вмешивался в процесс обучения, никто не проводил открытые уроки, но охотно подсказывали на экзаменах выпускникам и ничем особо хорошим эта школа мне не запомнилась. С классами у меня конфликтов не было, но интерес мой к работе, тем не менее, угасал. Я обстоятельно объясняла урок, держала, как могла, дисциплину, но в ноябре во время урока меня позвали к директору, к телефону. Соседи сообщили, что моя мама сломала тазобедренный сустав и ее отвезли в городскую больницу 10. С этого дня я стала ездить после работы каждый день в больницу и оттуда домой, что усложнила мою жизнь надолго.
В марте 1995 года мама выписалась, став инвалидом, а в июне мне пришлось уволиться, ибо надо было жить с мамой и помогать ей, ибо в своем состоянии она не могла далеко ходить, вести свое небольшое хозяйство и обеспечивать себя продуктами. Я оставалась без работы, без денег, с двумя детьми на руках, в состоянии неопределенности, полагаясь только на Бога, не видя своего пути, находясь в узком коридоре судьбы, где все казалось катастрофическим и непреодолимым.
Стояло лето 1995 года. Обстоятельства были таковы, что пришлось оставить Светлану одну в квартире, а самой с Туласи отправиться жить к маме в этот сложный для нее период, ибо она с трудом ходила, сильно хромала и рядом с ней никого не было, ибо Лена приезжала и уезжала и не могла обеспечить ей надлежащий уход. Жить у мамы без денег было очень не просто, по сути, она нас кормила, и это давало ей основание быть и не очень доброй не только ко мне, но и к Туласи.
Однажды я собиралась постирать Туласи одежду, достала ее стиральный порошок, миску и во дворе готовилась уже стирать, как вдруг мама, подойдя ко мне, потребовала, чтобы я положила стиральный порошок на место. Я удивилась, ибо без порошка стирать невозможно, на что она ответила, что стирай просто водой. В первый раз за всю жизнь я столкнулась с жадностью мамы. Я положила порошок на место и просто водой сполоснула одежду ребенка. В такой ситуации я жить и оставаться у мамы не могла. Ибо как можно было есть ее еду, если человек показал, что это ему неприятно. Как можно накормить ребенка в этом доме? Еще несколько дней мне оставалось жить у нее.
В один из вечеров, когда Туласи уже спала, я как обычно открыла Бхагавад-Гиту и стала читать. В этот момент (это происходило в доме у мамы) Бог Сказал: «Перевод стихов в Бхагавад-Гите не кажется ли тебе не соответствующим тексту?». На самом деле я давно замечала, читая бхагавад-Гиту как она есть, что стихи на санскрите переведены как бы вольно, так, что связь между стихами было и невозможно уловить, также тексты стихов не соответствовали переводу каждого слова, присутствовал некий домысел в переводе, что искажало смысл или делало стих непонятным или никак невозможно было его увязатиь со всем предыдущим текстом. «Поэтому, - Сказал Бог, - ты будешь делать точный перевод с санскрита.». «Помилуй, о, Всевышний, - отвечала я. – Как я могу, если перевод стихов был сделан великим преданным Шрилой Прабхупадой». «Ты будешь делать перевод Бхагавад-Гиты, стихов» - еще раз повторил Бог.
Через несколько дней после приезда Лены к маме я забрала Туласи, и мы поехали домой. Здесь предстояло жить нам всем на те небольшие деньги, которые выделил для детей Саша. А выделил он столько, что можно было прожить на них очень и очень скромно. Таким образом, я начинала Волею и Планом Бога работать над Святыми Писаниями с Бхагавад-Гиты, с точного перевода ее стихов. Начиналось, воистину, мое служение Богу Кришне в ситуации непростой, в ситуации безденежья, в ситуации, где было не понятно, как жить и на что кормить своих детей, ибо Марков в своих планах не отводил мне достаточно средств и никак не собирался меня содержать.
Потому была еще одна предпринята попытка устроиться на работу. Туласи уже исполнилось шесть лет, и я собиралась отправить ее в нулевой класс сотой школы, где училась до ухода в храм Светлана. В детском саду, который она посещала до школы, было место воспитателя, и заведующая брала меня на работу.
Обойдя врачей, я приступила к работе воспитателя с большой надеждой, что таким образом решу многие свои проблемы, включая денежные, включая близость к дому и короткий относительно рабочий день. Но ситуация в детском саду была таковой, что заведующая была оштрафована на три свои оклада за то, что санитарная комиссия нашла здесь много попущений в санитарных нормах. Поэтому, будучи на взводе, заведующая потребовала от меня выполнение той работы, которую, как правило, воспитатель делать не должен, т.е. уборки помещения. В этой связи я посмела возразить, за что и было предложено уволиться, не проработав и месяца…
Везде двери к работе Бог неизменно мне закрывал. И последняя жирная точка была поставлена еще одним обстоятельством. Моя трудовая книжка и диплом о высшем образовании постоянно лежали в стенке, на достаточно видном месте. Побоявшись, что документы могут попасть в чужие руки, я спрятала их в карман старого плаща. Но вот незадача. Как-то к нам постучали. На пороге стояли цыгане. Они просили хоть бы что, лишь бы им дали. Я, продолжая очищать свое жилье от лишнего хлама, передала им большие салатные блюда, некоторую утварь, которая давно не использовалась и в довершение одним махом сняла старые вещи из шкафа и передала им. И только через некоторое время спохватившись… Я осознала, что отдала им и плащ, в кармане которого были мои документы, трудовая книжка и диплом. Восстанавливать документы Бог не разрешил. А это означало, что до конца моих дней я уже не должна буду нигде работать… такие вот дела.
Так, таким образом Бог отвел меня от работы и вручил написание Святых Писаний, начиная с точного перевода Бхагавад-Гиты. А работать… Мне хватало впоследствии работать со всеми своими родственниками, ибо так стали складываться в дальнейшем обстоятельства, что приходилось смотреть то за одним, то за другим. А Маркову Бог дал желание помогать детям по сто рублей в неделю, ибо с лета 1995 года он ушел жить в дом тети Ани, там строился и приходил аккуратно только по
