Неандертальская застольная.

                                Пародии на бытие – «Неандертальская застольная».

  Прочел сегодня ошеломляющую новость: оказывается, неандертальцы любили путешествовать и делали открытия, причем появились они гораздо раньше, чем предполагалось, тыщ на 100 лет раньше. Это же сенсация! Я был потрясен (типа, для словца). А знаете, где они обосновались и дали ход цивилизации? Оказывается, в Дании и Зеландии!!! Я, естественно, на радостях сразу же позвонил другу и сообщил об этом. Он поделился сенсацией с женой и детьми, а к вечеру весь город гудел от счастья и нам больше ничего не оставалось, как накрыть праздничный стол.
  За столом сидели-пили-ели близкие нам люди, а дети разукрасили лица в цвета флагов первооткрывателей и путешественников. На городских балконах, естественно, к тому времени реяло на ветру все, что было связано с Данией и Зеландией – даже теща развесила на веревках соответствующего цвета простыни. Счастью не было предела!
  Ближе к 19-00 мы поняли, что без песен не бывает застолья и был извлечен из футляра баян. К тому времени уже подоспела весть, что одна наша известная девушка-звезда оголила грудь в телевизоре и это тоже стало сенсацией, как и поводом порадоваться - нате, выкусите плейбойщики, мы тоже могём! И нам об этом сообщили дети, которые обложились на диване планшетами. За столом дружно зааплодировали девушке - звезде и мы откупорили не начатые бутылки со спиртным.
К 20-00 стало известно, что где-то гоняют демонстрантов, которые много-много дней ходят на митинги за того, кого сами живьем не видели. Не видели, потому что видеть кандидатов не современно – надо только слышать, желательно по телевизору.
- Папа-папа! – взвыл от радости ребенок, - Уже 43 миллиона больных! Всем одеть маски!
Мы тихо осмотрелись по сторонам и у каждого на лице появился намордник: «Это все! Как пить-то теперь будем?» -  уныло спросил хозяин стола.
- Пить не будем, будем петь, - задрожал от волнения женский голос.
- Папа-папа! Не 43, 42 млн и 8 тыщ всего! Я уточнил! - разрушил траурную обстановку все тот же ребенок.
- Слава Богу! Услышал нас Всевышний. Не 43! Наливай, ребята! – скомандовал начальник застолья.
Толпа гостей мгновенно принялась обсуждать образовавшимися группировками различные темы новостей и кто-то громко выпалил: «Не гони. Мазин был еврей».
- А Васек Трубачев?
- Васёк был из наших. А Мазин, сами подумайте, созвучно Хазину. Значит еврей. 
- Тогда все воевали и не было между нами национальных недоразумений. Наливай! За интернационализм! - заорали из дальнего угла квартиры.
- Тогда зачем Радик Юркин зашил комсомольский билет в пиджак? Он же мог спалиться! – кто-то выяснял между собой отношения на балконе, который был увешан пододеяльниками в цвета неандертальцев.
- Трамп? Да пошел он нахер! – вмешался в разговор сосед, который внезапно ввалился в открытую дверь квартиры. - И прошу отметить, я не один пришел, с сюрпризом пожаловал: Байдена со мной нет, но со мной три литра в бутыльке! И огурцы!!! Налетай, ребята!!!
   Боже, что тут началось! Под крики «ура» петарда разбила люстру, ошалелые коты взлетели на гардины, а народ мгновенно сориентировался и притащил с кухни дополнительный стол от гарнитура «Золушка»: «Ставь сюда! Открывай! Испробуем огненной воды!» Две бабы взобрались на стол и начали каблучками отбивать чечетку вокруг бутыля, да так, что стол вместе с ними провалился на нижний этаж. А в нижней квартире жильцы были тоже не дураки, поэтому поставили лестницу в провал потолка и вернули стол с бабами в нашу квартиру, и сами присоединившись к толпе отдыхающих.
   Ровно в 21-00, по МВ, ребенок сообщил голосом Левитана: «В Польше бастуют против абортов!» За столом воцарилась гробовая тишина. Все потупили взор и начали рассматривать коленки, стрелки на брюках, но, кто-то громко прихлопнул ладошками комара, и обстановка разрядилась.
- Сука, сожрать хотел меня, - сориентировалась  пышногрудая соседка и ухватила под мышку своего мужа,  чтобы с ним спуститься по лестнице в свою квартиру через обрушенный пол. - Комары у вас, поэтому сваливаем вниз. А пить нечего.
- А что там пели неандертальцы? Не помните? – растянул меха баяна гармонист, хитро прищурившись.
- Они не по-нашему пели. У них был свой язык – датский.
- Так что, нам из-за этого не петь?
   И толпа гостей под звуки баяна повалила на улицу. Во дворе, естественно, их ожидал наряд милиции. И не просто ожидал, а на радость читателю поджидал - чтобы каждому подарить по медицинской маске, потому что неандертальские песни нам не нужны, как и не нужно нам понимать, зачем каждому из нас нужна маска-намордник.

                                    С уважением ко всем    Никита Антонович.